АДАМ VS ЕВА
Возможно, накину на вентилятор, как говорится…
Хотелось бы высказаться на тему, которая настолько вечная, что даже как-то неловко.
На тему различий и сходств между мужчинами и женщинами, а точнее – о том, насколько эта тема заботит самих женщин и мужчин, и почему (так сильно) заботит.
Для общего понимания объясню – на чем основано мое высказывание.
На моей аналитической практике и чуть-чуть – на «обычном» жизненном опыте вне кабинета психоаналитика.
Всё ниже сказанное – это про «среднюю температуру по больнице». Нет поверхностного и «модного» (которое старо, как мир), ни «политики», ни феминизма (современного), ни чьего-либо «шовинизма».
Голые, ничем не прикрытые факты под девизом «что вижу, то и пою».
Начну с первого факта: я – женщина, с этим не поспоришь. Для меня – это давно является фактом, давно не требующим доказательств и аргументов, это – данность. Точка.
При написании этой статьи повспоминала и поняла, что говорю фразу «Я – девочка, мне – можно» (или типа того) только тогда, когда хочу, чтобы от меня «отстали». Когда не хочется продолжать какой-то разговор, который считаю бессмысленным или неуместным, или неинтересным.
– Почему ты никогда не поступаешь так-то?
– Я – девочка, мне – можно.
– Почему ты всегда поступаешь так-то?
– Я – девочка, мне – можно.
– Почему ты...?
– Я – девочка, мне – можно.
Читаем «Какое тебе дело? Отвали!». Таким образом фраза про половую принадлежность стала эвфемизмом, прикрывающим банальный посыл «по-дальше».
Замечено, что ни у мужчин, ни у женщин никогда не возникает аргументов или контраргументов после «...а потому, что я – девочка». Подчеркиваю – ни у мужчин, ни у женщин.
Эта фраза, вероятно, настолько нагружена разными смыслами, что оппонент остается обезоруженным, затапливая самого себя в расшифровке и своих же интерпретациях содержания этой фразы.
Не знаю, как считает уважаемый читатель, но в «я – девочка, мне – можно» не вижу вообще ничего про реальную половую принадлежность (по смыслу). Хотя само слово «девочка» прозрачно на нее, эту принадлежность, и намекает, и прямо указывает.
Так получилось, что в начале практики абсолютно большая часть моих клиентов были женщинами, точнее – клиенток. Затем количество мужчин и женщин стало примерно равным. В последние несколько лет количество клиентов-мужчин стало значительно выше количества клиенток-женщин.
Полагаю, что в такой динамике есть и «всеобщие тенденции» (обращений к психоаналитику), и мои личные, персональные процессы. Но факт – есть факт, клиентов-мужчин стало несравненно больше, чем клиенток-женщин.
И здесь уже скажу про свои сугубо личные впечатления. Какого же было мое удивление, когда оказалось, что Мужчины и Женщины, равно как Женщины и Мужчины отличаются друг от друга… ничем.
Наблюдая годами клиентов-мужчин обнаружила, что они «точно так же» (как женщины) говорят об отношениях, их точно так же заботит состояние своей «второй половинки», они точно так же беспокоятся о финансовом положении, о своих детях, их точно так же (не)интересует мироустройство и политика, и прочее – всё ровно так же «как у женщин».
Мало того, оказалось, что в некоторых вопросах, одержимость которыми чаще приписывают женщинам, мужчины дадут значительную фору женщинам.
И наши беседы (по своему наполнению и содержанию) отличаются как будто только правилами русского языка, предписывающими в женском роде заканчивать слова на «а» («сказала», например), а в мужском роде на согласную («сказал», например).
Остальное, как «под копирку». Но отличия есть.
Например, значимое впечатление на меня производит факт: клиенты гораздо больше говорят об отношениях со своими женами/ спутницами, чем клиентки – об отношениях со своими мужьями/ спутниками.
Удивлены? Ага, я тоже была удивлена.
Клиентки чаще (не всегда, но чаще), говорят о своих мужьях/ спутниках, базируясь на выполнении ими каких-либо функций из серии «он же мужик, он же должен!».
И не важно «должен» в какой области, в области межличностных отношений или во всех иных вопросах и областях.
В любом случае аргумент и требование «он же мужик!» либо анонсирует очередную порцию «жалоб» на мужа, либо завершает жалобы в качестве отчаянного вопроса «ничего не понимаю… он — мужик вообще или нет?».
Таким образом можно предположить, что женщины как будто лучше самих мужчин знают — что такое «быть мужиком». Странно, правда?
Точнее — выдают свое представление о мужественности не только за данность, но и основывают на этой (своей) данности свои требования к мужчинам.
Хотите верьте, хотите не верьте, но фразы «она же баба!», «ничего не понимаю… она — баба вообще или нет?» клиенты произносят несравнимо реже, чем клиентки «он же мужик!» и «ничего не понимаю… он — мужик вообще или нет?».
Далеко не всегда, но заметно часто приходится (иногда) призывать клиента: «За время каждой сессии вы по нескольку раз ссылаетесь на жену, говорите о жене. А я хочу говорить с вами и про вас!».
Примечание: о чем или о ком ни шла бы речь в кабинете психоаналитика, это всегда – Про Клиента, на какие темы мы не говорили бы, но иногда клиент как будто исчезает под грудами цитирования слов жены/ спутницы, поэтому хочется его «вернуть» обратно в кабинет ибо за ссылками на жену/ спутницу клиента уже не видно от слова «совсем».
Да, безусловно, клиентки так же заботятся об отношениях с мужчинами и говорят о них. Здесь (мое) «открытие» в том, что мужчины говорят о женщинах нисколько не меньше, чем женщины о мужчинах. И контекст, и даже содержание – тождественно и идентично.
Та же история и с детьми.
Бывало, послушаю клиентку и думаю: «Вот негодяй! Детьми вообще не занимается!».
Приходит клиент и всю сессию говорит о своих детях, о своих беспокойствах, переживаниях и радостях, связанных с детьми.
Жаль, что эти клиент и клиентка – не муж и жена (юмор), ибо создается впечатление, что у каждой «хорошей матери» мужем является непременно «плохой отец» (их детей), а у каждого «хорошего отца» жена – непременно «непутевая мать». И они не встретились – эти двое «достаточно хороших» родителей (юмор).
По поводу детей хотелось бы сообщить женщинам: мужчины действительно озабочены своими детьми, просто они (иногда) «стесняются» (не умеют или пока не умеют) в этом признаться и самим себе, и вам, как женам и матерям детей ваших.
И, возможно, женщины не всегда замечают эту озабоченность потому, что она не совпадает с их представлением о мужественности (см.выше про «женщины как будто лучше самих мужчин знают — что такое «быть мужиком»»).
Здесь итого получается: женщины (не редко) просто напросто «не видят», не «считывают» проявлений мужественности у своих мужей/ спутников. Равно, как и не все мужчины «видят» и «считывают» проявления женственности у своих жен/ спутниц.
Но, как ни крути, у женщин такая «слепота» встречается чаще. Почему так – это другой вопрос, точнее – вопросы.
Иногда бывает даже так…
– Вы очень часто и много претензий предъявляете вашему мужу. Мне уже хочется превратиться в вашу «свекровь, защищающую своего сына»... Глядя со стороны, вижу, что ваш муж реально делает то-то (длинный список «заслуг» мужа).
– И вправду! Вот вы это сказали, и я поняла, что у меня крутой муж, отличный отец нашим детям! Почему я раньше этого не замечала и не понимала? Нет, дорогая «свекровь», сына твоего я тебе обратно не отдам, он мне самой нужен!
Опять же – другой вопрос «почему» так сложилось, почему барышня «в упор» не видела признаки мужественности в своем супруге. Это вопросы к ее Отцу и к отношениям между ее родителями, как минимум и как максимум.
Вернемся к половой самоидентификации.
Могу «сто раз» ошибаться, но в моем представлении «разницу» (различия) между мужчинами и женщинами представители любого пола обнаруживают примерно по такому плану…
В раннем возрасте мальчик/ девочка обнаруживают очевидные различия в строении тел. У одного «писюн наружу», у другой вообще не так устроено. Все девочки носят платья, а мальчику в платье ветром раскачивает бубенчики. И подобное.
Затем, допустим, в середине средней школы или ближе к ее завершению к «писюнам» добавляется что-то еще, которое назначается «разницей» между юношами и барышнями. Появляются первые отношения, как отношения между юношей и барышней.
И на основании этих отношений копилка «разниц» пополняется, при этом – именно на основании половой принадлежности (не как «разные люди», а как «юноша vs девушка»).
Затем настают более близкие отношения. Допустим, первый брак, который называют «детский», «спонтанный» и даже «тренировочный», который бурно развивается и так же бурно заканчивается. Или не бурно. Но выводы сделаны – про разницу между мужчинами и женщинами.
По умолчанию и «под», и «над» всеми этими опытами – отношения между родителями, между папой, который говорил сыну «Запомни, сынок, женщины...» и мамой, которая говорила дочери «Запомни, дочка, мужчины...».
На мой взгляд, на этом разбирательства должны быть завершены, к годам, допустим, к 30-35.
Все всё поняли, и про «писюны» и про «титьки», и про характеры, и про «женщины могут рожать, мужчины не могут», и про «муж обязан убить мамонта и притащить его в дом – жене и детям, чтобы жене было из чего готовить ужин», и про «мужчины по умолчанию физически сильнее женщин», и про «женскую беззащитность в платье, а не в брюках» и т.п.
Или вообще всё наоборот или не так, как описано выше, но, казалось бы, выводы стоит сделать и… угомониться, уже определившись с «по каким признакам я – мужчина» и «по каким признакам я – женщина», «как лично я определяю женственность и мужественность».
Так нет ведь! Редко кому удается угомониться.
Много, кому эти процессы идентификации и самоидентификации нужны сильнее кислорода. Много, кому необходимо каждый божий день или через день напоминать себе «Я — Женщина», «Я – Мужчина».
Зачем себе постоянно напоминать? Но не только себе, но и окружающим, и особенно – своим близким (мужу/ жене).
Как будто каждое утро начинается с:
– Я – женщина, поэтому я должна/ могу/ хочу сделать… Мой муж – мужчина, поэтому он должен/ может/ хочет сделать...
– Я – мужчина, поэтому я должен/ могу/ хочу сделать… Моя жена – женщина, поэтому она должна/ может/ хочет сделать...
Абсурдно, правда? А ведь по сути так и происходит.
Что изменится, если просто вынуть обозначение пола, оставив «хочу, могу, должен/ должна»? Да, в общем, ничего, кроме того, что «всем полегчает» особенно, если говорим об отношениях в паре.
Вероятно, каждый из нас встречал женщину, которая гипер-подчеркивает свою женственность, с «перебором» и/или мужчину, который гипер-подчеркивает свою мужественность.
Правда ведь, возникает сомнение – а всё ли с ней/ ним в порядке? Для чего ей/ ему это нагнетание и настоятельный акцент на своей женственности/ мужественности?
Возможно этот человек сам не очень-то уверен в своей принадлежности, поэтому надо ежедневно и постоянно убеждать не только самого себя, но и всех вокруг?
Предполагаю, что у каждого из нас есть приятель или приятельница, в речи которых часто присутствует: «Все бабы...», «Все мужики...», «Бабы вообще...», «Мужики вообще...».
И у меня есть такой приятель. Мне нравится его троллить в ответ на его очередное «Все бабы...»:
– Ага, но сейчас и здесь «баба» только одна – я. Не вижу, куда ты спрятал остальных?
– Никуда, нет тут других баб.
– Тогда почему в разговоре со мной лично ты обращаешься к каким-то «всем бабам»? Это вообще кто, которые «все бабы»?
– Да это так, фигура речи!
– Ну-ну.
Всё бы ничего, но приятелю без малого пятьдесят лет от роду, а до сих пор находится в удивлении от того, что у него писюн «наружу», а у девочек «внутрь».
Примечание для чувствительных: такая инфантильность не является проблемой, если она не мешает жить ни самим носителям такой инфантильности, ни их близким; от инфантильности еще никто не умирал, если она не побеждает всё остальное.
Надо ли говорить, что такие любители беседовать сразу со всеми бабами и всеми мужиками имеют очевидные проблемы со своей идентификацией, которые могут проявляться очень по-разному, но проблемы точно есть.
Из любопытства попробуйте спросить у подруги/ друга, которые заметно часто произносит выше упомянутое, – а кто такие, эти «все бабы» и «все мужики», и почему надо так часто с ними разговаривать, физически находясь в компании, которая явно не состоит из «всех баб/ мужиков»?
Давайте сравним: «Я – женщина, поэтому я слабая», «Я – женщина, значит слабее мужчин», «Мужчины сильнее, а я, как женщина, слабее» и «Кажется, я – слабый человек. Я хочу быть сильнее».
Что корректнее и даже удобнее – просто сделать себя сильнее относительно самой себя и для себя или становиться сильнее потому, что мужчины сильнее, поэтому надо утереть им носы?
А как насчет прямого аналога: «Я – мужчина, поэтому я сильный», «Я – мужчина, значит сильнее женщин», «Женщины слабее, а я, как мужчина, сильнее» и «Кажется, я – сильный человек. Я хочу быть слабее»? Так что ли, если уж аналог – прямой?
Иногда противопоставление помогает, иногда «вопреки, а не благодаря» – это активный ресурс, но… а если нет? Если не помогает и не ресурс, тогда – что?
Тогда вопрос не в том «Насколько и достаточно ли я женственна?», а в том «Кто Я?».
Про манипуляции: «Женская слабость помогает управлять мужчинами», там же и «женская хитрость» вместе с «мудростью».
Я вас умоляю, у мужчин вообще нет проблем с манипуляциями – ни на фоне своей «слабости», ни на фоне своей «силы», ни фоне «мудрости».
Там «всё в порядке» с манипуляциями и в таком порядке, что не все женщины догадываются об уровне мужской способности манипулировать, которую почему-то чаще приписывают женщинам.
Ибо главное здесь – манипуляции сами по себе, желание и способность манипулировать. А манипуляции половой принадлежности не имеют, потому что они – просто манипуляции.
В чьих руках, мужских или женских – это вообще не первый вопрос. Так что корректнее сказать «этот человек – манипулятор», а не «женщина-манипулятор», «мужчина-манипулятор».
По манипуляциям примеров приводит не стану, чтобы кого-то не научить нехорошему (юмор).
Товарищи мужчины и товарищи женщины, «войны-то нет», мы ее, эту войнушку между женщинами и мужчинами сами придумали. Ради собственных развлечений. Главное, чтобы эти развлечения нам жить не мешали. Или нет, как считаете?
Вопросы для ваших комментариев:
1. Когда, в каком возрасте вы наверняка осознали, что вы – мужчина/ женщина?
2. Насколько часто и для чего вы подтверждаете свою женственность/ мужественность?
3. В чём (лично для вас) различия между мужчинами и женщинами?
Обращайтесь, если что… (18+, любой город).
С уважением, Нечаева Е.А.
