4
Откуда берутся склочные взрослые?
У каких родителей получаются дети, которые, повзрослев, становятся склочными, жестокими, чрезмерно требовательными к другим и совершенно не требовательными к себе?
Ответ прост: у тех, кто сам был таким. Или у тех, кто, наоборот, демонстрировал полную противоположность этих качеств – но делал это через край, через подавление себя и других.
Разберем подробно.
Во-первых, такие дети часто вырастают в семьях, где сами родители были склочными, жестокими и требовательными к окружающим, но при этом совершенно не требовательными к себе.
Это очевидная проекция: ребенок копирует поведение родителей, потому что для него это норма.
Он видит, как родители постоянно ищут поводы для конфликтов, обвиняют других, не берут на себя ответственность за свои действия.
И он перенимает эту модель, потому что она кажется ему единственно возможной.
Родители словно говорят ему: «Так можно. Так нужно».
И ребенок следует этому образцу.
Но есть и другой вариант – когда родители, напротив, слишком мягкие, слишком терпеливые, слишком «добрые».
Они никогда не спорят, всегда идут на компромиссы, даже если это идет в ущерб их собственным интересам.
Они боятся конфликтов, избегают их любой ценой, прогибаются перед другими людьми.
И здесь возникает парадокс: ребенок, выросший в такой атмосфере, может стать полной противоположностью своим родителям.
Он начинает восставать против этой «неправильной», с его точки зрения, модели поведения.
Но вместо того чтобы найти здоровый баланс, он заходит в другую крайность – становится склочным, жестоким, требовательным к другим.
Это своего рода защитная реакция: он боится быть слабым, как его родители, и поэтому выбирает позицию силы – пусть даже деструктивной.
Во-вторых, такие дети часто появляются в семьях, где родители используют двойные стандарты.
Например, они требуют от ребенка строгого соблюдения правил, но сами эти правила нарушают.
Они могут говорить ему: «Ты должен быть вежливым, добрым, терпеливым», – но при этом сами ведут себя грубо, эгоистично, неуважительно по отношению к другим.
Ребенок видит эту несправедливость и начинает внутренне протестовать.
Но протест этот выражается не в том, чтобы следовать правилам, а в том, чтобы полностью отказаться от них – и начать вести себя так же, как родители, но уже осознанно и намеренно.
То есть он становится склочным и жестоким не потому, что ему так нравится, а потому, что это способ сказать: «Я не хочу быть таким, как вы хотите».
В-третьих, важную роль играет то, как родители относятся к чувствам и потребностам ребенка.
Если они игнорируют его чувства, обесценивают их или, наоборот, слишком сильно контролируют их, ребенок вырастает с глубоким внутренним конфликтом.
С одной стороны, он чувствует себя незначительным, неуслышанным, не принятым.
С другой стороны, он начинает злиться на других за то, что они «не дают ему то, что он хочет».
Эта злость накапливается годами и прорывается наружу уже во взрослом возрасте в виде склочности, жестокости и несправедливости.
А поскольку родители никогда не учили его быть требовательным к себе, он просто не знает, как это делать.
Он не умеет видеть свои ошибки, анализировать свои поступки, брать на себя ответственность.
Ему проще перекладывать вину на других.
И еще один момент.
В таких семьях часто царит атмосфера манипуляций.
Родители манипулируют ребенком, чтобы добиться от него желаемого поведения.
Они могут использовать вину, страх, стыд – все те инструменты, которые позволяют им сохранять контроль.
Ребенок, выросший в таких условиях, учится тому же.
Он начинает манипулировать другими людьми, чтобы получить то, что хочет.
Но при этом он совершенно не требователен к себе, потому что привык, что его собственные действия всегда оправданы, а ответственность всегда лежит на других.
Таким образом, склочные, жестокие, требовательные к другим и невнимательные к себе взрослые – это дети, которые выросли либо в семьях с такими же родителями, либо в семьях, где была крайняя противоположность этих качеств, но выраженная через край.
Это дети, которых учили двойным стандартам, игнорировали их чувства или манипулировали ими.
Это дети, которые не научились быть требовательными к себе, потому что их родители не показывали им, как это делать.
А психоаналитик, кстати, как раз работает с этими травмами.
Он помогает клиенту разглядеть, как его детский опыт повлиял на его сегодняшнюю жизнь, как его склонность к склочности и жестокости связана с тем, что происходило в его семье.
И возможно, вместе они находят способ изменить эту модель – стать более честным, справедливым и требовательным к себе, чем к другим.
С уважением,
Елена Нечаева,
психолог-психоаналитик
