Вот так тоже бывает - напишешь книгу, а потом оказывается, что она - к юбилею Карлоса Кастанеды (25-го декабря - 100 лет)...
ЮМОР: КАК УЗНАТЬ, ЧТО ТЫ ОНЛАЙН-КОНСУЛЬТАНТ?
Рубрика «Профессиональный юмор».
Эта заметка написана давно, нашла её, перечитала и обновила.
Любопытно наблюдать не столько за быстрыми изменениями технологий, сколько за «отношениями» между людьми (коллегами, в частности) и технологиями.
Изначально коллеги, в основном, брезгливо (очень брезгливо) относились к онлайн-консультированию, то есть к проведению консультаций, например, по Skype.
Сейчас работают по Skype «аж за ушами хрустит»...
Как узнать, что ты – онлайн-консультант?
Признаки...
1. Некоторое время ты был в числе тех людей, которые «с пеной у рта» доказывают: «Этот Интернет-провайдер точно лучше Другого! И вот мои аргументы!..». Потом ты смирился, тебе всё равно – какой провайдер. Главное, «чтобы работало». У тебя дома или в кабинете два кабеля от разных провайдеров. Подумываешь о третьем.
2. У тебя появился новый шаблон для мгновенных сообщений: «Форс-мажор, провайдер сломался, переносим консультацию...».
3. Иногда и чаще, чем хотелось бы, вместо «Добрый день! Проходите!» консультацию ты начинаешь с сообщения «В том месте, где я нахожусь, плохой сигнал. Если что – отключаем видео, остаемся со звуком».
4. Твои чувства по отношению к вифи-роутеру никогда не бывают в «золотой середине». Ты или люто ненавидишь эту коробочку, или боготворишь её.
5. Через какое-то время ты обнаруживаешь, что стал лучше разбираться «в компьютере», но не знаешь – как произошло это превращение. Либо как-то иначе смотришь на того человека, который до сих пор помогает разбираться. Возможно, ты держишь его в заложниках.
6. Однажды в твоей голове появился голос: «Ты ведь читал в Интернете об отдельном адском котле для тех, кто снимает вертикальное видео? Так какого чёрта!!». С тех пор ты прекратил держать телефон вертикально во время консультаций.
7. Ты перестал нервно вскрикивать, вскакивать и бежать, когда опаздываешь на консультацию потому, что вспоминаешь, что бежать не надо. Телефон здесь. У тебя два телефона. Нет, не две сим-карты, а два телефона. Пусть будут.
8. Порядок в твоем домашнем кабинете может ограничиваться рамками Skype-кадра. Во время консультации ты смотришь на носки на столе, отдыхающие в сантиметре за опасной чертой, и твои глаза поблескивают одновременно зловеще и доброжелательно.
9. Ностальгические мотивы о классической кушетке стали чаще посещать тебя. Ты видишь клиента крупным планом, будто сидишь с ним на одной кушетке в тридцати-сорока сантиметрах от его лица. И отодвигаешь кресло назад, догадавшись, что клиент видит тебя точно так же.
10. Ты стал часто ловить себя, жующего бутерброд над клавиатурой, хотя никаких дел за компьютером нет. Ты точно знаешь, на каком расстоянии от ноутбука нужно ставить чашку с кофе так, чтобы, когда она вдруг опрокинется, кофе не доплыл до ноутбука.
11. Ты стал чаще думать об изобретателях фотографии и кинематографа. Это благодаря им и благодаря рамке кадра ты можешь не наряжать нижнюю часть тела. Иногда жарко. Иногда лениво. Главное – удобно. Верх ведь нарядный!
12. Когда ты впервые нашел настройки веб-камеры, то решил повременить с эстетической хирургией. Пара секунд и ты – красавец. И клиент не догадается, что ты вчера делал. Главное, во время консультации не пнуть ногой пустую бутылку под столом.
13. Если ты женщина (или некоторый мужчина), то у тебя появилось два комплекта декоративной косметики. Один из них – именно для работы по Skype.
14. Ты с легкостью отказался от одежды из тканей с мелкими ритмичными рисунками. Рябь в кадре тебе ни к чему.
15. Когда-то ты знал наизусть все возможные способы безналичной оплаты. Потом ты полностью переложил ответственность на клиента, потому что в твоей голове закончилось место для запоминания этих способов. Ты помнишь только три цифры с оборотной стороны платежной карты, которая была у тебя двадцать лет назад.
16. Ты убежден: «Если клиент заплатил накануне консультации, то завтра он точно придет».
17. Ты перестал протестовать против нелепых поз, в которых ты «зависаешь» при проблемах с Интернет-соединением на виду у клиента, уговорив себя: «И на старике Фрейде были пятна. Никто не идеален».
18. Сначала тебя это возмущало. Потом перестало. Вот эти пропадения слов в повествовании клиента. Ничего-ничего, некоторые коллеги в «обычных» кабинетах вообще — спят и вообще не слышат. А пропущенные слова можно восстановить на следующих консультациях. Ты никуда не торопишься.
19. Твои постоянные Skype-клиенты давно перестали реагировать на задницу твоей кошки, которая приходит «послушать» или попросить корм, или просто так, клавиатура – тёплая.
20. Паника, когда-то охватывающая тебя на фоне порчи гарнитуры для Skype в ноубуке, давно тебя покинула. Главное, чтобы клиент не слышал, как ты орешь на домашних: «Можно по-тише? Я работаю!!».
21. Ты начал догадываться, что обозначает фраза клиента: «Skype? Сегодня пользоваться Skype – это все равно, что пользоваться Аськой!», и у тебя уже есть больше двадцати аргументов в пользу Skype.
Коллеги, добавляйте в комментарии ваши наблюдения, если есть желание добавить.
Для тех, кто хочет увидеть примерно вот такого онлайн-консультанта – обращайтесь, если что... (любой город; первая консультация проводится бесплатно).
С уважением,
Нечаева Е.А.
