НЕКОТОРЫЕ ПРИЧИНЫ НЕВОЗМОЖНОСТИ СДЕЛАТЬ ВЫБОР
Невозможность выбрать – не слишком частая жалоба, во всяком случае, у моих клиентов.
Но проблема невозможности сделать выбор вовсе не является редкостью или раритетом.
Жалобы на невозможность сделать выбор могут встречаться у самых разных людей, разных возрастов, разных профессий, разных социальных статусов.
Но есть один фактор, который объединяет.
О факторе расскажу чуть далее.
Со стороны невозможность сделать выбор может выглядеть нелепо, даже глупо, непонятно.
Такая проблема может восприниматься окружающими как каприз того, кто долго или слишком долго выбирает.
Или вообще не может выбрать без постороннего вмешательства, помощи.
Либо воспринимается как нарочитая манипуляция, призванная переложить ответственность на другого, почувствовать власть над другим и прочее.
В близких отношениях, например, между супругами невозможность сделать выбор становится проблемой не только для самого выбирающего, но для мужа/ жены.
Если отношения и без того не слишком позитивные, то невозможность выбора одного из супругов постепенно может превратиться с огромную проблему, в повод для множественных и постоянных конфликтов, вплоть для разрыва отношений.
Здесь и далее, в приводимых примерах, фактическая информация изменена, без изменения сути содержания.
– Мне надоело, что он/а не может даже позвонить в ЖЭК, чтобы вызвать слесаря! Я целыми днями работаю, как проклятый, прихожу домой, а он/а требует, чтобы я позвонил/а в ЖЭК! Хочется отдохнуть после работы, а вместо отдыха от меня требуется вызвать слесаря, это при том, что у нее/ него был весь день для этого!!
Это – тоже про выбор.
Выбор в данном случае: «Позвонить или не позвонить?».
Чаще выбор делается в пользу «не позвонить».
Иногда партнер воспринимает предложение «позвони (вместо меня)» достаточно или относительно агрессивно: «Почему ты не позвонил/а сам/а?!?».
Такая реакция вполне объяснима, но секрет в том, что разгневанный партнер занят своими эмоциями, совсем не осознавая и не зная причины столь странного и неловкого поведения того, кто сделал выбор в пользу «не позвонить».
То есть, с одной стороны, гнев логичен, для него есть причины.
Отец семейства устал на работе, дома он хочет переключится на что-то такое, которое не требует от него мгновенного реагирования, каких-то напрягающих его обязательств.
И просьба супруги «позвонить в ЖЭК» откровенно игнорирует и обесценивает его потребности в данный момент.
С другой стороны, находясь Сейчас и Здесь в состоянии гнева и раздражения, он, уже в свою очередь, игнорирует и обесценивает потребности жены.
Ему действительно сложно поверить и осознать, что для супруги сделать выбор между «позвонить или не позвонить» чуть не смерти подобен, и она действительно, на самом деле, не смогла сделать выбор в пользу «позвоню сама».
Как говорят – «счёт 1:1».
Еще один пример.
Женщина не может выбрать футболку в интернет-магазине.
Она читает все описания товаров и читает все отзывы покупателей, на это может уйти не один час, но она выходит из магазина, так и не сделав покупку даже при полновесности уже изученной информации.
Потом возвращается в магазин и покупает ту футболку, изображение которой находится на главной странице магазина, прямо на виду, перед глазами, даже не читая подробностей.
Ей надоело выбирать, это непереносимый для нее процесс.
Купленная футболка пришла, но она не подходит, так как процесс выбора размера также (уже) не состоялся, было «лениво» кликать в свой размер.
Сопротивление выбору может дойти и до этого – до невозможности выбрать свой размер футболки, которую фактически предложил купить магазин (на главной странице, на виду), то есть «выбрал футболку вместо нее».
Поскольку магазин фактически сделал выбор вместо женщины, то у нее есть отличный шанс сказать: «Я не очень-то и хотела эту футболку! Она мне не подходит. Поэтому я верну ее в магазин и непременно опубликую отрицательный отзыв об этом магазине».
То есть в итоге она остаётся без футболки, зато с осадочком «этот магазин не очень-то хорош».
Читаем: «Магазин сделал (вместо меня) неправильный выбор, поэтому это плохой магазин».
Таким образом женщина не только перекладывает ответственность на другого (на магазин), но и понижает его значимость, обвиняя в «плохости» и наказав «отрицательным отзывом».
Это простейший пример хорошо иллюстрирует муки выбирающего и последствия перекладывания ответственности за решение — на другого.
Даже, если выбор сделан некоей значимой/ авторитетной фигурой («кто-то принял это важное решение вместо меня») — не факт, что выбранное другим человеком подойдет.
Еще один пример.
Отец семейства недоумевает – почему его близкие (жена и дети) не ценят то, что он для них делает.
Он обижается на них потому, что уверен – близкие очень недооценивают его вложения в семью: «Я даже простого «Спасибо» от них не слышу!».
При этом он удручен – и жена, и дети не могут «и шагу ступить» без его участия, требуют решений от него, сами «ничего не делают», «сели на шею и ножки свесили».
Разбираемся и выясняется, что отец семейства к своим вложениям относит и ежедневное регулирование всего и вся.
Вплоть до того – какой костюм должна выбрать дочь.
При этом регулируется даже не стоимость костюма (что, собственно, логично при регулировании семейного бюджета), а его внешний вид, цвет, качество и подобное:
– Я ей сказал, что этот костюм – некрасивый! Он мне не понравился. Он её не красит. Я дал ей выбор, предложил купить другой костюм. Но она отказалась. Значит, ей костюм не нужен!
Точно так же отцом семейства выбиралось меню для семейного ужина, в меню должны быть только полезные продукты, ведь вредные — вредны «для них самих же».
Таким образом проявлялась отцовская и супружеская забота, он ведь хочет только добра своим близки, и помысли его чисты.
Возможно, это не было бы проблемой для отца семейства, если бы он из последних сил не жаловался: «Не могу больше! Они ничего не могут сделать сами! Сели на шею и ножки свесили!».
Разумеется, и «свесили», и «не могут».
По банальной и одновременно жутковатой причине: он полностью регулирует жизнь близких, не давая им выбора, свободы выбора.
Откуда, если не у жены, то у детей возьмется навык умения делать выбор, принимать решение, если всю их жизнь решения принимали за них? Или мать, или отец, лили оба родителя.
Редкий родитель отбирает у детей навыки нарочно, конечно, это делается ради добра и причинения сплошной пользы.
У такого родителя нет и тени сомнения в своих действиях постоянного регулирования и принятия решений за других.
Мало того, зачастую дети даже не видят, не наблюдают самого процесса принятия решения.
Так как родители «советуются между собой», когда принимают решение, просто удалив детей из комнаты.
Дети не видят «мук выбора», не наблюдают — а КАК было принято решение, из каких вариантов был выбор, почему один вариант хуже/ лучше других.
Дети получают не только «готовое решение», но и решение, идущее в разрез с их желаниями или пожеланиями: «Ты выбрала плохой костюм. Этот костюм тебя не красит. Купи тот, который я выбрал. Мне лучше знать — что тебе больше подходит, поверь, мне со стороны виднее».
Вот отличный пример про сокрытие родителями самого процесса выбора и принятия решений.
Случай куда более сложный, чем тема, которую мы сейчас обсуждаем, но также и весьма показательный.
Когда женщине было уже за тридцать лет, у нее была уже своя взрослая жизнь, своя семья, ее мать несколько агрессивно, с обидой и разочарованием предъявила своей взрослой дочери претензию:
– Я была уверена, что моя дочь будет носить красивые платья! А ты постоянно в джинсах!
В момент выслушивания материнской претензии взрослая дочь растерялась, почувствовав себя нелепой, некрасивой, виноватой, не оправдавшей материнских надежд.
Выяснилось, что дочь никогда, вообще ни разу за всё свое детство не видела мать не только в «красивых платьях», но и вообще «хорошо выглядещей» (допустим, с макияжем, маникюром, украшениями, окутанная приятным парфюмерным ароматом и т.п., то есть «при полном параде»).
У матери были весьма весомые, на ее взгляд, аргументы: она считала, что у нее не было материальной возможности «делать себя красивой».
Ведь все деньги, по ее убеждению, уходили на содержание дочери.
Причин такому «решению» матери — множество, статья не про это. Здесь есть и про материнские переносы, проекции, вложения в дочь неких ожиданий, требований и обязанностей, материнские шизоидные явления, которые к дочери не имели никакого отношения и многое другое.
Но это — и про материнский выбор тоже.
Также выяснилось, что дочь узнала о своей «вине» в «нищенстве» матери даже не в детстве, а уже после разговора про «красивые платья».
То есть она впервые только в свои 30+ лет узнала от матери, что «на красоту попросту не было денег».
Мать, в свое время, попросту скрывала «финансовые трудности» от дочери, вообще никаким образом не посвящая ее в «финансовые вопросы».
Дочь, как Ребенок» была отодвинута и вынута из темы «как, куда и почему расходится семейный бюджет».
Одна из причин тому – мать стыдилась «нищенства».
И это чувство Стыда было настолько непереносимо для нее, что она не только скрывала и от дочери, и от самой себя, и от окружающих этот Стыд, что была вынуждена (неосознанно) назначить (пере-назначить, делегировать) чувство Стыда своей дочери.
«Дочь, ты виновата в том, что я не могла ни тебя, ни себя обеспечивать материально. Тебе следует стыдится за то, что ты не оправдала моих ожиданий. Ты носишь джинсы, а не платья. А должна была носить красивые платья и хорошо выглядеть. Напоминаю, что я никогда не выглядела хорошо и не носила красивые платья лишь только потому, что все заработанные деньги уходили на тебя. Мне-то деньги вообще не были нужны, я ведь вообще не ела, ничего себе не покупала, всё – только для тебя», - вот примерно такая материнская «логика».
Как мы понимаем, мать лжёт примерно во всём, ведь разумеется, она не питалась воздухом, не ходила голой круглый год и, конечно, тратила деньги и на себя тоже.
Но в ее сознании и в бессознательном именно «все» деньги ей, якобы, приходилось тратить исключительно на дочь.
Как было сказано выше – случай куда более сложный, чем тема, которую мы сейчас обсуждаем, но это тоже про Выбор и про Принятие Решений.
Кроме много прочего, именно мать приняла решение «вынуть» дочь из обсуждений «финансовых вопросов», – это, как минимум, в контексте нашей темы.
Уважаемые родители, прежде, чем недоумевать – почему ваш ребенок не оправдывает ваших ожиданий, спросите себя — показывали ли вы «на себе» Как Это Делать? В приведенном выше примере: «Я требую от дочери красивые платья. А я сама когда-то носила красивые платья?».
«Показать на себе» или «Не показать на себе» – это тоже про Выбор и про Принятие Решений.
...Объединяющий все такие случаи фактор: родители попросту повторяют за родителями, то есть за своими родителями.
В подавляющем большинстве случаев родитель, который сегодня жалуется на невозможность выбора и невозможность принятия решений у своих детей, вырос в семье, в которой Отец или Мать (или оба) были ровно такими же «регулировщиками».
– Мне жутко стыдно перед мужем! Я не понимаю, почему не могу принять решение без него! Это превращается в какой-то кошмар! Я его постоянно достаю со своими нелепыми просьбами и вижу, что он очень устал от этого…
– Ваш отец был военным?
– Да, то есть нет. Он служил в милиции после службы в армии. Откуда вы знаете про военного?
Женщина, которая сегодня «достаёт» мужа «нелепыми просьбами», выросла в полнейшей невозможности делать свой свободный выбор.
Ее отец регулировал всё, вплоть до требований придерживаться ежедневного расписания («военизированного» распорядка дня).
Ребенок как будто не принадлежал самому себе, его потребности регулировались распорядком, который предписывал принимать пищу по определенным часам и сон также — строго по расписанию.
Как научиться принимать самостоятельные решения, если даже время приема пищи не может быть выбрано самостоятельно потому, что «я Сейчас хочу есть, а не через час»?
Как научиться делать выбор, если выбор вместо тебя всегда делает кто-то другой?
Да, в общем и целом, никак не научиться.
Что запоминает ребенок, которому стабильно и регулярно указывают — когда следует «правильно» принимать пищу и/или заниматься интересным ему делом?
Он запоминает предлагаемый родителями сценарий: «Мои потребности НеЗначимы, ведь родители их не замечают, игнорируют и решают вместо меня».
Это обращение к партнерам тех, кто долго или слишком долго колеблется, долго выбирает или вообще не способен сделать самостоятельный выбор, – вам просто нужно знать «откуда ноги растут» у проблемы, которая сегодня мешает жить обоим супругам (например).
Этот тот самый случай, когда Понимание может привести к Прощению и дальнейшему улучшению/ изменению ситуации.
Без «Понять и Простить» здесь не обойтись.
Он/а не может выбирать и принимать самостоятельные решения точно «не со зла».
У него/ нее действительно просто нет опции «Я сам/а принимаю решение и выбираю».
Эта опция может быть либо крепко «поломана» или вообще отсутствовать.
Конечно, речь не идет про случаи, которые действительно случаи, то есть невозможность выбрать не является настолько значимой и заметной, не является регулярной.
Покапризничать и поманипулировать каждый из нас вправе, иногда.
Но, если невозможность сделать выбор уже заметна обоим, приносит трудности и даже мучения, приводит к постоянным конфликтам, является угрозой для отношений, то это прямой путь в кабинет психоаналитика, психолога, психотерапевта.
Желательно вдвоем, обоим супругам (для начала).
Если около вас есть человек, для которого делание выбора, принятие единоличного решения «смерти подобно», задайте вопрос, в первую очередь себе: «Не слишком ли сильно я хочу причинить добро своим детям, жене/ мужу посредством регулирования их жизни, поступков, принимая решение вместо них и не оставляя им выбора?».
Для тех, кто склонен перекладывать ответственность на других за принятие решения и выбор: далеко не всегда дверь, открытая настежь (принятое вместо вас решение), ведет к тому, что вам действительно необходимо.
Прежде, чем пересечь границу настежь распахнутой двери, хотя бы прикройте дверь, чтобы прочитать то, то написано на вывеске. Это, как минимум.
Никто не может принудить вас зайти именно в эту дверь.
Мне неизвестны масштабные научные исследования на эту тему, но коллеги в своих докладах рассказывали, что абсолютно идентичная история с невозможностью сделать выбор и принять решение ярко наблюдается у тех взрослых, кто, будучи ребенком, вырос вообще без родителей (воспитанники «детских домов»).
За них решали всё и также выбирали за и вместо них: когда спать, что и когда кушать (еда тоже не детьми приготавливается), что смотреть, слушать и читать, что надевать…
Ну, с этим, полагаю, ничего не поделать, таковы алгоритмы функционирования «детских домов», поэтому в завершении обращаюсь к родителям...
Уважаемые родители, причиняющие детям добро в форме регулирования и выдачи готовых «взрослых» и «экспертных» решений, обратите внимание: результат один и тот же (отказ от выбора, отказ от принятия решений, что крайне мешает нормально жить взрослой жизнью) – что есть родители, что их нет...
ИТОГО (ОСНОВНОЕ)
Прокрастинация в форме «Не могу принять решение», «Не могу сделать выбор» со стороны может выглядеть в качестве манипуляции и попытки переложить ответственность на другого.
Иногда это действительно так, но иногда у такого прокрастинатора действительно есть реальные причины и глубинные проблемы, которые он не может разрешить самостоятельно, и эти проблемы могут быть действительно Значимы для прокрастинатора (читаем: «на самом деле — ужасная проблема, а не каприз»).
Близкие таких прокрастинаторов могут помочь, для начала, попробовав узнать о причинах прокрастинации, не обесценивая проблему.
Пары или супруги, столкнувшиеся с проблемой прокрастинации в рамках своих отношений (которая уже стала проблемой, «мешающей жить» обоим), должны знать, что такая внутрисемейная и межличностная проблема – это прямое показание для консультаций у психоаналитика, психотерапевта, психолога.
У родителей прокрастинаторов нет полноценных прав удивляться прокрастинации своих детей, если родители:
а) никогда не показывали детям своих «мук выбора», процессов принятия решений, принципов и аргументации делания какого-либо выбора;
б) между «прими решение сам, выбери самостоятельно, учитывая свою потребность, а если у тебя что-то пойдет не так, я в любом случае тебя поддержу и помогу при необходимости» и «я регулирую тебя и твои потребности, ведь папа/ мама плохого не посоветует и не назначит» чаще или на постоянной основе выбирают второе.
Да, регулирование/ дисциплина/ взрослые решения неизбежны и необходимы, но исключительно в комплекте с непосредственным учетом потребностей ребенка.
Я не работаю с детьми, но работаю с теми взрослыми, которые были детьми.
Обращайтесь, если что… (любой город).
С уважением, Нечаева Е.А.
