«ПОЛОВОЕ» ВОСПИТАНИЕ: «ДА» ИЛИ «НЕТ»?

Статья не для детей, эта статья для взрослых (18+).

Чудны современные дела настроек и индексации...

Чтобы появилась возможность закрыть эту статью от несовершеннолетних, пишу «запретное»: коньяк, сигареты, водка-селёдка, виски, вино, папиросы и другие ужасы (всё, теперь можно вешать «шильдик» на законном основании).

Постоянные читатели уже знают, что я не работаю с детьми, но работаю со взрослыми, которые были детьми. Слегка «расшифрую» сей каламбур: пришедший в кабинет взрослый, в абсолютном большинстве случаев, приносит так называемый «прикрывающий запрос», и в процессе работы мы неизбежно «уходим в детство» клиента, рано или поздно, но «детские воспоминания» начинают «всплывать».

Очень кратко и упрощенно: все источники современных (сегодняшних) проблем взрослого находятся там (тут), в детстве. Это, конечно, не отменяет занятий с сиюминутными проблемами и задачами, но если клиент намерен «разобраться по-настоящему», то без путешествий в прошлое, в свою собственную давнюю историю – не обойтись.

Сразу же, на первых консультациях и даже в первый-второй годы работы далеко не все клиенты* могут рассказать о случаях, которые можно назвать «сексуальным насилием/растлением», но и вообще – вспомнить о таковых. Травматичную информацию психика нередко блокирует. О травме можно прочитать здесь

*«Клиент» далее в мужском роде исключительно для удобства, имеем ввиду взрослых обоих полов.

Далее, конечно, не статистика и не точные подсчеты, но «картина в целом»...

Как сказано выше, многие взрослые вытесняют сам факт/факты «эдаких случаев», соответственно нарушается «причинно-следственная связь» между сегодняшними проблемами и их истинными причинами.

Хорошо, если у клиента постепенно воспоминания восстанавливаются («Я только что вспомнил...»), в этом случае появляется шанс на наполнение «черных дыр» и успешное собирание «разодранного пазла», который до того никак не собирался воедино.

Пример очень характерного диалога (сокращенно):

– Верно ли понимаю, что вы не связываете «тот случай/случаи» с вашими сегодняшними проблемами с «противоположным полом»?

– Нет. А какая может быть связь? Это же давно было! Я же уже взрослый.

Удивительно, но факт: абсолютное большинство, если не сказать – все взрослые не могут дать взрослую оценку действиям насильника/растлителя, с которым случился контакт/контакты. Пример очень характерного диалога (сокращенно):

– Как вы сейчас можете охарактеризовать действия того дедули-соседа?

– Ну, я же сам к нему пошел в гости. Сам дурак, ведь мог бы убежать, закричать или стукнуть его чем-то... не догадался.

– Вам было пять лет. Разве пятилетний ребенок может «догадаться» и тем более «стукнуть» взрослого?

Клиент испытывает чувства вины и стыда («сам дурак, не догадался») и тащит внутри себя эти чувства всю жизнь, неосознанно наказывая самого себя за то «неправильное» поведение. Именно за свое поведение, а не поведение «больного на всю голову» дедули-соседа.

Еще одна проблема – к собственным чувствам вины и стыда прибавляется «слияние с агрессором», оправдание действий агрессора: «Да он ничего такого и не делал! Просто распахнул плащ и прислонился ко мне в трамвае!», «Подумаешь, он просто меня потрогал под платьем... платье было короткое (сама виновата). Но он же меня не насиловал!!» и прочее.

{Как известно, в давние времена вообще «секса не было», тем более удивительно, когда подобные заявления делают те, кто родился уже в «другой стране» – при обилии различной открытой информации...}

«Логика» примерно такая: «Если тот взрослый растлитель был в контакте со мной-ребенком, то он стал частью меня*. Если признаться себе, что растлитель – негодяй и сволочь, то это значит, что я тоже – негодяй и сволочь». И, чтобы «оправдать» самого себя, надо «оправдать» и того растлителя.

*До определенного момента дети находятся в слиянии с миром взрослых (с родителями), еще не умея «отцепить» себя от взрослого/родителя, для них «весь мир» – это «папа с мамой» (как «все взрослые»), поэтому и «детские поступки» могут восприниматься как «взрослые», равно, как и «взрослые» поступки могут восприниматься, как «детские» («свои собственные», где «я-ребенок» существует в слиянии со «взрослым миром», как Целое). Статья о сепарационной тревоге здесь

Ловушка в том, что взрослый физически вырос во взрослого, а «внутри» его так и остался ребенок, который подвергся насилию/растлению, находясь в «глухой несознанке»:

– (чужие) чувства вины и стыда, которые вложены в самого себя;

– оправдание действий агрессора;

– невозможность дать адекватную оценку действиям агрессора.

Тогда, в момент/моменты насилия/растления ребенок был ребенком и не понимал/не осознавал сути происходящего, и по прошествии многих лет не может «выйти» из того «детского» состояния, сохранив «детскую оценку» уже будучи формально-взрослым, разница только в том, что взрослый чуть богаче вербализует произошедшее (у него больший словарный запас), а по сути клиент-взрослый ничем не отличается от себя-ребенка.

(Кроме прочего) успехом является (значительным шагом к успеху) возможность оценить осознанно и внятно действия насильника/растлителя. Что-то вроде: «Надеюсь, тот козел горит в аду!» и подобное. Звучит сурово, но это как раз – нормальная реакция, реакция взрослого человека. Совсем хорошо, если клиент-взрослый по-настоящему прощает самого себя за «сам дурак, мог бы и догадаться».

Что общего? Отсутствие информации/просвещения.

Каждый (!) клиент с опытом насильственных/растлевающих действий в отношении себя-ребенка, так или иначе сообщает: «Так я же не знал!!» (...что можно было и не ходить в кусты с чужим дядей; что надо было сообщить родителям о неких действиях соседа; подобное).

Дети, от которых взрослые тщательно, брезгливо и стыдливо скрывают информацию, рассказывая байки про «аистов и капусту», не могут идентифицировать/оценивать действия негодяев.

Они просто не знают (именно от слова «знание»/«понимание сейчас и здесь»), что – это очень-очень плохо*, когда:

– в парке, общественном транспорте и где-либо взрослый распахивает плащ, надетый на обнаженное тело;

– отец/мать или другой взрослый «в шутку» или «серьезно» просит барышню-подростка или сына-подростка «показать титьки» или «писюн» (например, чтобы убедиться «а у тебя вообще что-то выросло?»);

– условный «физрук» подглядывает за переодевающимися в раздевалке школьницами/школьниками (и как бы «ничего плохого» не делает);

– любой взрослый прикасается к телу ребенка и этот взрослый – не врач на приеме в поликлинике и рядом – родители;

– любые действия взрослого доставляют ребенку «непонятные (телесные) неудобства» или иные «ощущения»;

– прочее подобное.

{*Примечание на всякий случай, для тех, кто «в танке зарыт глубоко в землю». Почему такие действия – это плохо?

Альтернативно одаренные взрослые реально не могут понять опасности («Ему же, ребенку, тоже приятно»... да, такое может сказать взрослый, думая, что он «шутит»). Кратко:

а) сексуальность и «приятное», сопровождающее сексуальность – это исключительно взрослые явления (как «точно недетские»), у детей и взрослых разная телесность и разные телесные потребности, то есть не существует ни термина, ни явления «детская сексуальность»;

б) взрослый активирует свою сексуальность (чаще) осознанно, то есть понимая – что он делает сейчас и здесь, мало того – чаще все таки с согласия участвующего в процессе партнера, дети не могут осознавать, то есть не могут сознательно «дать согласие» хоть на получение «телесного удовольствия», хоть на иное телесное при участии взрослого;

в) насильственные и растлевающие действия в отношении несовершеннолетних уголовно наказуемы, и взрослый человек, безусловно знающий об этом, но позволяющий себе такие действия по умолчанию находится в ведении психиатрии, как «Я знаю, что меня могут «посадить», но все равно совершаю действия, которые приведут к значимым и негативным для меня последствиям» – это чистопородная психиатрия...}

Мало того, что дети не могут идентифицировать факты насилия/растления, они не могут рассказать о них взрослым/родителям. Почему?

Правильно, – потому что некоторые взрослые появились на этот свет почкованием, им стыдно в нужный момент рассказать ребенку о том, «откуда он появился», объяснить «чем отличаются мальчики и девочки», рассказать о запретах некоторых действий взрослых по отношению к детям.

Уважаемые (некоторые) взрослые родители, стыдливым сокрытием информации, целью которого зачастую являются «добрые намерения» (уберечь ребенка от ужасов внешнего мира), вы оказываете ребенку весьма медвежью услугу.

От «ужасов внешнего мира» вы все равно ребенка не убережете, и сам мир, и его «ужасы» все равно «придут» к ребенку, а ребенок все равно «выйдет в мир». Вы – не бессмертны, ребенок все равно вырастет и без вашего запрета/позволения на это.

Так пусть лучше ребенок будет информационно-подготовлен лично вами, чем «дедулей-соседом». Если не можете справиться с собственным стыдом, воспользуйтесь переходным объектом (статья о переходном объекте здесь), – отведите ребенка к психологу-педагогу, который «объяснит вместо вас» и/или купите детскую просветительскую книгу* с картинками.

*Кстати, о просветительских книгах с картинками. Забавный факт: если на сайте книжного магазина под детской просветительской книгой много возмущенных комментариев от яжематерей, вроде «Позор! В этой книге есть картинки с писюнами! Автора – расстрелять!» – это прямой признак того, что именно эту книгу и надо приобрести.

Есть у меня такая почти шутка: родители, делайте с вашими детьми, что хотите... им все равно будет, что рассказать своему психоаналитику. Когда они вырастут. Тут уже решать родителям: или начать копить деньги на оплату труда психоаналитика, или взять под свой контроль то, что там должно находиться. Или информацию ребенок получит сам.

...Так, что ответ на вопрос из заголовка этой статьи – «да, однозначно».

Кто из родителей хочет справиться с чувством стыда, обращайтесь, если что... (любой город; первая консультация проводится бесплатно).

С уважением, Нечаева Е.А.