Статья 10: «На меня все смотрят» - нарциссическое расширение и граница между «я» и «мы»
ВАЖНОЕ
Уважаемый родитель, а может быть и сам подросток, который зашел сюда по запросам, вроде: родитель стыдится ребенка, нарциссическое расширение, границы личности, родительская тревога на соревнованиях, почему родитель стыдится за ребенка, психология родительского стыда, нарциссизм и воспитание...
1. Данная статья написана в поддержку моей новой книги «Застенчивый подросток: задача для родителя» (книгу можно купить здесь — с доставкой на дом или в ПВЗ по всей России и далее).
2. Вот здесь, в отдельном разделе уже собраны статьи (бесплатно) — ответы на вопросы читателей книги.
3. Вы можете задать свой вопрос в комментариях (см.ниже), и я отвечу на него в формате статьи.
4. Но книгу все равно купите, она вам точно понадобится, — особенно, если ваш ребенок уже подросток или приближается к подростковому периоду.
Запись на консультации с подростком
«На меня и моего ребенка все смотрят»: нарциссическое расширение и граница между «я» и «мы»
В моем кабинете я часто слышу одну и ту же историю, рассказанную разными словами.
Родитель — чаще отец, но бывает и мать — рассказывает о спортивных соревнованиях, в которых участвует его сын-подросток.
Сын (который назначен "застенчивым") старается, тренируется, выходит на старт.
И часто — проигрывает.
И в этот момент, в момент поражения, родитель чувствует острое, почти физическое беспокойство.
Стыд.
Желание провалиться сквозь землю.
«В такой момент, — признается родитель, — мне кажется, что все смотрят на моего сына. Все смотрят на меня. И они осуждают. Они знают, что я плохой отец».
На поверхности — понятная человеческая эмоция.
Стыд за неудачу близкого человека.
Но если присмотреться глубже, за этим стыдом скрывается нечто большее.
Нечто, что в психоанализе мы называем нарциссическим расширением.
И я предлагаю поговорить именно об этом феномене.
Не для того, чтобы обвинить.
А для того, чтобы понять.
Потому что понимание — первый шаг к изменению.
Парадокс стыда: «Я плохой» или «Я грандиозный»?
На первый взгляд кажется: родитель стыдится, потому что чувствует себя «ущербным», «недостаточно хорошим».
Он сравнивает себя с другими родителями, чьи дети побеждают, и проигрывает в этом сравнении.
Но если копнуть глубже, открывается парадокс.
Когда родитель говорит: «Все (!) смотрят на меня (и на моего ребенка)», — он не просто описывает свое состояние.
Он описывает свое восприятие реальности.
В его внутреннем мире в этот момент происходит нечто удивительное: границы между «я» и «мир» размываются.
- Если на меня смотрят все — значит, я в центре внимания.
- Если все смотрят на моего ребенка — значит, мой ребенок в центре внимания.
- А если мой ребенок — это часть меня (а в нарциссическом расширении так и есть), значит, я — в центре всего.
Парадокс в том, что за чувством «я плохой» часто скрывается бессознательная фантазия: «Я грандиозный».
Не в смысле гордости, а в смысле масштаба.
В момент соревнования родитель бессознательно ощущает себя размером с весь зал (как минимум).
Зрители, другие родители, другие дети — все они становятся частью его внутреннего пространства.
И тогда поражение ребенка воспринимается не как неудача отдельного человека, а как личное крушение грандиозного «Я».
Нарциссическое расширение: что это такое?
В психоанализе мы говорим о нарциссическом расширении, когда границы личности становятся проницаемыми.
- Человек не чувствует, где заканчивается он и начинаются другие.
- Его эмоции, его самооценка, его ощущение себя зависят от того, что происходит с другими — особенно с теми, кого он считает «своими».
Для родителя с нарциссическим расширением ребенок — не отдельная личность.
Ребенок — продолжение его собственного «Я».
- Успех ребенка = мой успешный успех.
- Поражение ребенка = мой провальный провал.
Это не сознательный выбор.
Это бессознательная структура отношений, которая формируется задолго до того, как ребенок родился.
Часто — из собственной истории родителя: из опыта, когда его ценили только за достижения, когда любовь была условной, когда быть «просто хорошим» означало быть «лучшим».
И теперь, став родителем, он бессознательно воспроизводит эту динамику.
Не потому что хочет навредить.
А потому что не знает другого способа любить.
Где заканчиваюсь я? Вопрос о границах
Вернемся к ситуации в спортивном зале.
Родитель говорит: «Все смотрят на меня».
Но так ли это?
Давайте честно: в зале находятся десятки или сотни людей.
- У каждого — своя история, свои переживания, свои дети.
- Кто-то думает о работе.
- Кто-то скучает.
- Кто-то переживает за своего ребенка.
И лишь единицы, если вообще кто-то, обращают внимание на вашего сына и на вас.
Но в момент стыда реальность искажается.
Потому что в этот момент родитель не видит зал.
Он видит зеркало.
В котором отражается его собственное представление о себе.
- И тогда возникает вопрос: где заканчиваюсь я?
- Где заканчиваюсь я и начинается спортивный зал?
- Где заканчиваюсь я и начинаются другие родители?
- Где заканчивается мой ребенок и начинаются другие дети?
- Где заканчиваюсь я и начинается мой ребенок?
Если границы размыты, ответ один: нигде. Все — часть меня.
И тогда любое событие во внешнем мире воспринимается как событие внутри меня.
Бессознательная фантазия о грандиозности
Здесь мы подходим к самому тонкому моменту.
Родитель, который говорит «я плохой», часто не осознает, что в глубине его психики живет другая фантазия: «Я грандиозный».
Не в смысле высокомерия, а в смысле масштаба присутствия.
Эта фантазия не злонамеренна.
Она — защита.
- Если я грандиозен, значит, я значим.
- Если я значим, значит, я в безопасности.
- Если я в безопасности, значит, я могу выдержать стыд.
Но проблема в том, что грандиозность требует подпитки.
Ей нужны подтверждения.
И когда ребенок проигрывает, подтверждение не приходит.
И тогда грандиозность рушится, оставляя после себя чувство пустоты и стыда.
Что с этим делать? Практические шаги
Если вы узнали в этом описании себя — не вините себя.
Вина лишь усилит напряжение.
Вместо этого попробуйте сделать несколько маленьких шагов.
1. Замечайте искажения, вернитесь к реальности
- В момент стыда спросите себя: «Действительно ли все смотрят на меня? Или мне так кажется?»
- Посчитайте в уме: сколько людей в зале?
- Сколько из них действительно смотрят на вас?
Это простое упражнение помогает восстановить границы.
2. Разделяйте чувства
- Когда ребенок проигрывает, спросите себя: «Чей это стыд?». Ваш или его?
Если это ваш стыд — это ваша работа.
Если это его стыд — ваша задача не усугублять его, а помочь пережить.
3. Возвращайте ребенку его жизнь
Попробуйте сказать себе: «Это его соревнование. Его победа. Его поражение. Его опыт».
Это не значит быть равнодушным.
Это значит уважать отдельность ребенка.
4. Работайте со своей грандиозностью
Это самый сложный шаг.
Попробуйте признать: «Да, мне хочется быть значимым. Мне хочется, чтобы мной гордились».
Это нормально.
Но значимость не должна зависеть от достижений ребенка.
Ваша ценность — в вас самих.
5. Ищите поддержку
Если вы чувствуете, что не справляетесь с этими переживаниями в одиночку — обратитесь к специалисту
Работа с нарциссическим расширением — это глубокая тема, и ее лучше исследовать в безопасном пространстве терапии.
Вместо заключения
Нарциссическое расширение — особенность психической организации, с которой можно работать.
Когда родитель начинает восстанавливать границы — между собой и залом, между собой и ребенком, между своими чувствами и чувствами ребенка — происходит чудо.
Ребенок перестает быть проекцией.
Он становится человеком.
Отдельным.
Со своими победами и поражениями.
Со своей жизнью.
А родитель обретает свободу.
Свободу быть собой — не грандиозным, не ущербным, а просто живым.
И тогда, в следующий раз, когда сын проиграет, родитель сможет сказать не «я плохой», а «Ему сейчас трудно. Я рядом».
Это и есть настоящая любовь.
Не через слияние.
А через уважение к отдельности.
Помните: книга «Застенчивый подросток: задача для родителя» доступна для заказа [Ссылка].
В цикле статей мы прошли путь от диагностики до понимания глубинных процессов и ожиданий от терапии.
ЧТО ЕЩЕ ПОСМОТРЕТЬ
1. Консультации для подростков и их родителей - ЗДЕСЬ
2. Все статьи "Родителям - о детях" (бесплатно) - ЗДЕСЬ
3. Приобрести книгу «Застенчивый подросток: задача для родителя» - ЗДЕСЬ
Приглашаю на индивидуальные консультации и интервизии!
Об авторе
Елена Нечаева родилась, живет и работает в Екатеринбурге. Автор книг по психологии и психоанализу, автор картин в жанре уральского андерграунда и музыкальных клипов. Ведет психолого-психоаналитическую практику с 2007-го года — в Екатеринбурге и онлайн.
