1Статья 3. Инициатива под огнем и этикет как обязанность: почему подросток выбирает молчание?
ВАЖНОЕ
Уважаемый родитель, а может быть и сам подросток, который зашел сюда по запросам, вроде: подросток боится проявлять инициативу, насмешки сверстников, ребенок не здоровается, пассивность в общении, как помочь подростку общаться, социальная тревожность у подростков, этикет для подростков...
1. Данная статья написана в поддержку моей новой книги «Застенчивый подросток: задача для родителя» (книгу можно купить здесь — с доставкой на дом или в ПВЗ по всей России и далее).
2. Вот здесь, в отдельном разделе уже собраны статьи (бесплатно) — ответы на вопросы читателей книги.
3. Вы можете задать свой вопрос в комментариях (см.ниже), и я отвечу на него в формате статьи.
4. Но книгу все равно купите, она вам точно понадобится, — особенно, если ваш ребенок уже подросток или приближается к подростковому периоду.
В предыдущих статьях мы обсудили нерешительность перед активными сверстниками и проблему буллинга из-за внешности.
Сегодня я предлагаю объединить две близкие темы, которые часто идут рука об руку.
Первая:
подросток хочет что-то сделать, предложить, выступить, но вспоминает прошлые неудачи или насмешки одноклассников и предпочитает не рисковать.
Вторая:
родители жалуются, что ребенка нужно постоянно пинать, чтобы он поздоровался, попрощался или ответил на вопрос взрослого.
На первый взгляд, это разные ситуации.
В одном случае речь о высокой социальной активности (инициатива), в другом — о базовых навыках (этикет).
Но корень проблемы один: социальный контакт воспринимается как угроза.
Давайте разберем, почему так происходит и как родительская тревога может усугублять ситуацию.
Когда инициатива болит
Представьте, что у подростка уже есть комплекс из-за внешности (о котором мы говорили во второй статье).
Он чувствует себя уязвимым.
И вот он решается на шаг: отвечает на уроке, предлагает идею в компании, приглашает кого-то гулять.
Реакция окружения может быть жестокой.
Подколки, игнорирование, косые взгляды.
Для взрослого это «пустяки», для подростка — катастрофа.
Включается механизм защиты: «Если я не буду виден, меня не будут бить».
Нежелание вступать в конфликт — это не трусость.
Это рациональная стратегия выживания в среде, которая кажется враждебной.
Подросток выбирает молчание, чтобы сохранить остатки самооценки.
Что делает родитель?
Часто родитель видит эту пассивность и начинает давить: «Ну почему ты молчишь?», «Надо было ответить!», «Не будь тряпкой!».
Этим родитель неосознанно подтверждает страх подростка: «Да, ты действительно недостаточно хорош. Да, твоя попытка была провальной. Да, ты должен был справиться лучше».
Вина за молчание добавляется к боли от насмешек.
В следующий раз подросток замкнется еще сильнее.
Ловушка «Скажи здравствуй»
Вторая ситуация кажется более бытовой.
Вы встречаете знакомых.
Подросток молчит.
Вы толкаете его локтем: «Ну скажи хоть здравствуй!».
Или извиняетесь перед знакомыми: «Он у меня стеснительный/ застенчивый».
В этот момент происходит несколько вещей, разрушительных для уверенности:
- Публичное указание на неполноценность.
Подсказка звучит как: «Ты не умеешь сам, ты забыл, ты не справляешься с базовыми вещами».
- Нарушение границ.
Этикет становится обязанностью, которую контролирует родитель, а не внутренним выбором подростка.
- Проекция родительского стыда.
Часто нам важно, чтобы ребенок поздоровался, не потому что это нужно ему, а потому что мы боимся осуждения знакомых: «Что подумают люди, если мой ребенок будет невоспитанным?».
Подросток считывает это послание: «Мои чувства не важны. Важно то, как мы выглядим в глазах других».
В ответ на давление включается пассивная агрессия.
Чем больше вы напоминаете поздороваться, тем громче будет его молчание.
Это единственный способ сказать: «Мое тело и мой рот принадлежат мне».
Что стоит за молчанием?
Если объединить эти две ситуации, мы увидим общую картину.
- Подросток находится в состоянии хронической социальной тревоги.
- Инициатива — это риск быть отвергнутым.
- Этикет — это риск быть оцененным.
В обоих случаях подросток чувствует себя небезопасно.
И если дома (от родителей) он получает не поддержку, а контроль и стыд, у него не остается ресурса на то, чтобы быть смелым снаружи.
Застенчивость в этом контексте — это не дефект воспитания.
Это симптом перегрузки.
Психика экономит силы, отключая лишние социальные контакты.
Что делать родителю?
Изменить эту динамику можно только через изменение собственной позиции.
1. Перестаньте быть менеджером его общения
Не подсказывайте слова в присутствии других.
Если подросток не поздоровался — поздоровайтесь сами за него.
«Здравствуйте! Миша сегодня не в настроении говорить».
Это звучит парадоксально, но это сохраняет его достоинство.
Вы показываете: «Я прикрываю тебя, я на твоей стороне», вместо «Я сдаю тебя обществу».
2. Разбирайте ситуации наедине
Если тема этикета для вас важна, обсуждайте это дома, без свидетелей: «Я заметил, что тебе сложно здороваться с моими друзьями. Тебя что-то смущает? Может, мы придумаем какой-то знак вместо слова?».
Дайте право на свой стиль коммуникации.
Кивок или улыбка тоже могут быть приветствием.
3. Поддерживайте после неудач
Если подросток проявил инициативу и получил отпор (подколку), не обесценивайте его боль («Не обращай внимания»).
Признайте ее: «Это действительно было обидно. Я понимаю, почему ты теперь не хочешь рисковать. Но я видел, как ты был смел, когда попытался».
Ваша задача — стать тем местом, где его ценность не зависит от успеха у сверстников.
4. Проверьте свою тревогу
Задайте себе честный вопрос: «Чей это стыд?».
Действительно ли ребенку плохо от того, что он не поздоровался?
Или плохо вам от мысли, что вас сочтут плохим родителем?
Если вы снизите важность социального одобрения для себя, подростку станет легче дышать.
5. Покажите на своем примере
Любой ребенок (все дети!) учится на примере родителей, в первую и часто — в единственную очередь.
Если вы сами не всегда здороваетесь или здороваетесь неискренне (ребенок «считает» именно неискренность, а не «Привет, дорогой!»), или даже хамите кассиру, водителю такси, соседу, то не ждите от ребенка соблюдения правил этикета.
Итог
Подросток не может быть уверенным в мире, если дома он чувствует себя под контролем.
- Инициатива растет там, где есть право на ошибку.
- Этикет становится искренним там, где нет принуждения.
- Дайте ребенку время.
- Дайте ему право быть неловким.
- Дайте ему право молчать, когда ему трудно.
Парадоксально, но именно когда вы перестаете требовать от него быть «социально успешным», у него появляются силы на то, чтобы сделать шаг навстречу людям.
Не ради вас.
Не ради этикета.
А потому что внутри стало безопаснее.
Эта статья является частью цикла в поддержку книги: Елена Нечаева, «Застенчивый подросток: задача для родителя» - купить ее можно здесь
Помните: ваша устойчивость — это фундамент, на котором подросток сможет построить свою уверенность.
МОЯ ПРОФЕССИОНАЛЬНАЯ ПОЗИЦИЯ
Хочу пояснить мою профессиональную позицию.
Я принадлежу к той части психоаналитиков, которые уверены: у детей/ подростков нет проблем, проблемы есть у их родителей.
По психоаналитической традиции — мы работаем с тем, кто первым пришел в кабинет.
Например, каждый (грамотный) детский психолог, выслушав жалобы родителя на ребенка, обязательно предложит личные консультации именно самому родителю.
Почему так?
Потому что дети/ подростки не находятся в вакууме.
Они являются частью семейной системы, где главными являются взрослые.
Изменения невозможны только в части системы в форме ребенка/ подростка.
За качество функционирования системы отвечает только взрослый.
Потому и начинать изменения следует со взрослого/ с родителя.
С моим предложением о работе с парой «Родитель — Ребенок» можно познакомиться здесь
Эта статья является частью цикла в поддержку книги: Елена Нечаева, «Застенчивый подросток: задача для родителя».
Помните: ключ к изменениям находится в руках взрослого.
ЧТО ЕЩЕ ПОСМОТРЕТЬ
1. Консультации для подростков и их родителей - ЗДЕСЬ
2. Все статьи "Родителям - о детях" (бесплатно) - ЗДЕСЬ
3. Приобрести книгу «Застенчивый подросток: задача для родителя» - ЗДЕСЬ
Приглашаю на индивидуальные консультации и интервизии!
Об авторе
Елена Нечаева родилась, живет и работает в Екатеринбурге. Автор книг по психологии и психоанализу, автор картин в жанре уральского андерграунда и музыкальных клипов. Ведет психолого-психоаналитическую практику с 2007-го года — в Екатеринбурге и онлайн.
