Психоаналитик и коуч (18+)

Whatsapp, Telegram +7(982)638-00-68

БЫВШИЙ МУЖ И ОБИДЫ

Внимание!

Текст ниже написан давно и не редактировался с момента первой публикации.

Несколько устаревший текст обязуюсь когда-то отредактировать, но это неточно...

К тому же я объединила две разных статьи в одну, так как обе – по близкой теме и плавно связаны друг с другом...

Уважаемые читательницы и читатели, настоятельно рекомендую послушать аудио-запись, это новая редакция.

Новая редакция, читает автор:

I. Возможно, кто-то задумывался, почему в определенный момент человека начинают называть не «человеком», не «мужчиной» и не по имени, а называют Статусом/Функцией, то есть «мужем». Филологически слово «мужчина» имеет тот же корень, что и «муж». Это понятно. Не понятно, зачем отрезать часть слова, и не отрезаем ли мы вместе с буквами что-то еще?

На первую часть вопроса отвечу сразу: потому что так принято, потому что так есть, так надо и так должно быть, в социуме есть определенные правила. А вот со второй частью вопроса предлагаю немножко разобраться вместе.

Давайте вспомним, как вы познакомились. Даже не «как», а с Кем? Знакомились вы с человеком мужского пола и даже могли не предполагать, что когда-то он станет мужем и, скорее всего, именно не предполагали.

Он – мужчина, человек, он жил до встречи с вами, он уже имел свой жизненный опыт, образование, профессию, работу, привычки, увлечения. Он – личность. Именно с личностью вы познакомились, стали общаться, полюбили.

А в этом месте статьи – монтажный стык. Прошло (столько-то) лет… 

И вот вы оба, муж и жена - пришли в учреждение для того, чтобы написать заявление о расторжении брака. Или не оба, а раздельно и в суд. Или как-то еще, но вы уже знаете, что ваш брак себя исчерпал, как минимум, с одной из сторон. В науке психологии есть такое мнение: развод с супругом, по эмоциональной составляющей процесса, может быть приравнен к смерти близкого человека. 

То есть, в допустимом смысле, мы можем здесь говорить о процессе, который в психологии назван «горевание» (от «горе»). Наука на то и наука, она изучает опыт и делает обобщенные выводы. Так и в данном случае - в процессе горевания выделены стадии или фазы. Предполагаю, что многие о них знают, тем не менее повторю:

  • шок
  • отрицание
  • принятие
  • облегчение
  • экологичное (безопасное) повторение всех стадий

Конечно, ваш бывший муж не умер, он вполне жив и даже здоров. Только в вашей жизни его больше не будет. И тут – внимание – не будет Мужа, но не «не будет Человека». Человек «где был», там и остался. Нравится вам сегодня этот человек или нет – это другой вопрос.

Здесь главное в том, что, при любом вашем современном к нему отношении, личностью он был, и он остался личностью. Какие качества этой личности вы сегодня приписываете, и как вы видите эту личность, на данном этапе важно, но не в первую очередь.

В первую очередь, ваш бывший муж – бывший именно «муж». Случился финал его социальной функции для вас, кончился его статус, но не он сам-по-себе. Осознание этого факта весьма помогает справиться с собственными обидами и другими неприятными явлениями.

Косвенный аналог. Мы десять лет, а некоторые – и все одиннадцать лет, провели в средней общеобразовательной школе. В те годы мы тоже выполняли функцию – функцию под названием «ученица в школе».

Если бы эта функция была нашей единственной и, если бы у нас не было других функций, ролей, статусов, то вряд ли мы дожили бы до окончания обучающего школьного процесса. Разумеется, тот «школьный статус» и не мог быть единственным.

Пока мы учились в школе, мы были еще и «дочерью», «сестрой», «внучкой», «племянницей», «подружкой», мы ходили в спортивные секции и творческие кружки, мы путешествовали и ходили в гости, читали книги, могли находиться в одиночестве, умели ссориться и мириться, находить новых друзей и так далее.

Мы жили, а наше «ученичество» было лишь частью нашей жизни, но не всей жизнью. Пришло время, и мы достаточно спокойно смогли расстаться со статусом «школьницы». Повторю, что этот аналог – косвенный, то есть не прямой.

Напрямую сравнивать замужество со средней школой, конечно, совсем не корректно. Этот пример взят затем, чтобы пояснить – что такое статус и функция в контексте нашей темы.

II. У вашего избранника был статус мужа, а у вас был статус жены. Тоже – статус. Сейчас можно вернуться к началу статьи и перечитать, меняя слова «мужчина» и «муж» на «женщина» и «жена».

Получится ровно «то же самое» и именно в истории о Личности, которая, как мы договорились, была, есть и, соответственно, будет, то есть - никуда не исчезла.

О мужчинах можно говорить бесконечно. Говорить о любви к ним, об их свойствах, которыми мы восхищаемся, в которых нуждаемся. Говорить о тех свойствах, которые нам не нравятся, которых мы избегаем, пробуем переделать и о многом другом, но сейчас предложу уважаемым читательницам все-таки поговорить о «нас-любимых».

А именно о вашей Личности. Вы так же, как и мужчина, а вернее, даже без «как», а сами – жили и до знакомства с будущим мужем, тоже уже имели свой жизненный опыт, образование, профессию и далее, по списку.

Вы были личностью, когда познакомились. И далее «страшное»… А были ли вы личностью во время семейной жизни? Осознаю всю жесткость этого вопроса и поясню. Речь, разумеется, не про всех женщин вообще и не о каждой, но, признаемся, что так бывает: мы готовы оправдаться всеми подряд причинами лишь бы не брать ответственность на себя за самих себя.

Мы готовы сказать: «Я махнула на себя рукой, потому что у меня дети, я на них всю жизнь положила!» и еще много-много оговорок, в которых обязательно присутствуют «третьи лица» - дети, родители, начальники и т.п. Да, это действительно так, вы – мама.

Но и «быть мамой» - это тоже функция. Да, главная, да, самая необходимая, желаемая, любимая, но, все-таки, не единственная. И жертвование собой ради всех вокруг или жертвование собой ради кого-то персонально – это ваш добровольный выбор.

Показывает и практика консультирования… Очень не редко бывшая жена активно обесценивает личность бывшего супруга именно потому, что сама «умудрилась» утерять собственную личность.

Личность, на которой ее, уже бывший муж, когда-то женился. Как это произошло и почему это произошло – это очень большой и глубокий разговор, и разговор совсем на другую тему. 

Те женщины, которые сохранили себя («Я – это Я») проживают период расторжения брака, в допустимом смысле, легче. Конечно, и для них этот процесс – совсем не «веселый», но он «качественно-другой». 

Той женщине, которая не может сказать о себе «Я – это Я» (Личность), а относится к себе, как «Я – бывшая жена», «Я – брошенная женщина» (Функция) расторжение брака приносит сильную травму, которая остается с ней либо очень надолго либо навсегда, становится вечной незаживающей раной.

У каждой из нас есть подружка, которая в течение не одного десятка лет очень недобрым словом поминает своего бывшего мужа или добрым словом и очень часто, например, при каждой вашей встрече (что в контексте нашей темы – одно и то же).

Она не может завершить те отношения, все продолжает и продолжает диалог с бывшим мужем, уже в одностороннем порядке. У бывшего мужа давно другая семья, он отношения завершил, а она – нет.

Одной из причин этого процесса может быть именно «путание» своей функции с Самой Собой: состояние «Я – брошенная женщина» проникло в состояние «Я – это Я». Предлагаю не ругать женщин за то, что они чего-то «утеряли» и «перепутали». 

Что произошло, то произошло, и на то были причины, и вряд ли женщина способна осознанно «похоронить» свою собственную Личность. Если она так сделала, значит, тогда ей так было нужно.

III. Итак, мы договорились на следующем…

1. Ваш бывший муж, как был человеком, так и остался человеком. Да, сегодня он вам нравится гораздо меньше, однако, это только ваше отношение к нему и, скорее всего, его друзья и знакомые или еще кто-то относятся к нему по-прежнему.

2. Вы, как были Личностью до брака, так ею и остались. Если вы заметили, что ваша прежняя функция вмешалась в «Я – это Я», постарайтесь разобраться с этим явлением. Далее – будут подсказки.

3. Ваши отношения закончились, они завершены, потому что закончилось функционирование, роли отыграны: роли мужа и жены. То есть «Я – жена» - уже не актуально, как не должно быть актуально «Я – бывшая, брошенная», а вот «Я – это Я» есть.

Где-то слышала очень интересную, как бы это назвать, - сказку. Звучала примерно так: «Любят друг друга не люди, любят друг друга их ангелы-хранители. У каждого человека есть ангел-хранитель, у вас – свой, у вашего будущего мужа – свой. Вот эти ангелы и встречаются, и решают быть вместе». На мой взгляд, весьма красивый образ и о нем можно многое сказать и многое нафантазировать.

Но здесь мы имеем право использовать этот образ, как поясняющую иллюстрацию: встречаются не люди, а их функции («хранитель» – это тоже функция). Ангелы могут раздумать, и разойтись в разные стороны, а люди при этом остаются людьми. В какой-то момент наши ангелы находят друг друга, а в какой-то момент решают, что им больше не интересно быть вместе. 

Как известно, у нас, у психологов, юмор бывает специфическим и у рассказанной аксиомы-сказки есть профессиональный аналог: «Если двум неврозам комфортно вместе, то и их обладателям тоже будет комфортно вместе». (Прим.: здесь «невроз» читать, как не клиническое понятие). 

Повстречались «два невроза», им вместе комфортно, поконтактировали друг с другом, в процессе контактов изменились, стало не комфортно, разошлись, выполнив свои задачи, актуальные на какие-то моменты.

IV. Закончим с «лирическими отступлениями»...

Цитата: «2. Вы, как были Личностью до брака, так ею и остались. Если вы заметили, что ваша прежняя функция вмешалась в «Я – это Я», постарайтесь разобраться с этим явлением»

Опишите (лучше на бумаге, всегда полезно подключать мелкую моторику), как если бы создавали свой собственный словарь своих собственных терминов и делали бы это только для себя и никто, кроме вас этого не увидит...

Когда я «бывшая жена», то я… какая?

Можно начать хоть с внешнего вида, далее – что вы чаще всего чувствуете в роли бывшей жены, что чаще всего делаете или, наоборот, не делаете, как к вам относятся ваши близкие и друзья, когда вы находитесь в такой роли, как вы сами к себе относитесь, когда вы находитесь в роли бывшей жены?..

Когда «Я – это Я», то – какая я?

Можно начать хоть с внешнего вида, далее – что вы чаще всего чувствуете в состоянии «Я – это Я», что чаще всего делаете или, наоборот, не делаете, как к вам относятся ваши близкие и друзья, когда вы находитесь в этом состоянии, как вы сами относитесь к себе, когда вы находитесь в состоянии «Я – это Я»?..

1. Сравните оба описания и найдите – что общего в этих двух состояниях и что есть различного?

2. Какое из двух состояний вам наиболее комфортно на данный момент, если честно?

3. В каком из двух состояний вы действительно хотите находиться?

4. Что вы

  • хотите
  • можете
  • должны

сделать, чтобы чаще находиться в том состоянии, в котором вы хотите находиться?

Хотите, можете и должны именно вы, никто другой. Здесь не следует занимать третьих лиц: «Хочу, чтобы они сделали…», «Хочу, чтобы он…» и т.п. Это не годится, потому что никто другой не может находиться в зоне нашего контроля, а главное действующее лицо сейчас – это вы, вы сама. Потому необходимо обратить внимание именно на саму себя, на свои чувства, желания, действия.

Возможно, что кто-то из читательниц интересуется – а при чем тут обиды, о которых сказано в заголовке статьи?Есть уверенность: та, кто не только дочитала до конца, но и по-честному поработала с подсказками, об обидах уже забыла.

Во-вторых, обида – это «разновидность» агрессии, обида – агрессия «наоборот», агрессия, направленная «внутрь себя». Согласитесь, если было Можно, взяли бы вы сейчас сковороду и врезали бы бывшему мужу между глаз, но поскольку проявлять агрессию в социально-неприемлемой форме – опасно, то есть предложение – обиду сначала перевести в разряд проблем, а затем – в разряд задач, то есть пре-образ-овать ее и направить в безопасное и полезное русло.

В-третьих, «Я – обиженная» - это тоже одна из функций, о которых мы много говорили в этой статье, а также мы говорили про «Я – это Я». 

С наилучшими пожеланиями!

Полная версия (новая редакция) этой статьи + "Как узнать - завершены отношения или нет".

Автор: Е.А.Нечаева

Вся информация об индивидуальных консультациях здесь


Добавить комментарий
Внимание! Поля, помеченные * - обязательны для заполнения
Данный сайт использует файлы cookie и прочие похожие технологии. В том числе, мы обрабатываем Ваш IP-адрес для определения региона местоположения. Используя данный сайт, вы подтверждаете свое согласие с политикой конфиденциальности сайта.
ОК