Психоаналитик и коуч (18+)

Whatsapp, Telegram +7(982)638-00-68

КАК ВЫБРАТЬ ЕГО/ЕЁ В 40+?

Игра «в гляделки»: наказуема ли инициатива? Да, вот такой интересный вопрос...

Речь пойдёт не о тех барышнях и юношах, которые верят в свой верный выбор партнера/партнерши/мужа/жены настолько, что «сила мозга» полностью отключается (а это скорее «хорошо», чем «плохо»), а о барышнях и юношах заметно по-старше.

Все мы знаем, что с опытом и с возрастом, принять решение о совместной жизни становится всё труднее и труднее. На нас давит предыдущий опыт, нам не хочется «вставать на те же грабли», часто мы даже не можем разобраться со своими желаниями («А оно мне вообще надо или нет?»).

Всё это, конечно, о тех женщинах, которые не готовы заиметь партнера под девизом «лучше плохонький, да свой» и не о тех мужчинах, которые просто не умеют «рубашки утюжить».

Здесь сразу можно сказать о важной составляющей всех этих процессов.

Мужчина, который скорее всего является нашим ровесником (40+, допустим), который тоже уже был в браке и, возможно, не раз и не два (там был), испытывает ровно то же самое.

Он тоже ведет диалоги со своими сомнениями, с предыдущим опытом, он также спрашивает себя «А оно мне вообще надо или нет?», «А стоит ли эту историю начинать?» и прочее.

Нередко оба — и женщина, и мужчина, которые «уже накопили» (обширный жизненный опыт) и сейчас «хороводятся» или «играют в гляделки» – встретились, и оба почувствовали интерес друг к другу, впадают в жёсткий «ступор». 

При этом совсем не хочется «интрижки», а хочется «навсегда» и «жили счастливо, умерли в один день».

До непосредственных ухаживаний дело еще не дошло, но дошло дело до активных фантазий о совместном время препровождении или даже о совместной жизни.

При этом оба прекрасно знают или догадываются о том, что каждый из них находится в одном и том же состоянии, но они оба молчат. Каждый ждет, когда другой инициирует откровенный разговор об ожиданиях от «очередного» брака/партнерства, о своих опасениях и страхах.

Такое молчание основано на банальном и «закостенелом», и от того более сложном, – на знании «Инициатива наказуема».

И тот, и другая обязательно имеют в своих закромах историю, которая закончилась обещанием самой/самому себе: «Я больше никогда не буду инициировать начало близких отношений».

«Инициатива наказуема» потому, что инициатива – это Ответственность.

Тот, кто не выказал первую инициативу, которая стала толчком к началу совместной истории, всегда имеет шанс сказать в любой момент: «Помнишь, а ты первая начала!», «Вообще это ты тогда сделал первый шаг!».

Поскольку самый первый опыт с «наказуемой инициативой» был травматичным и остался недозашившей раной на всю жизнь, то повторить такой опыт совершенно не хочется.

Что, собственно, логично, так как на историю «Выказал/а инициативу – получил/а Ответственность за двоих и за всю дальнейшую историю» мало, кто согласится в здравом уме и доброй памяти.

Удивительно, но факт: и мужчины, и женщины, которые уже имеют заметный background, говорят об одном и том же, находясь в совершенно одинаковых состояниях.

Примечание к фото ниже. У обоих за плечами есть груз (background), в контексте нашей темы груз мог бы быть и по-больше. Но, даже при наличии значительного накопленного опыта (у каждого — своя «копилочка»), они оба смотрят в одну сторону, как это ни банально.

В обществе есть устоявшееся мнение о некоей «лёгкости», которая приписывается мужчинам. Мол, мужчины к вопросам об «очередном» браке относятся гораздо легче женщин.

Я и сама в это верила, пока не увидела в своем кабинете несколько десятков «великовозрастных» и уже бывших в браке мужчин, которые «слово в слово» транслируют то, что обычно приписывается женщинам.

Все те же сомнения, всё та же «наказуемая инициатива», всё то же «Я боюсь начинать отношения потому, что еще один «развод» я уже просто не переживу!».

«Не получилось» два-три раза (брака/ периода совместной жизни)... тогда почему вдруг получится в следующий раз? В этом месте стоит поговорить вот про это «Не получилось».

На самом деле внутри этого «не получилось» очень многое зарыто. Начиная с этого – а точно «не получилось» ли?

Начинаем разбираться с «неполучившимися» предыдущими браками, и оказывается, что далеко не всё в них «не получилось» (спойлер: а браки сами по себе как бы «сбоку» оказываются).

То есть тут вопрос скорее вовсе не в «качестве» предыдущих браков, а в причинах, по которым те браки «бракуются под корень», обесцениваются, вытесняются, замещаются и прочее.

Допустим, так... Оказывается, что во время первого («неудачного», «неполучившегося» брака) один из партнеров с интересом учился, получая специальность, по которой до сих пор работает; в том браке родился прекрасный ребенок и родился «по любви»; супруги много путешествовали и другое.

Оба партнера в тот период, собственно, просто Жили, у каждого была своя часть своей жизни. То есть и формально, и по сути тот период не был «плохим» или «хорошего» было больше, чем «плохого». Как минимум, из «хорошего» была «молодость сама по себе».

По этой части можно было бы написать еще «сто пятьсот» страниц текста, так как тема о нашем отношении к предыдущим бракам и отношениям практически бесконечна.

Но в данном контексте сделаю такой вывод: мы часто, если не всегда, совершаем то, что хотелось бы назвать «ошибкой», если не «трагической ошибкой», – упорно перемешиваем «брак» и «всё остальное» («всю свою жизнь» и «самих себя» с самим фактом нахождения в браке/ длительных отношениях).

См.выше про «а точно не получилось ли?». Возвращаясь к предыдущим отношениям между супругами, мы как будто на них (только на отношениях) настолько фиксируемся, что полностью вытесняем «то хорошее», которое разумеется было в том периоде нашей жизни.

И успешно «закрашиваем чёрным» значимый период нашей жизни потому, что «жена была плохая», «муж был никчемным», забывая об остальном (читаем «о самих себе в тот период»).

Наше отношение к персоналии бывшего мужа/ бывшей жены «намертво» интегрируется в наше отношение к «отношениям» вообще, в отношение к следующему браку.

Наша оценка «неудавшегося» и «неполучившегося» брака базируется на наших отношениях к конкретному партнеру, но мы принимаем эту оценку за оценку «брака в целом и вообще».

Это приводит к невозможности вообще Увидеть другого/нового человека. Чтобы не приводить узнаваемые примеры из жизни моих клиентов, я приведу пример из своей жизни.

Пример скорее «юмористический» и из серии «это было внезапно».

Мы встретились с моим ровесником-коллегой за обедом. Встреча была сугубо деловая. Во всяком случае цель встречи внятно обозначалась деловой.

Коллега находился в завершающей стадии «пост-разводного» периода, но на момент начала встречи я об этом не знала. Наш разговор длился достаточно долго, мы проговорили больше трех часов. При этом «деловитость» беседы постоянно съезжала на другие темы, особенно — на темы отношений между мужчиной и женщиной.

По началу я не могла понять — что происходит и почему коллегу постоянно сносит с основной темы разговора.

Постепенно до меня дошло: он разговаривает не со мной, а со своими бывшими женами.

По чудесному совпадению мы обсуждали не что-нибудь, а совместный масштабный проект, посвященный «вопросам семьи и брака». Оказалось, что коллега никогда не вёл проекты с коллегой-женщиной, вот «Остапа и понесло»: если мы оба – со-организаторы проекта, то проект – это наш совместный Ребенок, а мы – его Папка и Мамка, то есть – супруги, Муж и Жена.

Таким образом, за нашим столом, в нашей беседе мы фактически «про-играли» (как «по-играли») содержание нашего совместного проекта. Разумеется, расширили программу проекта, внеся в нее пункт о переносах и проекциях, которые не имеют никакого отношения к партнеру, который находится пред нашими очами Сейчас и Здесь.

Разумеется, выслушав коллегу и наслушавшись от него «претензий, мыслей и убеждений» о женщинах, которые он просто напросто вложил (назначил) мне лично, я сообщила:

– Вот эти три пункта — действительно про меня лично, а вот эти сорок три – к твоим бывшим женам. Давай всё-таки разделим — что, чьё, куда и кому.

...Вот даже не «примерно», а «ровно» то же самое происходит и в отношениях между «не психоаналитиками».

Примечание. Психоаналитики — тоже люди, как говорят, живые люди. У нас тоже бывают и есть «свои задвиги», такие же, как «у всех», а «у всех» – такие же, как у нас. Другое дело, что мы, как «специально подготовленные», уложились в трех-часовой разговор, обнаружив «что происходит на самом деле», сделав выводы и заработав на этом (на состоявшемся проекте).

...Каждый взрослый, имеющий опыт, неизбежно интегрирует его в настоящее и будущее. Это не плохо, это хорошо, это нормально и не запрещено. Плохо, когда всё упирается только в интегрированное, и предыдущий опыт настолько мощно управляет нами, что мы даже не замечаем этого, отказывая себе в приобретении, если не нового-нового опыта, то хотя бы «просто другого/следующего».

Несколько упрощаю, но, если бы я тогда не «отстрелила» ярко проявляемые коллегой проекции и переносы, то наш совместный проект вообще не состоялся бы.

Итого на этом этапе...

1. Не молчите. Если вы находитесь в процессе «игры в гляделки», и этой игре не видно ни конца, ни края, то стоит «обострить» ситуацию. То есть создать Событие (ссылки на статьи см.далее), а именно – инициировать прямой и откровенный разговор.

2. Нужно понимать, что другой участник/участница «хороводо-вождения» вокруг друг друга, скорее всего, находится ровно в таком же состоянии, что и вы, испытывая такие же страхи, сомнения, опасения, надежды, желания, намерения, фантазии.

3. Пожалуй, самый основной пункт: может, инициатива действительно «наказуема», но стоит разделить (мнимую) Ответственность на первую Инициативу, которая станет отправной точкой начала отношений и Инициативу за данный конкретный разговор. Потому, что разговор «о возможных намерениях» нужен, в первую очередь, вам.

И клиенты-мужчины, и клиентки-женщины, которые «застряли» в «игре в гляделки» рассказывают одно и то же (примерно так):

«Мы «хороводимся» уже несколько недель или месяцев. Как два сурка, каждый сидит в своей норке, пристально смотрит на другого и ждет, когда другой первым высунет нос дальше пределов границ своей норки. С одной стороны, мне нравится эта романтика, прям как в юности... предвкушение романтики, любовной истории. С другой стороны, мне страшно, я не хочу «высовывать нос» первым/первой».

Удача, если получается договориться с клиентом/клиенткой об «откровенном разговоре», начало которого он/а возьмет на себя. И именно в контексте: «Инициировать разговор – это совсем не то же самое, что инициировать отношения».

Очень часто, если не каждый раз, мы упираемся в неосознаваемое желание «подольше побыть» в том самом пред-вкушении, в счастливом романтическом состоянии, в теплых фантазиях о совместной и долгой жизни. Побыть «молодыми», как «тогда, в юности».

Если таки взять и откровенно поговорить, то фантазии могут и рухнуть. А этого ужас, как не хочется. Тут решать нам: или мы заканчиваем «хороводо-вождение» разговором, или просто дожидаемся, когда «хоровод» иссякнет сам по себе, так как он точно не будет длиться ни долго, ни тем более вечно.

Так или иначе, но «бабочки в животе» помрут от голода, потому что их и не кормят, и на волю не выпускают. Столь милое нам состояние предвкушения романтики требует или развоплощения, или внятного финала.

Как мы узнаем о намерениях потенциального партнера (другого Взрослого человека), если просто не поговорим, прояснив наши сомнения и ожидания? Никак не узнаем, заодно самотёком потеряем предвкушения романтики, которые задавит затянувшаяся «игра в гляделки».

«Да» – значит «да», а «нет» – значит «нет». Услышать «нет» действительно никто не хочет. Но тут вступает в силу приоритетность: или мы «всё проясняем» в процессе инициированной нами беседы («да» или «нет»), или теряем даже призрачный шанс на отношения, даже не успев понять, а был ли он (шанс)?

На молчаливое и без-инициативное «Значит, не судьба!» у нас, дорогие мои «сурки по норкам», просто нет времени, как говорят, в нашем возрасте мы уже не можем позволить себе роскоши «разбрасываться шансами».

В завершении чуть-чуть юмора... В конце концов можно воспользоваться любым онлайн-сервисом (нет, это не реклама), который отвечает на поисковый запрос «Совместимость по имени и даже рождения». И вовсе не потому, что «верую в гороскопы» и призываю вас уверовать.

Наше желание «заглянуть в будущее» – верный признак нашего страха перед будущим, и боязнь того, что будет дальше – это обычное явление. Кто-то страшится завтрашнего дня постоянно и ежедневно, кто-то делает это реже.

Выбор своего партнера — дело действительно ответственное, и сомнения могут возникать естественным образом. Поэтому в данном случае «все средства хороши». 

Заглянув в подобный онлайн-сервис мы можем:

а) подтвердить свои опасения, сказав себе «Я так и знал/а!»;

б) опровергнуть свои опасения и порадоваться этому, выдохнув напряжение;

в) сказать себе «Все эти гороскопы – ерунда!», не забыв задать себе вопрос «Тогда почему и для чего я заглянул/а в гороскоп, если он – ерунда?».

Признаемся, все мы «это делали» хоть раз в жизни. В любом случае только мы принимаем решение. Даже, если мы решили действовать так, как «рекомендовал гороскоп», делаем-то мы, а не гороскоп.

Статьи по теме:

Что такое Событие

Бывшие Муж/ Жена и Обиды или Завершенные и Незавершенные отношения

Обращайтесь, если что... (любой город; первая консультация проводится бесплатно).

С уважением, Нечаева Е.А.

Слушать с картинками, читает автор:

Добавить комментарий
Внимание! Поля, помеченные * - обязательны для заполнения
Данный сайт использует файлы cookie и прочие похожие технологии. В том числе, мы обрабатываем Ваш IP-адрес для определения региона местоположения. Используя данный сайт, вы подтверждаете свое согласие с политикой конфиденциальности сайта.
ОК