Новости
Все новости

С ноября 2023-го года работаю по выходным дням...

Небольшая фотопрогулка по кабинету. Добро пожаловать...

Приглашение и информация о весенней акции в 2024г.

Развод как Благо?

Вы заметили, что тема развода (расторжения брака, расставания) как будто исчезла?

Сразу вопросы для ваших комментариев…

Заметили ли вы, что разводиться стали как-то иначе?

Если да, то почему, как вы считаете?

Если нет, то расскажите о вашем отношении к расторжению брака.

Не смогла сформулировать причины такого «исчезновения», полагая, что их может быть несколько.

Как будто разводиться стали «тише».

Последний раз анализантка активно приносила тему «развода» больше трех лет назад.

Есть рассказы о мелких и естественных ссорах.

Есть «вялотекущие», длительные, затяжные и «около-разводные» озвучиваемые процессы.

Но, чтобы «громко» (как раньше) — такого давненько не было.

А поводом написания этой статьи стал 30-летний юбилей моей первой свадьбы.

Не без огромного удивления обнаружила, что прошло так много лет.

Это просто ужас какой-то! 30 лет? Почему тридцать? Неужели так много лет?!?))

Через сколько-то лет мы разошлись и развелись.

Короче говоря, сам факт «как быстро идет время» настолько впечатлил, что захотелось поговорить о разводах, правда, безотносительно упомянутого (моего) конкретного брака.

Здесь и далее: иллюстрации нейросети Кандинский 3.0

Совершу попытку сбора информации: что «люди говорят», мужчины и женщины — о расставании и расторжении брака.

Скажем так, по «средней температуре по больнице» и исходя исключительно из своей психоаналитической практики, возможно, с некоторыми добавлениями впечатлений от разводов из ближнего и дальнего круга.

Во-первых, практика давно и навзничь развеяла миф о том, что мужчины легче переносят развод. Это не так. Не всегда переносят ровно так же «как женщины», но точно, что не «легче».

Расторжение брака — слова, за которыми скрывается целая паутина сложных эмоций и невыразимых переживаний.

По ощущениям…

Самое первое ощущение, возникающее, когда анализант/ка впервые произносит «кажется, мы разведёмся», — огромный камень упал на плечи и раздавил все надежды на счастье, ошарашив чувством внезапной Утраты.

Слегка шутливый аналог (жалоба пользователя ПК — в тех.поддержку): «Я куда-то нажала, и всё исчезло!» или «Оно само!! Я никуда не нажимала и ничего не делала!!».

Было и (вдруг) Исчезло.

Вот, только что «оно было тут» и бам-с, больше нет его, испарилось.

Тысячи ночей под одним одеялом, множество совместных диалогов об общем настоящем и общем будущем, споры и примирения, страсть и признания, сомнения и уверенность в себе и в партнере, поражения и победы над внешней реальностью… всё вдруг кончается.

То, что казалось неотъемлемой частью жизни, неожиданно превратилось в болезненное и даже страшное Прошлое.

Или наоборот: в Прошлое, которое одержимо хочется вернуть, как любимое и желанное.

В сухом остатке — разрозненные осколки того, что еще недавно было цельным, согревающим, вдохновляющим.

Вспомнились слова одного из анализантов, который недавно развелся с супругой (приблизительная цитата): «Как будто вокруг меня поднялась пыль, много пыли. Пыльная буря, сквозь которую я ничего не вижу. Потерял ориентиры. Идти неуда и стоять невозможно, так как дышать нечем, нет кислорода».

Кто бы ни был участником бракоразводного процесса или его приближения, всегда, в каждом случае кто-то из партнёров упорно, очень упорно «тянет одеяло на себя».

Говорит только о себе, только о своих потребностях и только о своих претензиях к партнеру (или делает это заметное чаще и активнее партнера).

Вполне возможно, что это и есть — основная и базовая причина развода, которая в момент кульминации (наконец-то) показалась в полной мере и стала очевидной.

То есть такой партнер «всегда был таким», не видел и не слышал другого.

В кульминации просто «остаётся только это» (назовём это Эгоизмом).

Так принято в киносценарном деле: во время кульминационного процесса с героев спадают маски, зрителю становится ясно «кто есть кто».

Так и во время развода, глядя со стороны, очень хорошо видно «кто есть кто» (на самом деле), кто всю дорогу скрытно или неслишком скрытно назначал себя на только «главным», но «единственным» в отношениях, игнорируя само присутствие Другого человека в отношениях, в которых, казалось бы, участвуют Двое.

Иными словами: всегда очевидно, кто в этой паре «не замечал» и/ или «терпел» несколько лет, а кто «пользовался» и «использовал» (или пытался это делать).

Еще один, пожалуй, самый важный момент: в процессе развода (наконец-то) появляются вопросы.

Те самые вопросы, которые или оба партнера, или один из них даже отдаленно не задавали самим себе.

Часть таких вопросов, скажем так, сильно запоздавшие, как кулаки после драки.

Это вопросы и к самому себе (о себе и партнере), и к партнеру (тоже о себе и тоже о партнере).

Почему этот момент действительно самый важный?

Иногда задавать вопросы партнеру действительно поздно.

В это трудно поверить в процессе кульминации, но вопросы к самому себе — это про Новое и про Будущее.

Очень важно помочь анализанту так: развернуть его к самому себе для поисков новых ответов на новые вопросы, а не генерировать бесконечные претензии к партнеру или уничтожения самого себя, как сошедшая с ума нейросеть.

Развод — разводом, а сами о себя мы никуда не денемся.

Поэтому бракоразводный процесс вполне логично можно обозначить анонсом чего-то Нового.

Главное — услышать самого себя.

Разбираться с ответами на вопросы, как-то меняться придётся уже без партнера, после развода.

Но лучше это сделать, чем не сделать.

Традиционные вопросы («Почему мы это допустили? Почему не сохранили и потеряли? Был ли развод неизбежным? » и подобные) — очень важны, их надо обсуждать.

Но помнить о том, что Будущее все равно настанет.

Расторжение брака чаще совсем невеселый процесс, но это точно не «смерть», не «конец жизни».

Главное — задать новые вопросы самому себе и найти ответы на них.

Это займет время, то самое время, которое приведет к более осознанному будущему.

Развод может стать источником Вдохновения.

Как говорил мой стоматолог «В медицине нет приятных процедур».

Чтобы «стало хорошо», придется «слегка помучится».

Если не убегать от «неприятной процедуры» и «слегка помучится», то «станет хорошо».

ССЫЛКИ

Все статьи об отношениях между Мужчиной и Женщиной

Информация и запись на индивидуальные консультации (18+, любой город)

Информация и запись на парные/ супружеские консультации (любой город).

С уважением, Нечаева Е.А.

Добавить комментарий
Внимание! Поля, помеченные * - обязательны для заполнения
Данный сайт использует файлы cookie и прочие похожие технологии. В том числе, мы обрабатываем Ваш IP-адрес для определения региона местоположения. Используя данный сайт, вы подтверждаете свое согласие с политикой конфиденциальности сайта.
OK