ЗАСТРЕВАЮЩАЯ ЛИЧНОСТЬ

Если вы на этой странице значит, скорее всего, уже знакомы с понятием Застревающая Личность / Застревающий, Акцентуированный Тип.

Но, на всякий случай, привожу некоторые признаки такого типа личности.

Самый главный, но не единственный признак – стойкость и продолжительность аффекта.

В норме аффект, какой интенсивности он ни был бы, идёт на убыль.

Например, как мы ни обижались бы на другого человека, со временем мы забываем и обиду, и самого обидчика. Или миримся с ним, и отношения продолжаются.

Конфликт, когда-то казавшийся ярким, со временем значительно тускнеет, а то и отодвигается нами на дальние задворки памяти — за ненадобностью и завершенностью.

Какое-то громкое событие из мировых событий вызывает в нас «бурю эмоций», но и эта «буря» не длится бесконечно.

Застревающий в аффекте именно застревает буквально, «гоняя» одну и ту же эмоцию, например, обиду или другой вид агрессии (чаще эмоция находится где-то в районе обширных разновидностей агрессии).

По какому поводу эмоция случилась — не столь важно, важнее то, что Застревающему крайне трудно или (чаще) невозможно сойти с этой (неприятной, негативной, разрушающей) эмоции.

Застревание на эмоции – первично, вторичен повод: ссора, конфликт, «косой взгляд» постороннего или не постороннего человека, несправедливость в отношении Застревающего или в отношении других людей, «не так посмотрел», «не так сказала», «не так поняли», «нахамили» и подобное.

Каждый Застревающий, даже без особой предварительной подготовки своей памяти, легко перечислит несколько историй (поводов), которые спровоцировали затяжной аффект.

При этом легко (или нет) заметить, что поводы (ситуации) могут быть действительно разнообразными, но вот, если не во всех случаях, то точно – в подавляющем большинстве, «пляски» будут происходить вокруг и внутри одной и той же эмоции (например, обиды, протеста против некоей несправедливости и т.п.).

Застревающий может достаточно часто и легко менять поводы, чаще всего самостоятельно инициируя конфликты, создавая их на «пустом месте». Они ему необходимы, чтобы вновь и вновь войти в неразрешимый контакт в некоей эмоцией/ чувством.

Поэтому даже, если конфликт решается в пользу Застревающего, он может быть доволен примерно «несколько минут» или недоволен вовсе, – цель не достигнута, – повод исчез, а проблема (неразрешенная эмоция) осталась, она «неисчерпаема».

Почему эмоция – неразрешенная — это другой вопрос, ответ на который можно найти лишь в процессе длительной психотерапии или психоанализа.

Поскольку аффект (даже в норме) – весьма затратное мероприятие, как для психики, так и для тела, Застревающий фактически находится в постоянном стрессе (напряжении).

Можно сравнить с беглецом-марафонцем. Он затрачивает заметные ресурсы на то, чтобы пробежать дистанцию в 42 км. Но и эти 42 км заканчиваются.

Застревающий – это марафонец, который бежит дистанцию не в 42 км, а в 4444444222,22…. км. Да еще и без предварительной подготовки, которой занимается настоящий марафонец, спортсмен-профессионал.

Это и есть допустимая опасность: со временем наше тело «не молодеет», изнашивается и тело, и «душевные ресурсы» тоже могут дряхлеть, соответственно, переносить бесконечный аффект становится всё сложнее и сложнее.

С соответствующими последствиями для здоровья и психики.

Как жить и что делать Застревающему?

1. Обнаружить свою проблему, увидеть ее и согласиться с тем, что проблема есть (читаем — принять проблему).

Без этого условия «ничего не получится»: «Да, я сознаю, что у меня есть проблемы с застреванием».

2. Сформулировать для себя ваше личное понимание – в чем проблема состоит:

• как выражается/ проявляется в вашем поведении, поступках, чувствах – запишите несколько примеров из вашей жизни;
• когда проблема возникает (при каких обстоятельствах это происходит чаще) – запишите несколько примеров из вашей жизни;
• вспомните самый первый случай застревания в вашей жизни и запишите (опишите) его подробно;
• насколько проблема для вас критична (как сказывается на качестве вашей жизни в целом и в частностях) – запишите негативные последствия.

3. Пройдите тесты, их можно пройти он-лайн самостоятельно:

• опросник Леонгарда-Шмишека (расширенный);
• опросник Басса-Дарки;
• опросник Томас-Килманн.

Если результаты тестов никаких проблем не обозначили потому, что вы, отвечая на вопросы, «чуть-чуть наврали сами себе», то вернитесь к п.1 после ответа на вопрос самому себе: «А зачем и для чего я решил обмануть самого себя при ответах на вопросы теста?».

4. Определитесь с выбором специалиста – врача-психотерапевта, психоаналитика, психиатра (на ваш выбор).

Без поддержки, то есть «самостоятельно» проблема застревания не может быть «излечена», точно так же, как мы не лечим сами себе кариес.

Но разница есть: кариес мы лечим у стоматолога за один час, а терапия может продолжаться от нескольких месяцев до нескольких лет, иногда — с возможным медикаментозным сопровождением.

Медикаментозное сопровождение может стать необходимым, так как застревание редко «гуляет в одиночестве».

Застревание может быть и «единственной проблемой», и симптомом других проблем, и сопровождением иных симптомов/ проблем, – какой из вариантов ваш, покажут консультации со специалистами.

Наиболее эффективный способ: одновременно работать с врачом (психиатром или психотерапевтом) и психоаналитиком/ психологом.

5. Не менее важным условием, вместе с согласием с проблемой (см. в начале) является ответственное отношение и к себе, и к проблеме: стоит постепенно перевести проблему в разряд задач (задача может быть решена, а проблема — нет).

То есть не стоит «паниковать», назначив себя «больным». Стоит отнестись к процессу, как к кейсу, который просто надо пройти.

А ТАКЖЕ…

Далее — не перечень рецептов для «самолечения», но некоторые способы, которые могут «облегчить жизнь» в процессе личного анализа/ терапии Застревающего.

Всё ниже перечисленное Застревающему стоит довести до «автоматизма», до привычек, которые вырабатываются постепенно и необходимы, как «отче наш».

1. Проверяйте и перепроверяйте ваши ощущения.

Каждый раз, когда вы почувствовали обиду или любое неприятное для вас чувство, исходящее от какого-то человека, обязательно уточните у него «что он имел ввиду».

Допустим, так (примеры):

– После вот этих (процитировать) твоих слов я почувствовал обиду. Ты хотел меня обидеть?

– Мне показалось, что ты зол на меня. Это так? Ты действительно злишься на меня?

– Ваши слова я воспринял, как некорректные, они мне неприятны. Могли бы вы сформулировать вашу мысль в другой форме?

– Твой поступок мне не понятен. Пожалуйста, объясни мне, почему ты так поступил.

Алгоритм один и тот же, и он незыблемый:

сначала – о своих чувствах,

потом – уточняющий вопрос и просьба.

И – бесспорно – в доброжелательной манере.

Как НЕ надо:

• не надо отмалчиваться и затаивать обиду, выстраивая план страшной мести;
• совсем не стоит начинать с обвинения в утвердительной форме «Ты мне нахамил, засранец!».

Почувствуйте и запомните разницу между: «Ваши слова я воспринял, как некорректные, они мне неприятны. Могли бы вы сформулировать вашу мысль в другой форме?» и «Хамло! А выглядишь, как нормальный! Сейчас же извинись!».

Здесь важно не только то, что это нужно выяснять каждый раз, но также важно верить (буквально – доверяя другому человеку) его ответу.

Вот, как он ответит, – тому и верить или попросту исходить из того, что он скажет.

2. Интересуйтесь людьми. Чем больше мы наблюдаем за людьми, тем лучше мы наблюдаем себя.

Старайтесь Узнавать человека. Здесь «узнавание», как процесс.

Процесс, который длится во времени, это диалог между вами и другим человеком. Без мгновенного навешивания ярлыков и делания «выводов» о другом человеке.

Есть довольно занятный способ.

Допустим, вы гуляете в парке или сидите в кафе, идете по улице или едете куда-то в общественном транспорте. Наблюдайте за людьми и придумывайте их истории.

Например: «Вот влюбленная парочка… Где и как они познакомились? Почему они вместе? Что ему нравится в ней? Что ей нравится в нем? Они поженятся? Если поженятся, то какой будет их совместная жизнь?...».

Фантазируйте, сочиняя истории так, как будто пишете сценарий для фильма про этого человека, – случайного прохожего, мамочки с детской коляской, пожилом человеке, сидящем на скамейке…

3. Читайте литературу по детской психологии.

Больше общайтесь, играйте с детьми, в том числе с детьми ваших друзей, например.

Это позволит познакомиться с непредвзятой / безоценочной картиной мира.

4. Каждый вечер вычленяйте из любой плохой ситуации — хорошее.

Это трудно, но надо делать.

Например: «Опять сегодня та мадам испортила мне настроение, зато… 1, 2, 3… - это было хорошо».

5. Оправдывайте поведение и поступки людей.

Начальница опять «косо посмотрела» на вас? Представьте, что вы – лучший в мире адвокат, который оправдает поступок своей подзащитной.

Зачем так надо делать?

За тем, что с осуждением, излишней оценочностью у Застревающего и так «всё в порядке» более, чем надо бы. А вот с другими сторонами и красками жизни – не очень хорошо.

Осилит путь только идущий по этому пути.

Это далеко не всё, что можно было бы рассказать о Застревающих, но и цели не было рассказывать «всё».

Обращайтесь, если что… (18+, любой город).

С уважением, Нечаева Е.А.