4
Родители и Ребенок: Зависимость и Созависимость
Дело вот в чем... Многие родители, оказывается, не осознают полной зависимости ребенка от них.
Или признают эту зависимость лишь частично.
А созависимость свою – вообще не замечают или активно отрицают.
И уж тем более они не различают «позитивную» зависимость и «негативную», равно как и со-зависимость разной природы.
С чем это связано?
Во-первых, родители часто уверены, что их задача – просто «обеспечить базовое выживание» ребенка: накормить, одеть, укрыть крышей.
То есть выполнить минимальный набор функций, который кажется достаточным для физического существования.
В таком случае зависимость ребенка воспринимается только на уровне примитивных потребностей – еды, тепла, безопасности.
Это, конечно, важные вещи, но далеко не полная картина.
Родители могут даже гордиться собой за то, что «справляются», потому что их представления о зависимости ограничиваются именно этим уровнем.
Все остальное – эмоции, психика, личностное развитие – как будто не существует или «само собой образуется».
Во-вторых, родители сами находятся в плену своих фантазий, страхов и убеждений.
Например, многие из них уверены, что если ребенок полностью от них зависит, то это делает их могущественными, всесильными (хотя бы в рамках семьи).
Или, напротив, они боятся признать свою ответственность за ребенка, потому что это может показаться им слишком тяжелым бременем.
В первом случае они склонны преувеличивать свой контроль, во втором – избегать его.
Оба варианта мешают видеть реальную картину: ребенок действительно полностью зависит от них, но эта зависимость – не инструмент власти, а огромная ответственность, требующая тонкого понимания.
В-третьих, созависимость родителей с ребенком – это сложная штука.
Она не всегда очевидна, потому что родители привыкли думать, что они «дают», а дети «берут».
На первый взгляд, все логично: родитель обеспечивает, ребенок принимает.
Но на самом деле это двусторонний процесс.
Ребенок влияет на родителей, формирует их чувства, реакции, поведение.
Например, родитель может быть зависим от одобрения ребенка, от его успехов, от его любви.
Или, наоборот, от его беспомощности – чтобы оправдать собственную нужность.
Такая созависимость часто остается в тени, потому что родители не готовы признать, что они тоже «что-то получают» от отношений с ребенком.
Признание этого факта может быть болезненным, ведь оно ставит под сомнение идею «чистой жертвенности» родительской роли.
Теперь про «позитивную» и «негативную» зависимость. Почему родители их путают или не видят разницы?
Здесь ключевой момент заключается в том, что сами родители часто не знают, что такое «позитивная» зависимость.
Они не понимают, что она – это не просто опора, а опора, которая создает условия для роста, развития, отделения.
Позитивная зависимость – это когда ребенок чувствует себя в безопасности, поддерживаемым, но при этом ему дают возможность пробовать, ошибаться, учиться.
Негативная зависимость – это когда ребенок либо полностью лишен автономии, либо, наоборот, брошен сам на себя.
Вот только родители, особенно если они сами выросли в условиях «негативной» зависимости, могут не видеть разницы.
Для них любая зависимость – это либо норма, либо что-то плохое.
Проекция их собственного опыта мешает различать эти состояния.
И еще один момент.
Родители часто живут в мире своих фантазий о том, как «должно быть».
Они представляют, что ребенок «должен» быть благодарным, послушным, успешным.
Эти фантазии мешают видеть реального ребенка – со всеми его потребностями, страхами, желаниями.
А раз нет контакта с реальностью, то нет и понимания зависимости.
Вместо этого возникает конфликт между ожиданиями и действительностью, который родители либо игнорируют, либо пытаются подавить.
Таким образом, родители не осознают зависимость ребенка, не различают ее природу и не замечают своей созависимости по целому ряду причин.
Это связано с ограниченностью их представлений, с их страхами и защитами, с их собственным опытом и фантазиями.
И пока они остаются в этой «слепоте», они не могут по-настоящему помочь ребенку вырасти – стать самостоятельным, зрелым человеком, способным к здоровым зависимостям и со-зависимостям.
А психоаналитик, кстати, как раз и работает с этими сложностями – помогает клиенту разглядеть свои зависимости, их природу, их корни.
И, возможно, осознать, как многое из детского опыта повлияло на его сегодняшние отношения – с другими людьми и с самим собой.
С уважением,
Елена Нечаева,
психолог-психоаналитик
