Вот так тоже бывает - напишешь книгу, а потом оказывается, что она - к юбилею Карлоса Кастанеды (25-го декабря - 100 лет)...
Паттерны привязанности и их влияние на выбор партнёра
Когда мы выбираем себе партнёра, кажется, что это выбор, полный свободы, романтики и чистого вдохновения
Вот она, любовь: непредсказуемая, как гроза, и яркая, как закат.
Но если бы Зигмунд Фрейд или Джон Боулби (создатель теории привязанности) были рядом с вами в этот момент, они бы, вероятно, усмехнулись.
"Свобода выбора? — могли бы спросить они, — Возможно, но только в рамках вашей психодинамической предопределённости".
То, что мы называем романтическим выбором, на самом деле часто оказывается сценарием, написанным в нашем детстве.
И ключевую роль в этом спектакле играют наши паттерны привязанности.
Теория привязанности, разработанная Джоном Боулби, в своё время перевернула представление психологии о том, как формируются наши отношения с окружающими.
Суть её проста, но глубока: наши первые отношения — чаще всего с матерью или основным заботящимся лицом — становятся своеобразным "шаблоном" для всех последующих.
Дети, которым уделяли достаточно внимания, которые чувствовали себя в безопасности и знали, что их потребности будут удовлетворены, формируют так называемый надёжный стиль привязанности.
А вот те, чьи потребности в любви, защите или поддержке не были должным образом удовлетворены, могут выработать тревожный, избегающий или даже дезорганизованный стиль привязанности.
И вот здесь начинается самое интересное: эти стили привязанности, словно тихий голос из прошлого, влияют на то, как мы выбираем партнёров во взрослой жизни.
Представьте себе, что вы идёте на свидание, которое кажется вам совершенно случайным.
Но на самом деле ваш мозг уже сканирует обстановку, подбирая человека, который каким-то образом "откликается" на ваш внутренний паттерн.
Это не значит, что вы сознательно выбираете кого-то, кто напоминает вам о ваших детских травмах (хотя иногда это именно так), но ваш стиль привязанности направляет ваши ощущения того, кто вам "подходит".
Люди с надёжным стилем привязанности, например, склонны искать партнёров, с которыми они могут построить стабильные, доверительные отношения.
Это те самые счастливчики, которые не боятся близости, но и не растворяются в партнёре.
Они чувствуют себя комфортно в отношениях, умеют выражать свои чувства и потребности и ожидают того же от другого человека.
Если бы их стиль привязанности был музыкальным жанром, это был бы спокойный джаз — гармоничный и расслабляющий.
А вот тревожный стиль привязанности — это уже совершенно другая мелодия, скорее драматичная опера.
Люди с таким стилем привязанности часто испытывают глубокую потребность в близости, но одновременно боятся, что партнёр их отвергнет или оставит.
Они могут быть склонны к излишней зависимости, ревности и постоянному поиску подтверждений любви.
Это те самые люди, которые могут написать вам сообщение "Ты меня любишь?" через 15 минут после того, как вы сказали им, что любите их.
Их выбор партнёра часто связан с поиском того, кто сможет заполнить их внутреннюю потребность в безопасности, но, к сожалению, они нередко выбирают тех, кто не может (или не хочет) это сделать.
ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ Избегающий стиль привязанности, напротив, звучит как сдержанный и немного холодный блюз.
Эти люди склонны избегать эмоциональной близости и держать партнёра на расстоянии.
Они могут казаться независимыми, самодостаточными и даже немного отстранёнными, но за этим фасадом часто скрывается страх быть отвергнутыми или уязвимыми.
Их выбор партнёра нередко падает на тех, кто, как назло, требует близости и эмоциональной вовлечённости.
Это создаёт классический "танец": один партнёр постоянно пытается приблизиться, а другой отстраняется.
И, наконец, дезорганизованный стиль привязанности — это как рок-н-ролл на максимальной громкости: хаотичный, противоречивый, полный неожиданных поворотов.
Люди с таким стилем часто испытывают смесь тревоги и избегания.
Они одновременно жаждут близости и боятся её, что делает их отношения крайне нестабильными.
Их выбор партнёра может быть очень импульсивным, и часто они оказываются в токсичных или деструктивных связях.
Но почему мы выбираем именно таких партнёров?
Ответ кроется в нашем бессознательном стремлении "повторить и исправить".
Если в детстве мы сталкивались с эмоциональной нестабильностью или недостатком любви, мы можем бессознательно искать партнёров, которые "запустят" те же самые динамики, чтобы попытаться, наконец, разрешить их.
Это, конечно, не всегда работает — ведь если вы снова и снова выбираете эмоционально недоступных людей, вероятность того, что они вдруг станут доступными, крайне мала.
Но наш мозг, как тот самый неисправимый романтик, продолжает надеяться.
Интересно, что люди с различными стилями привязанности часто притягиваются друг к другу как магниты.
Например, тревожный и избегающий стили — это почти классика жанра.
Один хочет больше близости, другой — больше пространства, и они начинают бесконечную игру "догонялок".
Это может быть болезненно, но при этом невероятно трудно разорвать такую связь, потому что оба партнёра глубоко вовлечены в свои паттерны.
Однако хорошая новость в том, что наши стили привязанности не являются приговором.
Они пластичны и могут меняться с опытом, терапией и осознанной работой над собой.
Например, человек с тревожным стилем привязанности, встретив партнёра с надёжным стилем, может постепенно научиться чувствовать себя более уверенно и спокойно в отношениях.
А избегающий партнёр, столкнувшись с терпением и пониманием, может начать открываться и развивать способность к близости.
Понимание своего стиля привязанности — это первый шаг к более осознанному выбору партнёра.
Если вы знаете, что у вас есть склонность к тревожности или избеганию, вы можете начать замечать, как это влияет на ваши отношения, и работать над тем, чтобы выйти из этих паттернов.
И самое главное — вы сможете осознать, что ваши прошлые переживания не обязательно должны определять ваше будущее.
Так что, в следующий раз, когда вы почувствуете знакомую "химию" на первом свидании, задумайтесь: это ваш стиль привязанности подаёт сигнал?
И если да, то что именно он пытается вам сказать?
Ведь любовь, как и привязанность, — это не только про выбор партнёра, но и про выбор себя.
