Новости
Все новости

С ноября 2023-го года работаю по выходным дням...

Небольшая фотопрогулка по кабинету. Добро пожаловать...

Приглашение и информация о весенней акции в 2024г.

Чем опасен хронический инфантилизм

Главная » Публикации » Авторские статьи » О ПСИХОЛОГИИ » Чем опасен хронический инфантилизм

Что есть в этой статье?

Характерные проявления хронического инфантилизма, по которым таких персонажей достаточно легко «вычислить».

Причины возникновения хронического инфантилизма, реальные беды инфантила.

Яркие примеры поведения и манипуляций инфантилов.

Ответ на вопрос «Кто чаще попадается в ловушки инфантилов?».

Перечень признаков «профессионального инфантила» и чувства инфантила.

Статья инфантилам, тем более «хроническим», не адресована, это бесполезно.

Но может быть полезной для тех, кто сталкивается в своей жизни с подобными гражданами или предполагает, что сталкивается.

Переходим к беседе об инфантилах в «жирном/ крайнем» их проявлении.

Это свершилось! В аудио-формате появилась книга «Стать взрослым, не привлекая сопротивление инфантильности». Про файл: mp3, 50 минут, 116 Мб. Купить здесь: https://boosty.to/sranystrimer/posts/6852a555-2a67-45d2-b864-dc3bcbbf05dc?share=post_link

Необходимое вступление

Первоисточник не помню за давностью, но лет двадцать пять назад знакомилась с некими исследованиями, результаты которых показали, кроме прочего, — по-настоящему взрослеют лишь ок.25% мужчин и ок.30% женщин.

То есть ок.70-75% остаются инфантильными навсегда.

Цифры слегка пугающие, но полагаю, что здесь вопрос в степени «оставшейся после детства» инфантильности и в активности её проявлений.

«Все мы немножко инфантильны», но не каждый из нас выбирает инфантилизм в качестве основного способа и метода для существования. 

Тем исследованиям много лет. Возможно, что-то изменилось с тех пор?

Это вопрос для ваших комментариев: по вашим личным ощущениям и впечатлениям — человечество повзрослело за прошедшую четверть века или нет?

Другие вопросы для ваших комментариев есть в конце статьи.

В статье имеем ввиду вовсе не юных барышень и неоперившихся пацанов, а вовсе даже взрослых (по формальному возрасту) персонажей.

Наблюдения, которыми делюсь в этой статье, случились на протяжении нескольких лет – за теми, кто давно должен был пересечь границы 3-5-летнего психического возраста.

Наблюдаемым персонажам – от 40 до 54 лет, по паспортам, как говорится.

Очень характерно – среди описываемых ниже персонажей нет ни одного, кто бывал бы в моем кабинете в качестве клиента/ пациента.

Почему?

Ответ простой – хронические инфантилы весьма редко обращаются за помощью.

Потому, что в кабинете психоаналитика придётся Взрослеть.

А это в крайней степени невыгодно и опасно для «законченного» инфантила.

Повзрослев, инфантил перестанет быть инфантилом, то есть читаем — исчезнет (смерти подобно).

Со стороны психоаналитика или психотерапевта – «выращивать» просто нечего.

Во внутреннем устройстве хронического инфантила просто нет той части, которую можно было бы Вырастить.

Можно попробовать «раскопать» необходимую для процесса Взросления часть, но именно инфантильность клиента не даст этого сделать (уведёт клиента из кабинета).

Потому, что она (хроническая инфантильность) – сильнее, чем Сам инфантил, - в этом и проблема, которая «хроническая» (навсегда).

Попытку, конечно, сделать можно, но, повторюсь, что «законченные» инфантилы никогда не окажутся на психоаналитической кушетке.

Кто забыл к/ф «Сказка о потерянном времени» (реж.А.Птушко, 1964) – пересмотрите.

Кто не смотрел – посмотрите (детям смотреть не рекомендую, хоть фильм и заявлен детским, зачем детям психологическая травма...).

Фильм «примерно про это», если вынуть из него лишнее в виде неизбежного в те годы «идеологического содержания».

Седовласые старички в пионерской (детской) форме – это страшно, жутко и мерзко.

Вот о таких персонажах и побеседуем…

Замечу: научного термина «инфантил», разумеется, не существует, беру его для удобства; кто хочет узнать подробнее про термины, – интернет в помощь.

«Прелесть, какая дурочка!» – говорят про таких женщин, «Забавный и несносный!» – говорят про таких мужчин

Мало того, «прелестными и забавными» они сами себя воспринимают на полном серьёзе.

И всячески пользуются этим.

Ну как «всячески»?

Алгоритм манипуляции до ужаса бедненький: инфантил заметил, что другой человек «по-доброму» отреагировал на его проявления «детскости», – и всё, он (этот Другой) уже в ловушке.

«Заметил» то, что другие люди пропустили бы мимо своего внимания за неимением «далеко идущих планов».

У инфантила отлично работает «радар» обнаружения и фиксирования около себя своей будущей «жертвы».

Пример…

Инфантилка нарочно надевает на себя, пойдя на вечеринку, нечто «бедненькое и застиранное».

«Профессионалки высокого уровня» не будут одеваться во «всё бедненькое», – это опасно для них, так как станут слишком очевидными истинные намерения.

Она наденет что-то одно «бедное», например, дырявую обувь.

То есть что-то такое, которое невозможно не заметить со стороны и привлечет внимание, как очевидно портящее её (прекрасный в целом) образ.

Кто-то из новых знакомых отметил и среагировал:

— Что же ты носишь такие старые и дырявые сапожки? Ты же — красивая/ милая женщина!.. А-а, у тебя денежек нет, бедненькая...

... и всё, «дело сделано».

Здесь занятно то, что совершенно неважно – скажет он это вслух или просто подумает так.

«Радар» инфантила безошибочно уловит такой «жалеющий, сочувствующий» (читаем – родительско-заботящийся) «фон».

9 из 10, что если не «новые сапожки», то оплата ужина инфантилке обеспечена.

Тот, кто «пожалел бедненькую» по-началу будет метаться.

Его внутренний диалог с самим собой начнется примерно так:

– А при чем тут я? Она же — взрослый человек, чужой мне. Я ее вижу первый и, возможно, последний раз...

А потом примет решение:

– Да что же я – изверг какой-то? Новые сапожки я, конечно, прямо сейчас ни откуда не возьму, но за ужин-то могу заплатить! Я же – хороший человек, наверное. Раньше так никогда не делал… Но один* раз можно. Надо иногда делать что-то доброе! Хотя бы заплачу за её ужин...

*это для «жертвы» – один раз, а инфантилка ужинает так каждый вечер, при этом «жертва» об этом даже не подозревает

Поверьте, хронический инфантил всё это чуть не буквально слышит, даже если вы проговорили это внутри себя.

Дальше «дело техники», привычной и годами отработанной линии поведения (манипуляций).

Пока «пожалевший» будет «громко думать» вот так (а то и вслух проговаривать), инфантилка уже знает, что за ее ужин он точно заплатит.

Мне нужна личная консультация

Это еще один весьма характерный признак «профессионального инфантила» – выводить людей из формата «сейчас и здесь».

Ибо «прикол» в том, что у данной инфантилки не было и нет задачи «получить новые сапожки вместо старых» прямо сейчас.

Ей нужно «хоть что-то» получить – от другого, часто – совершенно постороннего человека.

Цель инфантила – хоть что-то «отгрызть» от того, кто «в моменте» превратился в Родительско-Заботящуюся фигуру.

Заметим – это обоюдный процесс, двухсторонний.

Один «отреагировал» (об этом подробнее – далее), «фонанул жалостью», инфантил это тут же зафиксировал и понеслась…

В чем настоящая беда хронических инфантилов?

Беда в том, что у инфантила нет никаких иных «приспособ для жизни».

Сценарий, на котором вся их жизнь базируется, – примитивный.

У него просто нет хотя бы «запасных» сценариев, позволяющих жить и существовать в буквальном смысле (хотя бы есть, пить и как-то обеспечивать иные базовые потребности).

Как любой примитивный и единственный (!) ресурс – этот ресурс просто иссякает со временем, становится всё труднее применять сценарий (паттерн).

Отсюда и следующая беда – настоящих друзей у инфантилов нет, трагически не складываются близкие отношения, могут быть достаточно серьезные проблемы с социализацией (нет постоянного места работы).

Знаю случай, когда великовозрастный инфантил не работал около двадцати лет.

Не верите?

Я и сама не поверила бы, если бы не наблюдала его всё это время, хоть и с перерывами.

Как он жил?

По очереди.

«Бродил по кругу» – по знакомым и тем, кого считал «другом»* и… попросту жил у них по несколько месяцев, за их счет буквально.

- - - - - - - - -

*Примечание

Надо ли объяснять, что Друг в понимании инфантила, – это тот, кто:

  • пустит к себе «пожить» на время от пары дней до нескольких месяцев;
  • если не постоянно, то время от времени готов на игру «ты — такой забавный и несносный, а я побуду твоим заботливым, терпеливым родителем-кормильцем»;
  • даст немного** денег, не рассчитывая получить их обратно.

- - - - - - - - -

У вас, уважаемый читатель, наверняка есть свое представление и определение дружбы. Наверняка вы понимаете, что «дружба» в понимании инфантила не имеет к настоящей дружбе примерно никакого отношения.

- - - - - - - - -

**Примечание к примечанию

Именно – немного (денег).

Представим, что некий «друг» просто взял и подарил инфантилу нечто великое и значимое…

Например, подарил квартиру или дом, или «много миллионов рублей».

Что будет дальше?

Привычный и такой родной инфантилу сценарий жизни закончится.

Об этом говорили выше – инфантил исчезнет (смерти подобно).

Потому, что квартирой/ домом придется распоряжаться постоянно, придется по-настоящему «вести хозяйство», равно как и распоряжаться «многими миллионами рублей».

А как это можно делать?

Верно, только По-Взрослому.

А ничего Взрослого в инфантиле нет.

Фиаско.

Примерно поэтому настоящий классический инфантил редко (или никогда) не станет принимать / выпрашивать что-то Великое и Значимое.

С подарком в виде квартиры или в виде ощутимой суммы денег он попросту не справится, его роль Вечного Ребенка закончится, а такой цели у хронического инфантила нет:
– У меня появились несколько кем-то подаренных миллионов? А как же я теперь буду «подгрызать», выпрашивать, компенсировать «не-до-данное» родителями? Получается, что никак?! Нет, на это я пойти не могу.
Важна не столько ценность / стоимость «подарка», сколько сам факт «подарка» (компенсации).
И их, «подарков» (компенсаций), должно быть много, часто, а главное, на постоянной основе (бесконечно).

- - - - - - - - -

… Вернемся к нашему, никогда не работавшему и живущему за чужой счет, персонажу.

Каждый его «набег» заканчивался одинаково: его выгоняли*

- - - - - - - - -

*Примечание

«Выгон» чаще имеет формальный повод. Некую «точку невозврата» или «вишенку на торте», «последнюю каплю».

Чаще те, кто «принимает у себя и кормит» инфантила сразу или с некоторой задержкой догадываются о «коварном плане» непрошеного гостя.

Но терпят из каких-либо побуждений и/или убеждений, например, об «интеллигентности», «дружелюбии» и «помощи близкому и/или нуждающемуся» (а инфантилу этого и надо, именно это он и эксплуатирует нещадно).

Достаточно быстро выясняется, что далеко не каждый хронический инфантил готов адекватно компенсировать свое нахлебничество.

Попросту – ничего не делает, например, по дому, в котором находится «на всём готовеньком».

Скорее всего в первые несколько дней он будет соблюдать «правила приличия».

Но надолго его не хватит (потому, что так делают Взрослые).

Уже совсем скоро приютившие инфантила заметят не без удивления, что гость:

  • всё реже спрашивает «Могу ли я это взять?», а просто берёт без спроса (он уже «у себя дома»);
  • всё резвее и без разрешения открывает хозяйский холодильник и что-то оттуда ест, при чем — один, без хозяев;
  • всё реже и реже предлагает «А давайте я приготовлю ужин на всех» и «Надо ли помыть полы? Я готов!» и подобное;
  • всё дольше занимает хозяйский сан.узел (он уже «у себя дома», при чем – один, других здесь «нет» или подождут, пока «забавный и несносный ребенок» плещется в ванной);
  • совсем перестаёт говорить элементарное «Спасибо»… потому что – зачем говорить, он и так благодарен, где-то в глубокой глубине своей души;
  • «надувает губки», когда хозяева просят чем-то помочь, потому что он «сейчас занят важным делом», например, переписывается с подружками и/или листает актуальные и не очень актуальные «мемасики» в телефоне;
  • перестаёт возвращать взятую «мелочь», вроде «300 рублей на такси», попутно указывая с веселым юмором «Запишите на мой счёт!»...

- - - - - - - - -

...Иногда (выгоняют) со скандалом, который полностью и навсегда прерывает отношения.

Иногда со скандалом, после которого, через некоторое время, отношения восстанавливаются, и он (выждав нужную ему паузу) вновь появляется на пороге со словами:

– Дайте попить, а то так есть хочется, что переночевать негде!

Возможно, кто-то скажет «Чтоб я так жил!!» (постоянно за чужой счет).

Не стоит желать себе такого, ибо следствия куда более печальны, чем может показаться.  

Как уже сказано, любой ресурс иссякает.

Учитывая физический возраст, «друзей» со временем больше не становится.

Часть таких «друзей» исчезают в никуда под девизом «иных уж нет, а те далече».

Часть расстаются с инфантилом навсегда после первого же опыта предлагаемой инфантилом «игры».

Всё труднее и труднее находить своих «жертв» в ролях «прелесть, какая дурочка!» и «забавный и несносный!».

Время-то идёт, инфантил не молодеет (правда, он об этом не в курсе), и его ровесникам всё более трудно исполнять функции жалеющего-заботливого-родителя.

А те, кто моложе возрастом, даже отдаленно не способны на такие игры.

А тех, кто старше — всё меньше и меньше физически.

Напомню, что описываемым инфантилам всех полов и оттенков где-то плюс/минус около 50-ти лет.

Что будет дальше с инфантилом… даже представлять не хочется.

Может показаться, что инфантил «опасен» только для самого себя.

Это не так.

Инфантил способен крепко подпортить жизнь и окружающим.

Вот такой диалог неоднократно бывал в моем кабинете:

— Сейчас вы рассказали про вашего мужа / вашу жену… У меня сложилось впечатление, что у вас не двое детей, а трое. Из них старшим ребенком является ваш муж / ваша жена.

— Точно-точно! Он / она — действительно для меня, как ребенок!

Узнаваемая ситуация, правда? Когда «половинка» вприпрыжку и всю совместную дорогу исполняет роль Ребенка.

Только эта совместная дорога зачастую оказывается неслишком длинной и иногда мучительной.

Процесс расставания превращается в кошмар («ложного Ребенка» надо куда-то и как-то пристроить; «ложный Ребенок» как чемодан без ручки, и выбросить жалко и дальше тащить тяжело и так далее).

Затем, при позитивном развитии, финал такой ухабистой дороги чаще вызывает активное облегчение у «ложного Родителя», открывая совсем другой и замечательный путь.

Это прекрасно, только в опыте навсегда остаются 6-8 лет (или больше) «выброшенных на ветер» лет.

Чувства инфантила

Очень занятная тема… Мало изученная, скажем так.

Что чувствует 3-летний ребенок, которому и Мать, и Отец постоянно «что-то не-до-давали»?

Брошенность, Отчаяние, Непонимание, Холодность, Одиночество, Беспомощность, Гнев, Несправедливость, Вынужденное Смирение и вновь – Брошенность, Отчаяние, Гнев…

И так — по кругу.

Это чувствует тот ребенок, которому реально около 3-х лет.

Что чувствует 3-летний ребенок, которому и Мать, и Отец постоянно «что-то не-до-давали», и который спрятан в теле взрослого человека?

Тоже самое и не то же самое одновременно.

Выросший инфантил уже «где-то слышал», что такие чувства, мягко скажем, неудобно чувствовать постоянно.

Они непереносимы, они несовместимы с жизнью (кстати, поэтому среди хронических инфантилов много «зависимых», от алкоголя, например, также знаю случаи зависимости от секса, в плохом и странном смысле).

С помощью такого тяжелого ассортимента чувств трудновато манипулировать другими людьми.

Поэтому со временем такие чувства вытесняются и замещаются.

Нет, не другими чувствами, а единственным требованием к миру, к другим людям – ДАЙ!! (именно caps loock).

Нет, не так, а вот так: «ДАЙ!! ДАЙ!! ДАЙ!!».

Чем всю свою жизнь занят инфантил?

Он «до-бирает» то, что «не-до-давали» в свое время Родители, – это очевидно.

Всем нам, каждому из нас Родители «что-то не-до-дали».

Нет идеальных Родителей, таковых не существует, а некоторая «не-до-даваемость» и делает нас Взрослыми (самостоятельными).

Нет тех людей, которые будучи Взрослыми, хотя бы иногда не мечтают «сесть кому-то на ручки / на шею» (до-получить нечто Родительское от кого-то).

Базовая проблема хронических инфантилов, что нет никакого «иногда», но есть «постоянно и всегда, и никак иначе».

Мне нужна личная консультация

Еще – о чувствах инфантила.

Возможно, в традиционный чувственный ассортимент хронического инфантила может входить Зависть.

Но есть нюанс – Зависть настоящему Взрослому жить не мешает, а напротив, может замотивировать на что-то полезное для себя самого.

Но позитивное развитие отношений с Завистью – это признак Взрослого, которым инфантил не является по понятию.

Так что не уверена, что инфантилам свойственна «развитая зависть».

Разве что она нужна им для того, чтобы «откусить» еще больше, еще-еще больше.

Но тогда получается уж вовсе чудовищная смесь из выявленных чувств инфантила, к которым еще и зависть прикреплена…

Ужас, тушите свет!

Причины...

Изначально была идея выделить отдельной подглавкой «Возможные причины хронического инфантилизма».

Но, собственно, говорить в этой подглавке не о чем, кроме того, что уже сказано.

Разумеется и однозначно – причиной хронического инфантилизма является «не-до-данность» со стороны Родителей.

Кто-то справляется с такой проблемой, но не инфантил.

Инфантил с завидным упорством «до-бирает» не там, где надо было бы.

«До-бирает» у Чужих, у Других людей, но не у Родителей.

Часто «до-брать» у реальных Родителей попросту невозможно (по разным причинам).

Пример…

В одной компании и время от времени наблюдала «хроническую инфантилку».

И долгое время, на протяжении нескольких лет, я была искренне уверена, что она – сирота в буквальном смысле.

Какого же было мое удивление и даже «ошарашенность», когда оказалось, что ее родительская семья не только состоит из более, чем тридцати человек всех возрастов, но эта семья – «живая», они контактируют между собой, встречаются, общаются, живут.

Живы и мать, и отец, есть родные и двоюродные тётки и дядьки, многочисленные племянники и племянницы, еще какие-то родственники «седьмая вода на киселе».

Здесь, конечно, есть очень много вопросов и к родителям, и к другим участникам столь обширного «клана»,.. но, так или иначе, данная барышня как раз из тех, кто «никогда не работал, живя за чужой счет».

Кстати, о чувствах инфантила…

Как-то мы с ней разговорились, и я полюбопытствовала о ее семье.

Первое (!), что она сказала о семье:

– Ты представляешь... Они все постоянно говорят мне: «Устройся на работу!». Ха-ха-ха! Представляешь – МНЕ и НА РАБОТУ!!

Я даже опешила…

Она сказала это с активными чувствами Сопротивления, Ненависти, граничащими с откровенным Гневом, прикрытыми ложным «чувством юмора».

– Стесняюсь сказать… Возможно, они хотят тебе добра и беспокоятся за тебя? Возможно, действительно стоит устроиться на работу? У тебя будут свои деньги! Представляешь – деньги берутся от того, что человек их сам зарабатывает на работе, на которую ходит каждый рабочий день, кроме выходных и праздничных дней...

– Я тебя умоляю! Где я, и где какая-то там работа?! Ха-ха-ха!!

Даже моей фантазии не хватает, чтобы предположить, с какими чувствами был высказан последний «перл»…

Вероятно, всё с теми же, «трёх-летними» – Брошенность, Отчаяние, Непонимание, Холодность, Одиночество, Беспомощность, Гнев, Несправедливость, Вынужденное Смирение и вновь – Брошенность, Отчаяние, Гнев…

Только уже крепко припорошенными «адаптированной» реакцией защиты – «чувством юмора» (иронией).

В момент нашего разговора, предполагаю, данная инфантилка меня «забраковала», поняв, что ни «новых сапог», ни хотя бы «оплаты ужина» от меня ей не видать.

Это тоже интересное наблюдение...

Многие «профессиональные» инфантилы вообще не дифференцируют – от кого «отгрызать», от «Мамы» или от «Папы».

Главное, чтобы положительно ответили на «ДАЙ!!».

А кто «ДАСТ» («Мама» или «Папа») – мало значимо или вообще незначимо.

Кто чаще попадается в ловушку хронического инфантила?

В принципе, и здесь всё уже сказано.

Остаётся подытожить.

В ловушки инфантилов чаще попадаются те, у кого не реализована или реализована фрагментарно роль, функция и процесс «быть Родителем».

Сюда же – возможна и собственная «не-до-бранность» под девизом:

— Тогда мамка-папка (или другие люди в более позднем возрасте и периоде) мне не помогли в такой-то ситуации, поэтому я помогу сейчас чужому человеку (в похожей или чем-то похожей ситуации).

Мне нужна личная консультация

Подытожим и «признаки хронического инфантила», которые «наросли» по ходу повествования

Хронический инфантил:

1. Чаще отрицает свою «хроничность», прикрываясь поведенческими историями «Прелесть, какая дурочка!» и «Забавный и несносный!».

2. Не осознаёт свой реальный физический возраст (выглядит заметно моложе своих лет и/или «молодится» изо всех сил и во всех возможных вариантах).

3. Запросто Берёт, но с большим трудом или вообще никак не Отдаёт (не компенсирует).

4. Имеет проблемные или вообще не имеет постоянных/ длительных личных отношений.

Нередко есть несколько разных краткосрочных отношений, с разными людьми и одновременно.

5. Считает себя «популярным» / «известным» / «востребованным» в обществе (или нескольких небольших «тусовках»), не имея на то реальных оснований.

Миф о популярности нужен для того, чтобы был запас новых / очередных «жертв» и для повышения / поддержания своей Значимости в своих глазах, и в глазах будущих «жертв».

6. Брезгливо относится к какой-либо работе на постоянной основе, может как-то аргументировать / рационализировать свою брезгливость, зачастую провоцируя жалость к себе («беспомощному»).

7. Чётко и мгновенно реагирует на тех, кто «в моменте» или постоянно не реализован в качестве Родителя.

8. Редко или никогда не будет длительно контактировать / общаться с теми, кто не является его потенциальным «кормильцем» («жертвой»).

Быстро расторгает отношения с «кормильцем», который перестаёт выполнять свои функции.

9. Имеет одну-две незамысловатых реакции психологической защиты (вместо 4-6 в условной норме), зато владеет манипулятивными техниками.

Точнее — только одной и примитивной («Я - Ребенок, ты - мой Родитель»), зато владеет мастерски.

10. Возможно, это основной признак хронического инфантила…

Настоящий Взрослый, сталкиваясь с какой-либо проблемой, начинает с вопросов к самому себе:

— Я вижу эту проблему, и я должен с ней справиться. Как я это сделаю? Да, возможно будет нелегко, но я хочу и могу справиться. Так как Я это сделаю?

У настоящего Взрослого всё начинается и заканчивается с «Я» («Я — САМ», даже при некоторой возможной помощи других людей).

Хронический «законченный» инфантил и начинает, и заканчивает с ДРУГОГО / ДРУГИХ.

Столкнувшись даже с самой «безобидной» проблемой или задачей, первое что он сделает – подумает и придумает – КТО ВМЕСТО НЕГО сделает (за него)?

При чем без разницы – может ли сам инфантил справиться или не сможет реально.

Ему априори неважно – сможет (сам) или нет.

Ему важно «откусить» от Других.

Пример…

В бригаде строителей, состоящей из нескольких человек, был классический и хронический инфантил, у которого случился «приступ» положительной динамики, поэтому он решил «устроиться на работу»:

– Ребята, дайте отвёртку!

– Ты за**** просить каждый раз!

– Ну дайте! Чего вам, жалко что ли?

– У тебя есть своя отвёртка. Чего ты лезешь каждый раз?

– Но она лежит в машине!

– Так сходи! Ты который день отвертку просишь. Трудно до машины дойти?

– Ну дайте! Чего вам, жалко что ли? Я, ха-ха-ха, опять забыл взять из машины! Я такой дурачок, ужас!

(читаем: «я – забавный и несносный, пожалейте, позаботьтесь , Родители»).

Классическое проявление хронического инфантила – он может решить проблему/ задачу, но он не будет ее решать.

Потому что рядом есть Другие, а есть Другие, значит есть от кого «откусить».

11. Никогда не придёт в кабинет психоаналитика, потому что не может и не хочет Расти и Взрослеть.

Вопросы для ваших комментариев…

Первый вопрос см. в начале статьи.

2. Какие признаки инфантила показались вам знакомыми? Где вы обнаружили проявления инфантила — в себе и/или в вашем окружении?

3. Какой признак или признаки инфантилизма, по вашему мнению, не названы в статье?

4. Как часто вы встречали / встречаете инфантилов и как выстраиваете отношения с ними?

Если вам понравилась эта статья, и хочется развития / продолжения, приглашаю приобрести у меня книгу «Стать Взрослым, не привлекая сопротивление Инфантильности»

Описание книги и условия приобретения смотрите здесь

Информация и запись на консультации на моем сайте

С уважением,

Нечаева Е.А.

Аудио-запись этой статьи на Ютуб-канале

Обновление от 17.05.2023

Иллюстрация к содержимому статьи - ни прибавить, ни убавить...

Со дня публикации эта статья здесь, на моем видео-канале и в других источниках набрала около 27 тысяч просмотров.

Много комментариев, а еще больше - просьб от тех, кто диагностировал у себя "инфантилизм" и просит "просто поговорить" с ними бесплатно.

Многие из таких просьб весьма требовательны и настойчивы.

Лидирует железный аргумент: "Я же полностью прочитал(а) вашу статью! Даже два раза! Вы уж со мной поговорите бесплатно!!".

"Прелестные, несносные, забавные"...

Обновление от 27.08.2023

Комментарий из Дзен:

Цитата: "Я полагал что инфантильный человек крайне слабо приспособлен жизни. Но те кого вы описали максимально приспособлены, они достаточно эффективно используют окружающую среду для обеспечения своих желаний.

Цитата: "великовозрастный инфантил не работал около двадцати лет".

Это на мой взгляд пример весьма эффективного приспособления к внешней среде, к примеру мне приходится работать уже более как 20 лет и я не могу избежать этого.

Очень странно что автор снабжает этих людей различными уничижительными эпитетами, вроде "великовозрастный", ту впору писать уважительно Инфантил!"

Ответ: "Да, интересное замечание. В моем понимании условной нормы не могут быть задействованы третьи лица, которых может постичь некий ущерб, нанесенный инфантилом. Инфантил не умеет Компенсировать, на мой взгляд, это основной или один из основных его признаков. Если не компенсирует, значит не совсем адаптированный/ приспособленный (неВзрослый). Точнее: со своей стороны он вполне приспособлен, со стороны третьих лиц не приспособлен. Нет взаимности. Была бы взаимность, согласилась бы на «приспособленного»".

Неожиданное продолжение темы

Информация и запись на консультации на моем сайте

С уважением,

Нечаева Е.А.

Комментарии

Елена Нечаева, автор 11.05.2023, 09:29
Комментарии добавлены из другого источника, без корректуры.

Комментарий: "Если ты не только ожидаешь что о тебе позаботятся, предугадают твои желания но и чётко формулируешь свои запросы а также умеешь добиваться исполнения своих указаний. То это уже новый уровень".

Ответ автора: "Вы встречали таких людей в реальности?"

Комментарий: "Умение делегировать задачи своим подчинённым это важный навык для любого руководителя. Без этого бизнес невозможен".

Ответ автора: "Ваше дополнение интересно и корректно, но оно не про инфантилизм :)

В бизнесе и предпринимательстве на такие манипуляции априори "все согласны", есть четкая градация и границы - где Руководитель, где Подчиненный, и чем они друг от друга отличаются.

Делегирование не происходит абы как, у него есть причины, необходимость, правила, адекватность задачам, временнЫе рамки.

При делегировании руководитель не снимает с себя ответственности на за собственный бизнес (жизнь), ни за тех, кому делегирует (как минимум, платит з/п и налоги).

Инфантилу ничего из перечисленного несвойственно.

Отношения Руководитель-Подчиненный (которому делегировал) - это скорее отношения Взрослый-Взрослый (оба согласны на такие правила и осознают это).

Отношения Инфантила примерно со всеми - это отношения "я Вечный Ребенок - вы все мои Родители"".
ответить
Елена Нечаева, автор 05.05.2023, 20:59
Комментарий добавлен из другого источника, без корректуры.

"Мне до инфантила еще расти и расти! Это ж надо, научиться просить у людей настолько ловко, что попросить легче, чем сделать самой! Я и в 3 года так не умела, и в 57 так не умею: никогда не ждала ни от кого помощи, ни на кого не рассчитывала, всё делала сама. Потому что несоциализирована и отстаю в развитии. А как можно научиться на инфантила?

Пока смогла только достичь:

1. «Прелесть, какая дурочка!» - Не дурочка, а просто дура без прелести.

2. Выглядит заметно моложе своих лет - это генетическое. В нашей семье все выглядят моложе своих лет. Нет специально морщины рисовать не буду. И мелировать волосы, чтобы были как бы седые - тоже. Это глупо.

3. Запросто Берёт - пока не умею; наоборот, статрарюсь не брать, чтобы не ныть никому обязанной.

4. Имеет проблемные или вообще не имеет постоянных/ длительных личных отношений. - отношений не имею. И не планирую.

5. Считает себя «популярным» / «известным» / «востребованным» - В профессии популярна, известна и востребована - легко нахожу работу, имэу громадную зарплату. Реальных оснований, понятно, нет, я просто люблю свою работу.

6. Брезгливо относится к какой-либо работе на постоянной основе - Не достигла. См. пункт 5.

7. Чётко и мгновенно реагирует на тех, кто «в моменте» или постоянно не реализован в качестве Родителя. - Не умею. отличаюсь замедленной реакцией. В детстве - тоже.

8. Редко или никогда не будет длительно контактировать / общаться с теми, кто не является его потенциальным «кормильцем» («жертвой»). - Почти достигла. Длительно общаюсь только по работе (действительно, работа меня кормит) и иногда с подругой (прерывать общение с ней ради реализации инфантилизма - не буду; хотя в основном это я ей помогаю, а не она мне).

9. владеет манипулятивными техниками - в 14 лет дала себе слово, что никогда и никем сознательно манипулировать не буду
ответить
Елена Нечаева, автор ⇒ Елена Нечаева, автор06.05.2023, 14:21
Комментарий другого читателя (не автора) добавлен из другого источника, без корректуры.

мне вот интересно: это какой внутренний импульс породил столь развернутый автопортрет? Ведь это все не ради риторического вопроса в духе: "какой же надо быть умной, чтобы быть дурой?". Обычно комментарии вплетены в общую канву органичнее, на уровне мнений и фактов, а с этим что-то не так.

Так что это было: импульс к получению внимания? Неявный призыв к психологу в его канале? Результат немного аутичного мышления? Или просто бокал вина?)
Ответить
Елена Нечаева, автор ⇒ Елена Нечаева, автор06.05.2023, 14:24
Комментарий автора предыдущего читателя (не автора) добавлен из другого источника, без корректуры.

Да просто очень уж хвалебно в статье инфантилы описаны! И потом, кто умнее: тот, кто умеет заставить других делать за него и умеет быстро считывать состояние других, или тот, кто клюнул на манипуляцию и работает за другого? А поскольку я и сейчас, и в детстве инфантилом не была - не ждала помощи, а всё пыталась сделать сама и причины и возможности решения своих проблем искала в себе, а не в других - следовательно я не доросла не то что до полноценного инфантила, но не доросла даже еще до трехлетнего ребенка. Ну, если судить по содержанию статьи.

А вино пью 4 раза в год: на Хануку, Пурим, Песах и Суккот.
Ответить
Елена Нечаева, автор ⇒ Елена Нечаева, автор06.05.2023, 14:25
Комментарий автора добавлен из другого источника.

Спасибо за ваши комментарии. Любопытен момент по поводу «хвалебности». Статью пришлось нещадно корректировать, чтобы снизить уровень не очень-то корректного «откровенного хейта», в основном писала ее в состоянии, близком в гневу (в отношении хронических/ профессиональных инфантилов). Вероятно, ирония, оставшаяся в «сухом остатке», может восприниматься в качестве «хвалебности».
Ответить
Елена Нечаева, автор 05.05.2023, 20:57
Комментарий добавлен из другого источника, без корректуры.

""Простецы" (церковная терминология) попадаются, инфантилы - нет, видимо, потому, что на меня как сесть, так и слезть, я им не нужен. А вот манипулятор, лучший, пожалуй, такой. Присылают из психбольницы выписку в психдиспансер по месту учета человека: "Хорошо социализирован, умеет организовать, заставить решать его личные вопросы не только других больных, но и персонал"."
ответить
Елена Нечаева, автор 05.05.2023, 20:57
Комментарий добавлен из другого источника, без корректуры.

"Интересная статья, заставляет задуматься! Но среди описываемых вами симптомов инфантилизма легко усмотреть и признаки вполне взрослой манипуляции. Что свойственно по большей части женщинам, но и мужчинам не чуждо.

Перед глазами два примера, мужской и женский. "Хотите поговорить об этом?" :)"
ответить
Елена 03.05.2023, 14:13
Вопрос :констатация инфантила это ясно, а делать то что?
К примеру я инфантил...
К примеру и я и муж и дети инфантилы....
А жить то надо, назревает вопрос как? Дальше изъедать окружающих и давать изъедать себя? Или всё де есть инструменты исправить ситуацию и хоть кого - то вылечить?
ответить
Елена Нечаева, автор ⇒ Елена 03.05.2023, 14:21
Елена, спасибо за комментарий. Ответ на вопрос "что делать?" очевиден - взрослеть. Инструменты - работа с психологом / психоаналитиком / психотерапевтом.
Ответить
Ирина 02.05.2023, 18:11
Добрый день, спасибо за статью. Осознала, что мой брат инфантил. Я догадывалась, что как-бы не до конца повзрослевший, хотя ему уже 38 «годиков». Всегда жил общей квартире семьи, убирался иногда, всегда по принуждению, за квартиру, платил также иногда, стал водить шумных «друзей», хотя у меня в то время был маленький ребенок и просила этого не делать. В итоге я разменяла квартиру. Он сопротивлялся, скандалил, но пришлось переезжать. И что вы думаете, за 2,5 года самостоятельной жизни он спился и наделал огромных долгов. В итоге так и тащу его. Кое-как за квартиру погасила долг, заставляю его работать, выдаю деньги по-немногу, чтобы не покупал алокголь, а только на еду хватало. Бросить не могу. Он придет ко мне под дверь ляжет, если у него заберут квартиру. Жалости уже не осталось к нему. Сначала винила себя за это, теперь поняла, что так лучше для самосохранения
ответить
Елена Нечаева, автор ⇒ Ирина02.05.2023, 18:39
Ирина, добрый день! Благодарна за Ваш комментарий. Самосохранение, на мой взгляд, - верный выбор. И, конечно, печально, ведь человек мог бы прожить совсем другую жизнь...
Ответить
М 30.04.2023, 12:00
Вы считаете, что инфантил не обратится за помощью к психологу. Но уже в первом вопросе автор указывает, что она - инфантил. Люди сейчас сами пытаются разбираться в своих проблемах.
Просто у Вас, возможно, недостаточно информации о таких людях...
Жаль, что мало.
Инфантилом можно оказаться и не только от недостатка внимания в детстве, а наоборот - от избытка и от созависимости от родителя и отт поглощения им ребенка. . Не так ли?
ответить
Елена Нечаева, автор ⇒ М30.04.2023, 12:10
Почему вам жаль?
Ответить
Вероника 29.04.2023, 11:44
Здравствуйте, очень зацепило это видео, считаю что я инфантил, потому что много прямо про меня. К счастью я не профессиональный инфантил, всегда работала, а теперь почему то не хочу. Очень хочу избавиться от этого инфантилизма, потому что страдаю от этого , просто я действительно не способна сама справиться и признать некоторые установки в своей голове. На моём пути очень часто встречаются инфантилы, притягиваются видимо к подобному.
ответить
Елена Нечаева, автор ⇒ Вероника 29.04.2023, 20:05
Вероника, большое спасибо вам за комментарий!
Для читателей добавлю, что "видео" - это ролик на моем Ютуб-канале с этой статьей.
Ответить
Миша 27.04.2023, 11:54
Елена, здравствуйте! Интересная статья. Почему чувство юмора инфантила названо в статье ложным?
ответить
Елена Нечаева, автор ⇒ Миша27.04.2023, 11:57
Миша, здравствуйте! Потому, что в данном случае «чувство юмора» является прикрывающим истинные чувства, которые инфантил на самом деле испытывает и прямо сейчас, и вообще всегда / чаще других чувств (Брошенность, Отчаяние, Непонимание, Холодность, Одиночество, Беспомощность и т.д.).

«Ложное» здесь — не от «коварно, намеренно и осознанно врёт», а от «вынужденно и неосознанно привирает».

Как сказано в статье, истинные чувства непереносимы и даже плохо совместимы с жизнью.

Мало того, с помощью истинных чувств трудно манипулировать («выпрашивать компенсацию»), они, скажем так «непрезентабельны», их «не продать». Поэтому инфантил вынужден прятать истинные чувства и от себя, и от присутствующих.

Прятать удобнее под «чувством юмора».
Ответить
Вася 23.04.2023, 18:43
А что нельзя помощи просить? какие же они тогда друзья?))
ответить
Елена Нечаева, автор ⇒ Вася23.04.2023, 18:51
Здравствуйте, Вася! Если верно поняла ваш вопрос… Помощи просить и можно, и нужно.

В статье речь идёт об инфантилах-профессионалах, которые в отличие от условно-нормальных людей, вообще не задаются вопросом «как я сам решу проблему?».

Они сразу ищут тех, «кто поможет», даже не пытаясь справиться самостоятельно.

Нередко настоящие друзья обращаются за помощью друг к другу, чтобы появился повод встретиться и пообщаться, а помощь как таковая (нередко) вторична.

Инфантилу на «встретиться и пообщаться» глубоко наплевать, ему важен сам факт «спасения». Таким способом он обнаруживает / подтверждает свою ценность и значимость.

Взрослый: «У меня есть проблема. Я несколько раз попробовал справиться самостоятельно. Не получилось. Нужна помощь друзей. Кстати, мы давно не виделись. Даже, если друзья не смогут помочь,.. мы отлично проведем время вместе».

Инфантил: «У меня есть проблема. Мне нужно напроситься в гости / найти повод для встречи, чтобы друзья решили мою проблему вместо меня. Сама по себе встреча с друзьями для меня незначима / вторична, мне важно, чтобы друзья всё сделали вместо меня. Это мой единственный способ подтвердить свою ценность и нужность»".
Ответить
Добавить комментарий
Внимание! Поля, помеченные * - обязательны для заполнения
Данный сайт использует файлы cookie и прочие похожие технологии. В том числе, мы обрабатываем Ваш IP-адрес для определения региона местоположения. Используя данный сайт, вы подтверждаете свое согласие с политикой конфиденциальности сайта.
OK