Что такое любовь?
Замечали ли вы, уважаемый читатель, что наше понимание и определение любви меняется с возрастом (опытом)?
Все определения неврозов и невротических состояний, в том числе по МКБ-10, удивительно напоминают определения любви, но не всякой любви, а той, которую можно назвать «навязчивым состоянием».
Что в данном контексте назовем «навязчивым состоянием»?
Это мысли влюбленного, ценность которых он может увеличивать и увеличивает до огромных размеров.
«Произошла ерунда», на которую он не обратил бы внимания, если бы участником «ерунды» был бы любой другой человек (не субъект его любви).
Это фантазии, которые, во-первых, возникают на некоем предыдущем, но не осознаваемом и «непролеченном» опыте.
Во-вторых, фантазии так пестуются, что превращаются в мысли, фантазии становятся реальностью.
Печаль в том, что субъект любви может даже не подозревать, что партнер уже перевел свои фантазии в разряд мыслей, утверждений, фактов.
Плюс ко всему обуревают сомнения («любят ли меня», «есть ли измены», «хороша ли она на самом деле», «хорош ли я на самом деле» и т.п.), которые становятся настолько привычными, что страдающий уже не воспринимает их в качестве сомнений, а также переводит в разряд своих утверждений и свершившихся фактов.
Следующая печаль в том, что такой влюбленный фактически перестает контактировать и взаимодействовать с реальностью, со своей «второй половинкой».
Он попросту перестаёт и видеть, и слушать-слышать, и чувствовать субъект своей любви, во всем исходя из той «каши и винегрета», которая плотно сложилась «внутри его головы».
Постепенно тот, на кого направлена вся гамма вот таких (чужих) внутренних переживаний, начинает догадываться, что что-то идет не так, а его возлюбленный живёт вовсе не с ним, а с каким-то другим человеком.
Пока оба не разберутся — что происходит с каждым по-отдельности и вместе с обоими, - мало шансов на сохранение и развитие отношений.
Кто-то «жить не может» без такой «навязчивости» состояния.
В парах, где один из участников является приверженцем периодической или постоянной «щекотки нервов», а другой желает ровных и зрелых отношениях, дела (чаще) идут плохо и рано или чуть позднее заканчиваются.
При этом, при расставании, остаются «покусанными» и пострадавшими обе стороны.
Одна сторона пострадала от того, что не дают «покусать», другая — от того, что надоело быть «кусаемой» / «кусаемым».
В редких случаях такой паре удается оформить некий гласный, а чаще — негласный договор и даже «расписание», по которому происходят невротические «всплески».
При этом одна сторона радуется предстоящему «ужину» из «свежей крови» («нервов» любимого человека), в другая сторона смиренно и несколько страшась за свое самочувствие даёт «откусить» от себя хотя бы чуть-чуть.
После такого ритуала обе стороны могут расслабиться на какое-то время.
Затем напряжение накапливается и всё повторяется заново, заходя на следующий замкнутый круг.
Это и удивительно, и понятно одновременно, но и это можно назвать любовью.
Пример.
Супруги, находящиеся в описанных выше отношениях, часто ссорились по инициативе супруга.
При этом супруг «нафантазировал» себе «измены супруги», которых не было.
В период очередной ссоры, супруга действительно изменила супругу.
По ее словам: «Он шесть лет руководствовался своими фантазиями о моих изменах. Он меня убедил в том, что ему изменяю. И однажды я это действительно сделала. При этом у меня осталось ощущение — не было бы его беспочвенных обвинений и фантазий, я не пошла бы на измену. Мне кажется, что это супруг меня «уговорил» на такой шаг».
Но это не всё в этой истории.
После (очередного) примирения инициировал диалог:
— Пока мы жили отдельно, ты изменяла мне?
— Конечно, нет.
И супруг поверил.
Он облегченно выдохнул и напомнил супруге, что очень любит её.
По словам супруги, по ее ощущениям, он «на самом деле всё понял».
Они давно живут вместе, и даже самый невнимательный партнер хорошо знает и угадывает некие признаки и изменения в поведении другого.
Но «ради отношений», ради своей любви к супруге, ради её любви к нему, — он «сделал вид», что поверил.
Вопросы для ваших комментариев:
1. Что для вас — любовь? Дайте ваше определение термину «любовь», любовь — это…
2. Какую роль и какие функции в любви выполняет Уважение к себе и в своему партнеру?
3. Какую роль и какие функции в любви выполняет Забота относительно себя и Забота о партнере?
4. Если вы воспринимаете любовь в качестве «невроза», то почему это так?
Информация и запись на индивидуальные консультации… (18+, любой город).
С уважением, Нечаева Е.А.
