Статья 1. Почему подросток пасует перед активными сверстниками?
ВАЖНОЕ
Уважаемый родитель, а может быть и сам подросток, который зашел сюда по запросам, вроде: подросток нерешительный, ребенок не может постоять за себя, застенчивый подросток что делать, подростковая тревожность, как помочь подростку стать увереннее…
1. Данная статья написана в поддержку моей новой книги «Застенчивый подросток: задача для родителя» (книгу можно купить здесь — с доставкой на дом или в ПВЗ по всей России и далее).
2. Вот здесь, в отдельном разделе уже собраны статьи (бесплатно) — ответы на вопросы читателей книги.
3. Вы можете задать свой вопрос в комментариях (см.ниже), и я отвечу на него в формате статьи.
4. Но книгу все равно купите, она вам точно понадобится, — особенно, если ваш ребенок уже подросток или приближается к подростковому периоду.
Вы замечали эту картину: ваш сын или дочь хочет что-то сказать, предложить, сделать шаг вперед.
Но стоит появиться более громкому, напористому сверстнику, который перебивает или занимает лидирующую позицию, как ваш ребенок отступает.
Он молчит.
Он ждет.
Он пропускает других вперед.
Внутри у вас растет тревога.
Включаются поисковые запросы: «подросток нерешительный», «ребенок не может постоять за себя».
Вам хочется встряхнуть его, сказать: «Ну скажи же!», «Не дай себя заткнуть!».
Но чем больше вы давите, тем глубже он уходит в себя.
Давайте остановимся и попробуем понять, что стоит за этой нерешительностью.
Это не просто «слабость характера».
В психоанализе мы смотрим глубже: это вопрос права занимать пространство.
Страх агрессии: когда голос звучит как угроза
Для застенчивого подростка проявление инициативы часто бессознательно связывается с агрессией.
Ему кажется: «Если я вмешаюсь, я кого-то столкну», «Если я заговорю громче, я нападу».
Когда активный сверстник перебивает его, подросток воспринимает это не как конкуренцию, а как подтверждение своего худшего страха: «Мое место здесь не гарантировано. Меня можно вытеснить».
Отказ давать сдачи, отказ вступать в спор — это способ сохранить безопасность.
В его внутренней логике: «Лучше я промолчу, чем начнется конфликт, который я не переживу».
Кто занимает место в вашем доме?
Здесь важно задать себе честный вопрос, который часто упускают в статьях про «уверенность в себе»: а как обстоят дела с пространством в вашей семье?
Подросток учится отстаивать свои границы там, где он живет.
- Перебиваете ли вы его, когда он рассказывает о своем дне?
- Есть ли в семье кто-то (родитель, брат, сестра), кто всегда говорит громче и всегда прав?
- Допускаете ли вы паузу в разговоре, чтобы он мог собраться с мыслями, или вы заполняете тишину своими словами?
Если дома его голос постоянно заглушается (даже из лучших побуждений, чтобы «помочь» сформулировать мысль), то во внешнем мире он не сможет заявить о себе.
Он просто не имеет опыта обладания своим словом.
Что делать родителю: освободить место
Помочь подростку стать увереннее нельзя через тренинги «успешного успеха».
Это делается через изменение семейного поля.
- Выдерживайте паузу.
Когда вы задаете вопрос, подождите.
Не подсказывайте ответ через 3 секунды.
Дайте ему право думать медленно.
- Не спасайте от перебивания.
Если в семейном разговоре его перебили, не вступайте за него сразу.
Дайте ему шанс самому вернуться в диалог.
Если не получилось — обсудите это потом, наедине: «Я заметил, что тебя не услышали. Как ты себя почувствовал?».
- Легализуйте его агрессию.
Разрешите ему не соглашаться с вами.
Если он говорит «нет» или «мне не нравится», не обижайтесь.
Скажите: «Я слышу тебя. Твое мнение важно».
Это не быстро, но это надежно
Нерешительность у подростков — это симптом.
Он говорит о том, что ребенок пока не чувствует опоры внутри себя.
Ваша задача — не вытолкнуть его на арену, а стать тем зрителем в зале, который поддерживает его аплодисментами, даже если он ошибся.
Когда вы снижаете свою тревогу по поводу его «неуспешности», он выдыхает.
И тогда у него появляются силы занять свое место.
Не вместо других, а рядом.
Продолжение следует
В следующей статье мы поговорим о более болезненной теме — буллинге, лишнем весе и отказе давать сдачи.
Эта статья является частью цикла в поддержку книги: Елена Нечаева, «Застенчивый подросток: задача для родителя».
МОЯ ПРОФЕССИОНАЛЬНАЯ ПОЗИЦИЯ
Хочу пояснить мою профессиональную позицию.
Я принадлежу к той части психоаналитиков, которые уверены: у детей/ подростков нет проблем, проблемы есть у их родителей.
По психоаналитической традиции — мы работаем с тем, кто первым пришел в кабинет.
Например, каждый (грамотный) детский психолог, выслушав жалобы родителя на ребенка, обязательно предложит личные консультации именно самому родителю.
Почему так?
Потому что дети/ подростки не находятся в вакууме.
Они являются частью семейной системы, где главными являются взрослые.
Изменения невозможны только в части системы в форме ребенка/ подростка.
За качество функционирования системы отвечает только взрослый.
Потому и начинать изменения следует со взрослого/ с родителя.
С моим предложением о работе с парой «Родитель — Ребенок» можно познакомиться здесь
Эта статья является частью цикла в поддержку книги: Елена Нечаева, «Застенчивый подросток: задача для родителя».
Помните: ключ к изменениям находится в руках взрослого.
ЧТО ЕЩЕ ПОСМОТРЕТЬ
1. Консультации для подростков и их родителей - ЗДЕСЬ
2. Все статьи "Родителям - о детях" (бесплатно) - ЗДЕСЬ
3. Приобрести книгу «Застенчивый подросток: задача для родителя» - ЗДЕСЬ
Приглашаю на индивидуальные консультации и интервизии!
Об авторе
Елена Нечаева родилась, живет и работает в Екатеринбурге. Автор книг по психологии и психоанализу, автор картин в жанре уральского андерграунда и музыкальных клипов. Ведет психолого-психоаналитическую практику с 2007-го года — в Екатеринбурге и онлайн.
