Что такое дружба с самим собой?

В этой статье я хочу поделиться с вами важной темой — как научиться дружить с самим собой.

Мы часто стремимся быть заботливыми и понимающими в отношениях с другими людьми, но почему-то забываем проявлять ту же доброту и терпимость к себе.

Я расскажу, как не стать для себя «злой мачехой» или «нерадивой матерью», как распознать токсичные установки, которые мешают нам хорошо относиться к себе, и почему интроекты из детства могут стать барьером на пути к внутренней гармонии.

Вы узнаете, почему дружба с собой — это не только путь к личному счастью, но и основа для построения здоровых отношений с другими людьми.

Эта статья — приглашение к тому, чтобы стать себе лучшим другом, научиться заботиться о своих потребностях и перестать быть своим самым строгим критиком.

Ведь только через дружбу с собой мы можем обрести внутреннюю опору и жить в гармонии с миром и окружающими.

Что такое дружба?

Дружба — это, пожалуй, одно из самых теплых и человечных понятий, которые мы знаем.

Это не просто отношения, это связь, которая объединяет нас с другим человеком на основе взаимного уважения, доверия и симпатии.

В отличие от семьи, которая зачастую дана нам «по умолчанию», друзей мы выбираем сами, и поэтому дружба — это всегда про свободу выбора.

Дружба — это когда тебе не нужно притворяться или оправдываться.

Ты можешь прийти к своему другу в спортивных штанах, с растрепанными волосами и чашкой лапши быстрого приготовления, и он скажет тебе: «Привет, что нового?».

А не: «Почему ты опять так выглядишь?».

Это когда даже после долгого молчания вы можете начать разговор, как будто никаких пауз не было.

Литература всегда была щедра на примеры дружбы.

Вспомните хотя бы Тома Сойера и Гекльберри Финна! Эти двое не только дружили, но и вместе искали приключения, поддерживали друг друга в беде и отважно противостояли несправедливостям.

Или возьмем Шерлока Холмса и доктора Ватсона — их дружба строилась на взаимной поддержке и уважении к уникальным качествам друг друга. Шерлок был гением дедукции, но порой не понимал, как общаться с людьми, а Ватсон был его мостом в реальный мир.

А как же без «Властелина колец»? Фродо и Сэм — это, пожалуй, дружба высшей пробы. Сэм, который мог бы давно развернуться и оставить Фродо со всеми его кольцами и проблемами, вместо этого тащит друга чуть ли не на своих плечах через весь Мордор.

Это про то, когда ты не просто рядом, а готов делить с другом даже самое сложное.

Но дружба — это не только про великие дела.

Она может быть и тихой, как в книгах Джейн Остин, где герои делятся секретами, мечтами и поддерживают друг друга в мелочах.

Или как в сказочных историях Антуана де Сент-Экзюпери, где Маленький Принц учит нас, что дружба — это забота и ответственность: «Ты навсегда в ответе за тех, кого приручил».

В общем, дружба — это один из базовых человеческих процессов.

Это как чашка крепкого чая в холодный день: согревает, утешает и помогает пережить трудности.

И самое интересное, что дружить мы можем не только с другими людьми, но и с самими собой.

Но об этом чуть позже.

Дружба глазами классиков психоанализа

Если вы когда-нибудь задавались вопросом, думали ли великие психоаналитики о дружбе, то ответ — да, но с поправкой: они больше размышляли о человеческих отношениях в целом, чем о дружбе как таковой.

Тем не менее, их идеи можно с легкостью применить и к нашей теме.

Итак, начнем с самого Фрейда, этого «отца психоанализа».

Знаете, дружба у него была как-то... не на первом месте.

Он был больше сосредоточен на других аспектах человеческих отношений: любви, влечениях, конфликтах и бессознательных мотивах.

Однако, если покопаться в его трудах, можно найти интересный момент. В письмах к Вильгельму Флиссу, своему другу и коллеге, Фрейд писал о значении дружбы как эмоциональной поддержки.

Для Фрейда дружба — это своего рода компенсация за напряжение и тревогу, которые мы испытываем в отношениях с семьей.

Иными словами, друг — это тот, кто помогает нам справляться с внутренними конфликтами, не усугубляя их, как это часто делают близкие родственники.

Теперь Карл Густав Юнг.

Он, как известно, любил копаться во всех тонких аспектах человеческой психики, и дружба для него была не исключением.

Юнг считал, что дружба — это процесс, который помогает нам интегрировать разные части нашей личности.

По его мнению, настоящий друг — это тот, кто не только поддерживает нас, но и помогает нам «увидеть свою тень», то есть осознать свои слабости и внутренние конфликты. Такой подход, согласитесь, звучит как вызов: дружба — это не всегда про комфорт, это иногда и про честность, которая может быть болезненной, но необходимой для роста.

Далее, Эрих Фромм, который вообще был большущим фанатом любви и всех ее проявлений, дружбу считал одной из самых высоких форм человеческих отношений.

В своей книге «Искусство любить» он писал, что дружба — это нечто большее, чем просто симпатия.

Это альтруизм, взаимное уважение и умение видеть в другом человеке цель, а не средство.

Фромм прямо подчеркивал: если ты не умеешь дружить, то, скорее всего, и любить будешь так себе.

И знаете, он был прав: навыки, которые мы развиваем в дружбе, напрямую влияют на наше умение выстраивать другие отношения, включая, кстати, и отношения с самими собой.

Не забудем и Дональда Винникотта. Этот британский психоаналитик известен своими размышлениями о «хорошей матери» и «достаточно хорошем объекте».

И здесь мы можем провести параллель. Винникотт считал, что для здорового развития личности человеку нужно чувствовать, что его принимают таким, какой он есть. Ну разве не то же самое мы ищем в дружбе?

Настоящий друг, как и «достаточно хороший объект», не осуждает нас за наши несовершенства, а создает пространство, где мы можем быть собой.

И наконец, Жак Лакан, который любил запутывать нас своими теоретическими изысканиями, видимо, был не самым душевным другом, но его идеи тоже можно интерпретировать в контексте дружбы.

Лакан говорил, что наше «Я» формируется через другого — через то, как нас видят и воспринимают окружающие. И что может быть важнее в дружбе, чем это взаимное отражение?

Друг — это тот, кто помогает нам увидеть себя с другой стороны, иногда даже лучше, чем мы можем сделать это сами.

В общем, классики психоанализа, может, и не писали трактатов с названием «О дружбе», но их идеи прекрасно ложатся на этот концепт.

Дружба — это не только радость общения, но и зеркало, и поддержка, и толчок к развитию. И если подумать, именно такого друга мы должны искать в самих себе.

Наши друзья — это семья, которую мы выбираем

Вы когда-нибудь задумывались, почему фраза «Друзья — это семья, которую мы выбираем» так популярна? Почему она вызывает у нас такое теплое согласие?

А все просто: в этой фразе кроется маленький бунт против «обязательной программы» в отношениях, где нас не спрашивали, хотим мы участвовать или нет.

Семья — это, конечно, прекрасно. Ну, по крайней мере, в теории.

Это те люди, с которыми мы растем, кто нас кормит, заботится о нас в детстве и, в идеале, любит нас безусловно. Но реальность, как всегда, сложнее.

Семья — это не только про любовь. Это еще и про ожидания, правила, обязательства и... интроекты (да-да, обещала минимум терминов, но тут без этого слова никак).

Грубо говоря, семья — это те люди, которые встраивают в нас свои идеи о том, какими мы должны быть. И хорошо, если эти идеи совпадают с нашими желаниями, но, как вы понимаете, это бывает далеко не всегда.

Друзья, напротив, это те люди, которых мы выбираем сами. Мы дружим не потому, что «так надо», а потому что мы действительно этого хотим. В этом смысле друзья — это как кастомная сборка семьи.

Здесь нет обязательных ролей: никто не обязан быть «старшим братом», «строгой матерью» или «младшей сестрой, которая вечно все ломает».

Друзья — это те, кто принимает нас такими, какие мы есть, без обязательной программы в виде «будь успешным» или «почему ты не ешь суп».

И тут возникает вопрос: а почему так?

Почему дружба иногда оказывается важнее даже родственных связей?

Ответ кроется в одном простом слове — свобода.

В дружбе мы можем быть собой. Мы можем прийти к другу со своими странностями, тараканами и глупыми шутками, и он все равно скажет: «Ты — классный».

Это то, чего мы порой не получаем в семье, где нас с детства сравнивали с отличницей Машей из соседнего подъезда и требовали быть «примерным ребенком». Но это еще не все.

Друзья, по сути, помогают нам переосмыслить опыт семейных отношений. Например, если у вас были сложные отношения с родителями, друг может стать той фигурой, которая покажет, что любовь и принятие не зависят от того, насколько вы соответствуете чьим-то ожиданиям.

Друг — это тот человек, который не обидится, если вы забудете позвонить на день рождения (ну, может, слегка обидится, но быстро простит).

Есть и еще одна интересная мысль: друзья помогают нам понять, что семья — это не только про кровь и гены. Семья — это про близость и доверие.

У вас есть друг, с которым вы можете часами обсуждать любую ерунду, и он знает о вас больше, чем двоюродная тетя, которая видела вас последний раз на вашем выпускном? Поздравляю, это ваша семья.

Конечно, это не значит, что нужно разорвать все связи с родными и бежать в круг друзей. Родственники — это важная часть жизни, и никто не отменяет их значимости. Но дружба показывает нам, что мы можем выбирать, кто будет нашей «психологической семьей».

И знаете, иногда это куда выгоднее. Ведь с друзьями меньше драмы. Они не читают вам мораль на семейных праздниках. Они не требуют срочно выйти замуж или родить внуков. Они просто есть. И, что самое важное, они остаются рядом не потому, что «так положено», а потому, что хотят.

И вот тут мы можем сделать небольшой вывод: если мы способны выбирать себе друзей, которые становятся нашей «выбранной семьей», то почему бы не попробовать подружиться и с самим собой?

Ведь, по сути, мы — это тоже наша семья. И, согласитесь, жить с собой будет куда приятнее, если вы будете относиться к себе не как строгий родитель, а как хороший друг.

Почему не стоит в отношениях с самим собой пользоваться интроектами матери, отца или других значимых фигур

Ах, интроекты! Слово-то какое, будто из научной фантастики, правда? Но на самом деле это просто термин, который означает те установки, убеждения и образы, которые мы некритично «загружаем» в свою психику от значимых для нас людей — чаще всего родителей.

Это как если бы в детстве кто-то сказал вам: «Ты должен быть идеальным, иначе тебя никто не полюбит», а вы это услышали, записали на внутренний жесткий диск и теперь живете с этим, как с программой, которую даже не пытались обновить.

Но тут возникает проблема. Интроекты — штука полезная только в одном случае: если их содержание действительно соответствует вашим собственным потребностям и ценностям. А если нет — это превращается в нечто вроде надоедливой голосовой почты от родителей, учителей, бабушек и дедушек, которая постоянно включается в вашей голове: «Соберись, тряпка!», «Ты недостаточно хорош!», «Нельзя отдыхать, пока не переделаешь все дела!».

Знакомо? Вот это они, родимые.

Так почему же не стоит пользоваться этими интроектами в отношениях с самим собой?

Во-первых, интроекты — это не ваши мысли. Они чужие.

Это родительский голос, который вы приняли за свой внутренний. И вот вы пытаетесь выстроить отношения с самим собой, а вместо этого общаетесь с «встроенной мамой» или «встроенным папой». Представьте, что вы решили провести вечер с другом, а он вдруг начинает вести себя, как ваша строгая мать: «А ты точно поел? А почему ты опять сидишь в телефоне?».

Скорее всего, вы быстро захотите завершить этот вечер.

То же самое происходит, когда в вашей голове звучат эти чужие голоса.

Во-вторых, интроекты часто бывают токсичными.

Например, если родители (или другие значимые фигуры) не умели относиться к вам с теплотой, вы могли усвоить убеждение, что заслужить любовь можно только через достижения или через страдания. А теперь представьте, что вы общаетесь с собой, руководствуясь этим принципом.

Вместо того чтобы похвалить себя за прожитый день, вы начинаете критиковать: «Ну и что, что ты устал? Надо было сделать больше!» Или: «Отдохнуть? Ты еще ничего не заслужил!».

Это не дружба с собой, это скорее тирания.

В-третьих, интроекты мешают вам понять, чего хотите именно вы.

Они навязывают вам чужие ценности. Например, если вы выросли с интроектом «успешные люди всегда должны быть заняты», то даже в моменты, когда вы хотите полежать на диване и посмотреть сериал, вас будет грызть чувство вины.

А ведь, по сути, это не ваше желание быть всегда продуктивным — это желание кого-то другого, которое вы приняли за свое. И вот здесь начинается самое интересное.

Освободиться от интроектов — это как выбраться из тесного костюма, который вам сшили в детстве и который давно стал вам мал. Это не значит, что нужно полностью отказаться от всего, что говорили вам родители или другие значимые фигуры.

Некоторые из их идей могут быть вполне разумными: например, мысль о том, что хорошо бы чистить зубы два раза в день или переходить дорогу на зеленый свет.

Но важно научиться критически оценивать эти установки и оставлять только то, что действительно работает на вас.

Так как же избавиться от интроектов в отношениях с самим собой?

Во-первых, начните замечать, когда вы говорите с собой голосом другого человека. Например, если вы поймали себя на мысли «Я ужасен, у меня ничего не получится», остановитесь и спросите: «А кто это говорит? Это точно мой голос или чей-то чужой?».

Во-вторых, попробуйте заменить эти чужие голоса на свой собственный. Представьте, что вы — ваш собственный лучший друг. Что бы вы сказали себе в такой ситуации, если бы действительно любили и поддерживали себя? Скорее всего, вы бы сказали: «Успокойся, ты делаешь все, что можешь. Ты классный, даже если что-то не получается».

И наконец, помните, что дружба с собой — это процесс.

Никто не становится сам себе лучшим другом за один день.

Но чем меньше вы будете полагаться на чужие интроекты, тем больше в вашей жизни будет места для вашего собственного голоса. А это, согласитесь, уже большой шаг к внутренней гармонии.

Признаки того, что мы относимся к себе, как злая мачеха или нерадивая мать

Давайте честно: у каждого из нас внутри иногда просыпаются персонажи из сказок.

И одна из самых неприятных ролей, в которую мы почему-то так часто входим, это злая мачеха или нерадивый родитель… но по отношению к самим себе.

Да-да, именно так.

Если бы мы были своей собственной матерью или опекуном, то в какие-то моменты могли бы с грустью заметить: «Что-то я себя, мягко говоря, не балую».

Давайте разберем, как понять, что вы сами себе не самый лучший «родитель».

Вот признаки того, что вы, возможно, относитесь к себе как злая мачеха или нерадивый отец/мать.

1. Вы постоянно себя критикуете.

Злая мачеха в вашей голове звучит примерно так: «Ну и кто из тебя выйдет? Посмотри на себя, ты опять всё испортил!», «Почему ты не можешь быть как вон тот успешный человек из Инста?» или «Ты недостаточно стараешься!».

Критика — это нормально, если она конструктивная. Но если ваша внутренняя мачеха только и делает, что обесценивает ваши усилия и достижения, это явный сигнал, что пора что-то менять. Ведь дружелюбный родитель или друг не станет говорить вам: «Ты просто жалок». Он скажет: «Ну да, получилось не идеально, но ты молодец, что попробовал. Давай разберемся, как можно сделать лучше».

2. Вы игнорируете свои потребности.

Это уже поведение нерадивого родителя, который забыл, что ребенок, оказывается, хочет есть, спать или просто побыть в тишине. Если вы регулярно работаете на износ, не позволяете себе отдыхать, забываете поесть или утешаете себя фразой «Да ладно, потерплю», то, скорее всего, вы сами себя оставили без заботы. Вы бы так поступили с другом? Увидев, что он устал и измотан, вы бы сказали: «Ой, да хватит ныть, давай дальше работать»? Скорее всего, нет. Так почему вы говорите это себе?

3. Вы себя наказываете.

Злая мачеха в нас обожает наказания. «Не успел все сделать сегодня? Ну и сиди теперь, никакого отдыха!». Или: «Съел лишнюю булочку? Завтра никаких вкусняшек!». Мы становимся с собой строги до абсурда, не оставляя места для прощения или сострадания. В здоровых отношениях с собой наказания вообще не должно быть. Даже если вы ошиблись, это не повод лишать себя радости, отдыха или чего-то еще. Ошибки — это часть жизни, а не причина объявлять себе внутреннюю войну.

4. Вы избегаете себя.

О, это классика нерадивого родителя. Это когда вы сами себя избегаете, не хотите «разговаривать» с собой. Например, вы чувствуете, что что-то идет не так, что вы подавлены или тревожны, но вместо того чтобы разобраться, что происходит, вы убегаете от себя в работу, сериалы или в социальные сети. Это как недобросовестный родитель, который не хочет слышать, что у ребенка проблемы: «Да ладно, само пройдет». Но, спойлер: не пройдет. Наши эмоции и психологическое состояние требуют внимания. Если вы избегаете себя, это только усугубляет проблему.

5. Вы не даете себе права на радость.

Злая мачеха внутри вас говорит: «Почему ты радуешься? Ты еще ничего не добился!», «Отдых? Ты вообще заслужил?». В итоге вы чувствуете, что не имеете права на удовольствие, пока не выполните весь список дел (который, кстати, никогда не заканчивается). Но давайте честно. Вы ведь не робот. Радость и удовольствие — это не награда за «выполненные задачи», это базовая потребность, как еда или сон. А лишать себя радости — это прямой путь к эмоциональному выгоранию.

6. Вы постоянно сравниваете себя с другими.

Нерадивая мать или мачеха всегда найдут, с кем вас сравнить. Причем, конечно, не в вашу пользу. «Почему ты не можешь быть таким же успешным, как твой коллега?», «Вот твоя подруга уже купила квартиру, а ты что?» Сравнения — это вообще токсичная штука. Они не помогают вам стать лучше, они только разрушают вашу самооценку и усиливают внутренний конфликт.

7. Вы не хвалите себя за достижения.

Это, пожалуй, самый яркий признак злой мачехи. Даже когда вы сделали что-то крутое, вы говорите себе: «Ну конечно, ты же должен был это сделать. Это вообще не достижение». Или: «Ну, это мелочь, хвалиться тут нечем». В итоге вы чувствуете, что какие бы усилия вы ни прилагали, это все равно недостаточно. А ведь похвала — это важный элемент заботы о себе. Если вы сами себя не похвалите, кто тогда это сделает?

Зачем это знать?

Эти признаки — не повод для самобичевания (мы же только что договорились, что с этим завязываем). Это скорее способ понять, как вы действительно относитесь к себе. Если вы узнали в этом списке себя, это не значит, что вы «плохой». Это значит, что вам нужно пересмотреть свои внутренние установки и попробовать стать себе немного ближе. Потому что, знаете, быть для себя злой мачехой или нерадивым родителем — это не просто неприятно.

Это мешает вам жить полной жизнью, чувствовать радость и строить здоровые отношения с собой и с другими. А вот если вы начнете относиться к себе как хороший друг (о чем мы поговорим в следующем пункте), то жизнь заиграет совершенно другими красками.

Как стать себе хорошим другом

Если задуматься, мы часто заботимся о других людях намного лучше, чем о себе. Мы поддерживаем друзей, когда они грустят, уговариваем их отдохнуть, если они переработали, с радостью хвалим их за успехи. Но вот почему-то, когда дело доходит до самих себя, мы вдруг превращаемся в строгих критиков или равнодушных наблюдателей. И это неправильно. Ведь, как говорят, с собой нам жить всю жизнь. Так почему бы не наладить с собой теплые и дружеские отношения?

Итак, как же начать быть себе хорошим другом?

1. Научитесь слушать себя.

Дружба всегда начинается с внимания. Подумайте, как вы разговариваете с другом, когда ему плохо? Вы слушаете его, пытаетесь понять, что он чувствует, задаете вопросы. А как часто вы слушаете себя? Попробуйте регулярно задавать себе вопрос: «Как я сейчас себя чувствую? О чем я думаю? О чем тревожусь?». Это может быть сложно вначале, особенно если вы привыкли игнорировать свои чувства. Но со временем вы заметите, что эта простая привычка помогает вам лучше понимать себя и свои потребности.

2. Перестаньте критиковать себя за все подряд.

Вы бы стали дружить с человеком, который только и делает, что вас критикует? Вряд ли. Так почему вы позволяете себе так с собой обращаться? Вместо того чтобы ругать себя за ошибки, попробуйте говорить с собой так, как говорили бы с другом. Например, если вы что-то упустили или сделали не идеально, скажите: «Ну ничего страшного, в следующий раз будет лучше. Ты же стараешься, и это главное». Это не значит, что нужно игнорировать свои промахи, но важно помнить: самокритика должна быть конструктивной, а не разрушительной.

3. Хвалите себя за достижения.

Мы часто забываем о том, что сделали хорошего, и фокусируемся только на том, что не получилось. Но ведь дружба — это не только про критику, это еще и про поддержку. Заведите привычку хвалить себя за даже самые маленькие успехи. Сварили вкусный кофе? Молодец! Закрыли сложный проект? Отлично! Даже если вам кажется, что это мелочи, не игнорируйте их. Каждый шаг важен. 

4. Заботьтесь о себе, как о близком человеке.

Когда ваш друг устает, вы, скорее всего, говорите ему: «Отдохни, ты заслужил». А когда устаете вы сами, что вы себе говорите? «Надо сделать еще больше, а отдых подождет»? Попробуйте относиться к себе как к близкому другу, который тоже заслуживает заботы. Устал — отдохни. Голоден — поешь. Хочешь побыть один — дай себе это время. Забота о себе — это не эгоизм, а базовая необходимость.

5. Позвольте себе быть несовершенным.

Хороший друг никогда не требует от вас быть идеальным. Он принимает вас таким, какой вы есть, со всеми вашими сильными сторонами и недостатками. Попробуйте сделать то же самое для себя. Перестаньте стремиться к идеалу, который, скорее всего, вообще недостижим. Позвольте себе быть человеком, который иногда ошибается, ленится или делает что-то не так. В конце концов, это нормально.

6. Проводите время наедине с собой.

Друзья сближаются, когда проводят время вместе. Так почему бы не сделать то же самое с собой? Заведите привычку регулярно устраивать «свидания» с собой. Это может быть прогулка в парке, чашка кофе в уютном кафе или вечер с любимой книгой. Делайте то, что вам нравится, и наслаждайтесь своим собственным обществом.

7. Говорите с собой добрыми словами.

Слова имеют огромную силу. То, как вы разговариваете с собой, влияет на ваше настроение, самооценку и даже физическое состояние. Попробуйте заменить привычные фразы вроде «Я такой ленивый» на что-то более мягкое: «Я устал, и мне нужно немного времени, чтобы восстановиться». Или вместо «Я все делаю не так» скажите: «Я стараюсь, и это уже достойно уважения».

8. Прощайте себя за ошибки.

Друзья не держат зла друг на друга за ошибки. Почему же вы продолжаете злиться на себя? Если вы сделали что-то не так, не корите себя бесконечно. Признайте ошибку, сделайте выводы и идите дальше. Держаться за вину — это как носить тяжелый рюкзак, который мешает вам двигаться вперед.

9. Будьте терпеливы к себе.

Дружба с собой — это процесс, который требует времени. Вы не станете себе лучшим другом за один день. Но если вы будете регулярно практиковать заботу, доброту и внимание к себе, вы заметите, как ваши отношения с собой начинают меняться. Помните: вы — человек. И как любой человек, вы имеете право на слабости, ошибки и плохие дни. Главное — не забывать, что вы всегда можете поддержать себя, как это сделал бы ваш самый близкий друг.

Почему дружба с собой — это основа для здоровых отношений с другими

Вы замечали, что то, как мы относимся к себе, часто отражается в том, как с нами обращаются другие люди?

Если вы постоянно критикуете себя, то, скорее всего, вам легко поверить в чужую критику.

Если вы сами не цените свои потребности, то, возможно, вы позволяете другим игнорировать их.

И наоборот: когда мы дружелюбны к себе, умеем уважать себя и заботиться о себе, это задает стандарт и для других людей, с которыми мы строим отношения.

Дружба с собой — это не эгоизм. Это фундамент, на котором строятся любые здоровые отношения. Ведь если вы не умеете быть другом себе, как вы сможете быть хорошим другом для другого человека?

Давайте разберем, почему дружба с собой так важна для отношений с окружающими.

1. Вы перестаете искать одобрения извне.

Когда вы дружите с собой, вам не нужно постоянно подтверждать свою ценность через других людей. Вы не ждете, что кто-то похвалит вас, чтобы почувствовать себя лучше, и не боитесь, что чья-то критика разрушит вашу самооценку. Это важно, потому что люди, которые зависят от внешнего одобрения, часто оказываются в нездоровых отношениях. Они могут терпеть токсичное поведение, лишь бы не потерять чью-то любовь или признание. Но когда вы сами себе друг, вы знаете свою ценность, и вам не нужно «зарабатывать» право быть любимым.

2. Вы учитесь устанавливать границы.

Настоящий друг не позволит вам переутомляться, жертвовать собой ради чужих интересов или терпеть несправедливость. Так почему бы не стать таким другом для себя? Когда вы дружите с собой, вы начинаете лучше понимать, что вам нужно для комфорта и безопасности. Это помогает вам устанавливать здоровые границы в отношениях с другими людьми. Вы можете сказать «нет», если чувствуете, что вас перегружают, и при этом не испытывать вины. А знаете, что самое интересное? Люди начинают уважать вас больше, когда видят, что вы уважаете себя. 

3. Вы перестаете ожидать, что другие «спасут» вас.

Когда у нас нет дружбы с собой, мы часто перекладываем ответственность за свое счастье на других. Мы ждем, что кто-то придет и решит все наши проблемы, заполнит внутреннюю пустоту, сделает нас счастливыми. Но это слишком большая нагрузка для любого человека. Никто не сможет быть для вас всем. А когда вы сами становитесь себе другом, вы перестаете перекладывать на других эту ответственность. Вы понимаете, что ваше счастье — это ваша зона ответственности. Это делает ваши отношения более легкими и зрелыми. Вместо того чтобы требовать от партнера или друга заполнить ваши внутренние пробелы, вы приходите в отношения уже с чувством собственной целостности.

4. Вы становитесь менее зависимыми от чужого мнения.

Когда вы дружите с собой, вы не позволяете чужим словам определять вашу самооценку. Если кто-то вас критикует, вы можете спокойно оценить: «Это конструктивная критика или просто чье-то мнение, которое ко мне не относится?» Это особенно важно, если вы сталкиваетесь с токсичными людьми. Когда вы уверены в себе, вы не позволяете другим манипулировать вами или внушать вам чувство вины. Вы знаете, что заслуживаете уважения, и не соглашаетесь на меньшее.

5. Вы показываете другим, как с вами обращаться.

Как мы уже говорили, то, как вы относитесь к себе, задает стандарт для других. Если вы уважаете себя, заботитесь о своих потребностях и цените свои чувства, окружающие начинают делать то же самое. А если вы постоянно себя критикуете, жертвуете собой ради других и игнорируете свои потребности, люди подсознательно считают, что это нормально, и начинают обращаться с вами так же. Дружба с собой создает здоровую основу, где вы показываете миру: «Вот как я хочу, чтобы со мной обращались».

6. Вы становитесь более эмпатичным к другим.

Когда вы дружите с собой, вы лучше понимаете свои эмоции, страхи и слабости. Это помогает вам проявлять больше эмпатии к другим людям. Например, если вы научились принимать свои ошибки, вы будете более терпимы к чужим промахам. Если вы умеете заботиться о своих эмоциональных потребностях, вы сможете поддержать друга, который переживает трудные времена. Дружба с собой делает вас более человечным и добрым, а это всегда ценится в отношениях.

7. Вы не боитесь быть собой.

Когда вы дружите с собой, вы принимаете себя такими, какие вы есть. Вам не нужно притворяться, чтобы понравиться другим или соответствовать их ожиданиям. Это делает ваши отношения более искренними. Когда вы не пытаетесь быть кем-то другим, вы привлекаете людей, которые ценят вас за то, кто вы есть на самом деле.

8. Вы становитесь более уверенным в отношениях.

Когда вы дружите с собой, вы понимаете, что отношения — это не про то, чтобы «заслужить» чью-то любовь или внимание. Это про взаимное уважение и поддержку. Вы больше не соглашаетесь на токсичные или односторонние отношения. Вы знаете, что достойны любви, и не боитесь уйти от тех, кто этого не понимает.

Почему это важно?

Дружба с собой — это как фундамент дома.

Если он крепкий, на нем можно построить что угодно. Если слабый, то даже самые красивые стены рано или поздно рухнут. Когда вы становитесь себе другом, вы начинаете строить отношения на основе уважения, доверия и любви — как к себе, так и к другим. Вы перестаете пытаться угодить всем подряд, перестаете зависеть от чужого мнения и становитесь более уверенными в себе.

А главное, вы начинаете привлекать в свою жизнь таких же здоровых и зрелых людей, которые будут уважать и ценить вас так же, как вы уважаете и цените себя.

Так что начните с себя.

Станьте себе другом, и вы увидите, как изменятся ваши отношения с окружающими. 

НАУЧИТЬСЯ ДРУЖИТЬ С САМИМ СОБОЙ

С уважением, Нечаева Е.А.