РОДИТЕЛЬСКИЕ ЛОВУШКИ, В КОТОРЫЕ МЫ САМИ СЕБЯ ЗАГОНЯЕМ
Привожу очень характерные примеры (классику жанра), которые «часто встречаются» в работе с клиентами и прозрачно намекают на проблему сепарации («отделения» себя от родителей и родителей – от себя), как одного из признаков Взросления.
Ну, кроме прочего, в основном – это и про сепарацию.
1. Медикаменты и Свое Тело.
Клиентка рассказывает о том, что «проболела всю неделю». Простудилась, например. Описывает симптомы и метод лечения, который сама себе назначила. Выясняется, что она не обращалась к врачу, так как «знает, что Это пройдет само через определенное количество дней» (такая форма «простуды» ей хорошо знакома, есть опыт, потому и лечение всегда одно и то же).
Метод лечения такой: пить много жидкости, не «сбивать» высокую температуру («Чтобы иммунитет вырабатывался»), лежать и потеть («С потом всё выйдет»). Отмечу, что здесь мы не говорим о методе лечения, как таковом, я – не врач, и тема – не «медицинская», хотя можно было бы обсудить, как минимум, вопрос «выработки иммунитета» у женщины 30-ти лет...
Интересуюсь – зачем же надо было себя «мучить» несколько суток при температуре «под тридцать девять». Клиентка поясняет:
– Моя мама всегда была одержима врачами, она по любому поводу и без повода ходит к врачам и постоянно пьет какие-то таблетки горстями... Поэтому я терпеть не могу таблетки и стараюсь их не принимать.
Что здесь становится понятно?
Понятно, что женщина отказывается от помощи своему телу, протестуя против матери, при этом игнорируя свое собственно тело. В коучинге это называется «формат ОТ»: «Я точно знаю, что и как я точно НЕ буду делать» и точка. Дальше, в сторону «формата К»: «А как я хочу делать? Что я хочу и буду делать?» – дело не идет, человек «застревает» в «протесте», в «формате ОТ».
Надо ли говорить, что отказ от потребностей своего собственного тела под девизом: «Назло маме отморожу уши» может быть не всегда полезным для собственного здоровья. И здесь дело не столько во «врачах и таблетках», как таковых, а именно в том, что женщина и «не подозревает», что через свое тело, свое здоровье пытается разобраться в отношениях с матерью.
Разумеется, какое-то время, сколько-то лет такой подход к лечению своего болеющего тела «работает» (часто – просто «по-молодости», пока тело еще не слишком «износилось»), но эта история не может длиться постоянно, и однажды тело «потребует»: «Хозяйка, уже обрати на меня внимание».
… С этой клиенткой «разобрались» в отношениях с ее матерью, и отношение клиентки к себе, своему телу и здоровью изменилось на более осознанное.
2. Родители и Школа.
Мужчина рассказывает:
– Мои родители заставляли меня учиться в школе. Школу я не любил, школьные годы были кошмаром. Родители наказывали меня за «плохие» оценки, очень редко поощряли за «хорошие», не пускали гулять, пока я не сделаю уроки... (и так далее, подобное)... Мой сын через два года пойдёт в школу. Я принял решение – вообще не заставлять сына учиться. Не хочет? Не надо! Школа – это кошмар, и я не хочу, чтобы мой сын его пережил тоже. Пусть он хоть на «двойки» учится, мне будет всё равно.
Что здесь становится понятно?
«Схема» такая же, как в первом примере. В первом примере, тело самой клиентки было «переходным объектом», на «территории» которого происходил тягучий и неосознанный процесс отношений с матерью, с возможными негативными последствиями для здоровья.
Во втором примере клиент «назначил» сыну свой «школьный» опыт, свои отношения со своими родителями, и ребенок клиента выступает в роли некоего «контейнера», в который клиент «сложил», в который клиент «вложил» очень свои смыслы.
При этом очевидно, что сын клиента «сам по себе» изъят из процессов. Клиент «не планировал» выяснять, как минимум, «а вдруг сыну понравится учиться?». Мало того, до учебы в школе «еще два года», а клиент уже «всё придумал» (заранее).
Соответственно, между нами состоялся разговор на тему: «А хотите ли вы сначала «дожить» до начала школьного процесса, и уже в нём посмотреть – как сын будет учиться, какие у него будут отношения с одноклассниками и учителями, какие школьные науки будут ему нравиться, а какие – не очень?... (и так далее)».
Сын клиента «спасён» от отцовских «фантазий», а у клиента появилась возможность уже по-настоящему «разобраться со своими родителями», так как клиент «обнаружил», что «разговаривая» с сыном, он на самом деле «разговаривает со своими родителями» (а сын тут не при чем).
Надо сказать, что нередко родители «назначают» своему ребенку не только «негативный» школьный опыт, но и «позитивный», заранее решив за ребенка, что он будет «успешным учеником». Ох, родители, не торопитесь...
Конечно, «позитивные» ожидания несколько и условно-лучше «негативных», но и в этом случае не стоит «забывать» про ребенка, как такового, про его собственный опыт, который у него неизбежно появится – хоть при активном вмешательстве со стороны «позитивных» родителей, хоть без активного вмешательства.
Эта тема – и про «неоправданные ожидания», когда родители назначают ребенку свой «позитивный»/«негативный» школьный «сценарий», а потом оказывается, что у ребенка «свои планы»... из-за чего родители могут быть склонны либо к назначению ребенка «бракованным» («Мы-то надеялись, а ты... не оправдал»), либо к самобичеванию («Мы – плохие родители»).
На самом деле виновных, виноватых, бракованных – нет. Есть неосознанность.
Обращайтесь, если что... (любой город; первая консультация проводится бесплатно).
С уважением, Нечаева Е.А., 29.08.2019 (С)
