Вот так тоже бывает - напишешь книгу, а потом оказывается, что она - к юбилею Карлоса Кастанеды (25-го декабря - 100 лет)...
Как распознать "латентную проституцию"?
Рекомендую мою книгу об отношениях между мужчинами и женщинами: «Мужчина и женщина. Сборник психоаналитических статей о любви, травмах и бессознательном». Книгу можно купить в электронном или бумажном (есть доставка) варианте — на сайте издательства. Аннотация, оглавление, бесплатный фрагмент здесь
Дисклеймер (18+): да, я в курсе, что слова "проститутка", "проститут" носят крайне негативный и даже не совсем научный характер.
Но, полагаю, здесь тот самый случай, когда явление стоит назвать "своим именем", не прибегая к языковым смягчениям.
И нет, здесь не годятся термины "секс-работница" или "секс-работник", здесь всё сложнее...
Кому тяжело читать такие плохие слова, представьте на их месте слова "нахлебница" и "нахлебник".
В ЧЕМ ПРОБЛЕМА?
Основная проблема «латентной проституции» заключается в том, что это модель отношений, основанная на скрытой манипуляции и неравенстве, которая разрушает как личность человека, так и саму возможность построить глубокие, искренние и здоровые отношения.
Она маскирует экономическую зависимость под любовь или заботу, создавая иллюзию стабильности, но при этом лишает обоих партнеров эмоциональной близости, доверия и взаимного уважения.
Для «партнера-спонсора» такие отношения становятся источником внутреннего конфликта: он или она осознает, что используется как источник ресурсов, но боится изменить ситуацию из-за страха одиночества или потери контроля.
Для «партнера-зависимого» эта модель становится ловушкой: он или она оказывается в плену собственной неспособности к самостоятельности, боясь ответственности за свою жизнь и выбирая комфорт зависимости вместо свободы.
В итоге оба партнера остаются в травматической динамике, где каждый играет свою роль, но никто не получает настоящей эмоциональной поддержки.
Такая модель отношений закрепляет страх близости, усиливает защитные механизмы и препятствует личностному развитию.
Она также передается через поколения, если дети воспитываются в такой системе, повторяя паттерны зависимости и манипуляций в своих будущих отношениях.
Главная проблема, таким образом, — это отсутствие подлинности.
Эти отношения строятся не на чувствах, а на выгодах, не на равенстве, а на власти.
Они разрушают человеческое достоинство и лишают партнеров возможности стать полноценными, зрелыми личностями, способными к настоящей любви и взаимопониманию.
Феномен «латентной проституции» — это не просто экономическая сделка, а глубокий психологический механизм, который формируется на стыке личностных травм, социальных установок и бессознательных выборов.
Чтобы понять природу этого явления, нужно разобраться с несколькими ключевыми аспектами: почему такая женщина выбирает эту модель поведения, как она оправдывает себя в собственных глазах, почему отрицает очевидное и как это проявляется в ее жизни.
Спойлер: о таком способе существования со стороны мужчин - тоже поговорим далее.
1. Почему такая модель возникает?
На первый взгляд, все выглядит как рациональный выбор: женщина находит мужчину, который может обеспечить ей комфортную жизнь, отказывается от работы и берет на себя роль «хранительницы домашнего очага».
Но на самом деле этот выбор часто продиктован не только желанием комфорта, но и более глубокими причинами.
Травмы детства
Женщины, которые выбирают такую модель, часто выросли в семьях, где материальные ценности считались главными.
Возможно, их родители сами демонстрировали подобные отношения: мать зависела от отца, жертвуя собой ради семьи, или, наоборот, активно использовала отца для обеспечения своего комфорта.
В таких семьях девочкам часто внушают, что их основная задача — найти «хорошего мужа», который сможет их содержать.
Это становится частью их жизненного сценария.
Наиболее часто родительская семья была «нищей», и с молодых ногтей девочке внушали, что ее единственная цель — «быть хорошей/ красивой, чтобы найти хорошего/ богатого мужа».
Ужас ситуации не только в том, что девочку «программируют не быть собой», а и с дальним прицелом — будущий муж в перспективе будет обеспечивать и родителей своей жены («Найдешь богатого мужа, он и нам поможет на старости лет»).
Таким образом будущий муж еще не знает, что женится не только на женщине, а и на всей ей семье, которую он будет вынужден содержать из чувства долга («Не чужие люди!»).
Страх самостоятельности
Многие из этих женщин боятся ответственности за свою жизнь.
Они не готовы к трудностям, которые связаны с работой, карьерой, самореализацией.
Им кажется, что быть зависимой от мужчины легче, чем брать на себя ответственность за свои решения.
Этот страх может быть связан с низкой самооценкой, недостатком уверенности в своих силах или даже с бессознательным убеждением, что они «не заслуживают лучшего».
Жесточайшая зависимость от мужа может восприниматься, как знак качества, как безусловное преимущество.
«Моя подруга всю жизнь обеспечивает сама себя. Она работает, представляете? Я не понимаю, как так можно? Когда она занимается детьми и мужем?», — можно услышать такую фразу, которая произносится с нескрываемым пренебрежением к подруге, но при том скрывает неосознанное глубокое чувство зависти и собственной недостаточности.
Социальные ожидания
В некоторых культурах и обществах такая модель отношений воспринимается как нормальная.
Женщинам говорят, что их «естественная» роль — быть женой и матерью, а работа и карьера — это прерогатива мужчин.
Эти социальные установки поддерживают и оправдывают выбор «латентной проституции».
Со стороны социума такая модель отношений может восприниматься «нормальной», желаемой и одобряемой, однако социуму «невдомек», что внутри таких отношений может происходить «сущий ад».
2. Как женщина оправдывает себя в собственных глазах?
Важно понимать, что такие женщины часто осознают свою ситуацию, но находят способы оправдать ее перед собой.
Это защитный механизм, который позволяет им сохранять чувство собственного достоинства.
Романтизация роли жены и матери
Они убеждают себя, что их задача — создать уют в доме, заботиться о муже и детях.
Это позволяет им чувствовать себя важными и нужными, даже если их роль сводится к пассивному потреблению ресурсов мужа.
В чем проблема?
В том, что дети «прекрасно» и очень чутко ощущают, чувствуют, что между родителями «что-то не так», существуя по сути в «нездоровой атмосфере».
В детях может формироваться толерантность к зависимым отношениям и одновременно — глубокий протест против таких отношений, что приводит к глубоким внутренним противоречиям и сказывается на их дальнейшей жизни.
Идеализация мужа
Такие женщины могут представлять своего мужа как «спасителя» или «героя», который добровольно взял на себя ответственность за их жизнь.
Это помогает им избежать чувства вины за свою зависимость.
На самом деле «спасать» такую женщину чаще просто «не от чего», кроме ее собственной инфантильности (юмор).
Книги об инфантилизме и взрослении можно купить здесь
Отрицание экономической составляющей
Даже если женщина осознает, что живет за счет мужа, она будет отрицать, что это похоже на «продажу себя».
Она может говорить, что любит мужа (на самом деле - нет), что ее выбор был продиктован чувствами, а не деньгами.
Это еще один способ защитить себя от осознания реальности.
Она действительно и честно может не обнаруживать свою роль «содержанки»/ «нахлебницы», потому что её с детства готовили для такой роли.
Теперь она полностью оправдала ожидания своих родителей, «она — молодец».
В чем проблема?
В том, что со своими реальными потребностями она даже не встречалась, отказавшись от них ради одобрения родителей.
3. Почему женщина отрицает очевидное?
Если напрямую спросить такую женщину, «продает ли она себя», она может отреагировать агрессивно или категорически отрицать это.
Почему?
Потому что признание правды разрушает ее внутренний мир и представления о себе.
Защита самооценки
Признать, что ты «продалась», — значит столкнуться с болью, стыдом и унижением.
Это удар по самооценке, который многие не готовы принять.
Бессознательное разделение ролей
Такие женщины часто делят мир на «хороших» и «плохих».
Они видят себя как «хороших жен», которые выполняют свой долг перед семьей, а не как людей, которые используют других для своей выгоды.
Признание правды разрушает эту картину мира.
Страх потери
Если женщина признает, что ее отношения с мужем основаны на экономическом интересе, она может потерять чувство безопасности.
Ведь тогда становится очевидным, что ее положение шатко и зависит только от воли мужа.
4. Как распознать «латентную проституцию»?
Со стороны такую модель поведения можно заметить достаточно легко, если внимательно присмотреться.
Отсутствие чувств
Такие женщины много говорят об отношениях с мужем, перечисляют его успехи и претензии, но почти никогда не упоминают свои чувства к нему или даже к детям.
Это красноречивый сигнал: их отношения лишены эмоциональной глубины.
Муж для них — источник ресурсов, а дети — инструмент для удержания мужа.
В кабинете иногда приходится буквально напрямую спрашивать о чувствах к мужу, о чувствах к детям, и зачастую такие вопросы ставят в серьезный тупик (потому, что чувств там нет, или они прикрыты/ неосознаваемы).
Ориентация на внешние показатели
Такие женщины часто фокусируются на материальных аспектах жизни: сколько муж зарабатывает, какие подарки дарит, куда они ездят отдыхать, на сколько сантиметров их автомобили больше соседских и тому подобное.
Это говорит о том, что их ценности сосредоточены на внешнем, а не на внутреннем.
Неготовность к самостоятельности
Если задать вопрос о том, что бы она делала, если бы муж исчез из ее жизни, такая женщина обычно теряется.
Она не имеет "плана Б", потому что никогда не думала о жизни без него.
Потому, что «если не будет мужа, то не будет и меня, я исчезну».
Женщина как будто «появляется» только тогда, когда «появляется» её муж-спонсор.
Соответственно, если муж исчезнет, то исчезнет и она сама, следовательно нет причин «планировать жизнь» без него.
Муж воспринимается, как константа, которая всегда была, всегда есть и всегда будет (потому что «не может не быть»).
5. Природа явления.
Природа «латентной проституции» коренится в бессознательном выборе зависимости как способа существования.
Это не просто экономическая сделка, а сложный психологический механизм, который включает...
Травматический опыт детства
Женщина повторяет модель отношений, которую видела в своей семье, либо отвергает ее через крайнюю противоположность, которая оказывается той же моделью.
Страх одиночества и бедности
Зависимость от мужа воспринимается как меньшее зло по сравнению с необходимостью самостоятельно решать проблемы.
Социальное давление
Культурные нормы и ожидания поддерживают эту модель, делая ее социально приемлемой.
Отсутствие внутренней свободы
Такие женщины часто закрыты от себя самих.
Они не знают, чего хотят, не понимают своих чувств и не готовы брать ответственность за свою жизнь.
Отсутствие внутренней свободы, отсутствие контакта с самой собой — на самом деле — реальный запрос такой клиентки, который она отрицает или не осознаёт.
Специфика работы с такими анализантками
Возможно, что уважаемый читатель удивится, но такие женщины довольно часто появляются на порогах психоаналитических кабинетов.
Во всех случаях каждая из них приносит так называемый «прикрывающий запрос».
На самом деле все приходят с прикрывающим запросом, но в данном случае он является «прикрывающим в квадрате» и имеет свою многослойную выгоду.
Во всех случаях такая женщина подробно жалуется на отношения с мужем и обязательно винит себя в том, что в отношениях что-то разладилось.
Она назначает себя виновной в том, что муж «смотрит налево» (или уже туда сходил, например), сетует на «отдаление» и «охлаждение».
Она приходит «чрезмерно подготовленной» и чаще в роли несчастной жертвы.
Но довольно быстро становится понятно, что в ее первичном запросе есть несколько слоев, которые она тщательно и осознанно скрывает.
Дело в том, что на самом деле она хочет с помощью психоаналитика улучшить «свои скилы» для дальнейшего удержания мужа-спонсора.
Прежние "навыки и умения" перестали работать, потому надо найти новые, убедив психоаналитика в их необходимости.
Для нее личный анализ — некий «обучающий тренинг», пройдя который она «улучшится» и продлит спонсорство еще на несколько лет.
Но дело в том, что психоанализ — не является обучающим тренингом.
Аналитик анализирует.
Соответственно, скрытые мотивы довольно быстро всплывают на видимую и освещенную поверхность.
Честно сказать, иногда довольно забавно наблюдать, как такая женщина понимает или чувствует, что скоро ее «выведут на чистую воду».
Со стороны аналитика нет цели «вывести на чистую воду».
Дело в том, что анализ — путешествие вглубь (таков метод), и рано или поздно такая клиентка «сама проговорится» о своих истинных мотивах обращения за психологической помощью.
Но чаще она «выдаёт себя» практически сразу — в своих многочисленных «оговорках по Фрейду» и по другим признакам «неискренности».
...И, разумеется, она попросту сбегает, прерывая аналитический процесс.
Чтобы «сохранить лицо», она может «доброжелательно аргументировать» свое бегство.
Например, сослаться на свою занятость (которой на самом деле нет, ведь она не работает и никогда не работала).
Либо вынимает «главный козырь» — детей.
Этот аргумент особенно коварен и выгоден, ведь он не только оправдывает ее побег, но и укрепляет образ «заботливой матери», которая ставит интересы детей выше своих собственных.
Она может говорить что-то вроде:
- «Я понимаю, что мне важно разобраться в себе, но сейчас все должно быть подчинено благополучию детей. Они не должны страдать из-за наших с мужем проблем»
- «Мне очень интересно с вами общаться, но у ребенка скоро важные соревнования, потому я должна быть с ним, я мне могу продолжать наши встречи»
На первый взгляд, это звучит благородно, почти героически.
Однако за этой фразой скрывается расчет: дети становятся инструментом манипуляции, способом давления на мужа и одновременно щитом против аналитика.
Ведь если психоаналитик продолжит «копать глубже», она может обвинить его в том, что он подрывает семейные устои и ставит под угрозу будущее детей.
Это удобная позиция, потому что она позволяет ей сохранить свою зависимость от мужа-спонсора, не сталкиваясь с реальностью.
Но здесь есть еще один слой, который часто остается незамеченным.
Такая женщина не просто использует детей как предлог для бегства — она искренне верит, что они действительно зависят от нее и от ее усилий по сохранению семьи.
В этом парадокс: она одновременно манипулирует детьми и сама становится жертвой своей манипуляции.
Ей кажется, что именно она — главный защитник их стабильности, хотя на самом деле ее поведение лишь продлевает цикл зависимости и конфликта.
Дети в этой ситуации часто чувствуют себя заложниками: с одной стороны, они видят напряжение между родителями, с другой — наблюдают, как мать искусственно поддерживает «идеальную семью», чтобы удержать мужа рядом.
И вместо того чтобы стать опорой для детей, такая женщина создает дополнительное напряжение, которое рано или поздно проявится в их жизни.
Сбегая от аналитического процесса, она не только избегает работы над собой, но и лишает детей возможности увидеть, как взрослые могут решать проблемы честно и конструктивно.
Она показывает им модель отношений, где страх потери ресурсов важнее истинных чувств и где манипуляции маскируются под заботу.
И даже если она временно достигает своей цели — продления спонсорства мужа — цена этого выбора оказывается высокой.
В первую очередь для нее самой, потому что она остается в ловушке своих же страхов и иллюзий.
А дети, выросшие в такой системе, могут повторить эту модель в своих будущих отношениях, передавая ее через поколения.
Распознавание со стороны мужа
Да, муж-спонсор рано или поздно начинает ощущать, что его используют только как «кошелек».
Этот процесс может быть постепенным, но он неизбежен, если отношения изначально строятся на неравенстве и манипуляциях.
Вот несколько примеров таких ситуаций...
1. Смертельная скука
Муж замечает, что общение с женой стало предсказуемым и совершенно лишенным глубины.
Она не интересуется его внутренним миром, его мыслями, переживаниями или планами.
Вместо этого она говорит только о бытовых вопросах, финансах, детях или своих «проблемах», которые чаще всего сводятся к требованию внимания или денег.
Ему становится скучно до такой степени, что он начинает избегать домашней атмосферы.
Он задерживается на работе, встречается с друзьями, уходит в спорт или даже специально создает себе дополнительные занятия, лишь бы не проводить время с женой.
Скука становится для него толчком к тому, чтобы искать развлечений вне дома.
2. Отсутствие эмоциональной близости
Однажды муж осознает, что между ними давно нет настоящей эмоциональной связи.
Жена не проявляет ни искреннего интереса к нему, ни тепла, ни поддержки.
Если она и пытается демонстрировать заботу, то это выглядит механически: «Как дела?» — формально, без желания услышать ответ.
Иногда она даже не замечает его усталости или плохого настроения, потому что ее внимание сосредоточено исключительно на том, чтобы получить от него очередную порцию ресурсов (денег, подарков, услуг).
Это отсутствие эмоциональной близости заставляет его чувствовать себя одиноким даже рядом с ней.
И тогда он начинает искать эмоциональную поддержку на стороне — в общении с коллегами, друзьями или новыми знакомыми.
3. Постоянные требования и претензии
Жена начинает давить на мужа постоянными требованиями: больше денег, дороже подарки, лучшие условия жизни.
При этом она не видит границ его возможностей и не понимает, что его ресурсы тоже ограничены (как и у любого человека).
Претензии сыплются как из рога изобилия: «Ты недостаточно зарабатываешь», «У других жен мужья дарят машины/квартиры/путешествия», «Ты меня совсем не ценишь».
Муж начинает чувствовать себя не партнером, а банкоматом.
Это вызывает раздражение и желание уйти от бесконечного давления.
Он может начать скрывать свои доходы, находить способы тратить деньги так, чтобы она не знала, или вообще уходить из дома, чтобы избежать конфликтов.
Он перестаёт хотеть быть «горшочком, который бесконечно варит деньги».
4. Отсутствие сексуального интереса
Сексуальная жизнь в таких парах часто становится либо редкой, либо полностью пропадает.
Жена может воспринимать интимную близость как обязанность, которую нужно выполнять, чтобы «удержать мужа».
Но это делается без искреннего желания, что сразу чувствуется.
Муж начинает понимать, что его физическая близость с женой стала чем-то вроде сделки: «Я даю тебе деньги, ты даешь мне доступ к телу».
Это унизительно и разрушительно для отношений.
Когда он осознает это, он может начать искать удовлетворение на стороне, где его будут воспринимать как человека, а не как источник ресурсов.
5. Идеализация детей
Жена начинает переключать все свое внимание на детей, игнорируя мужа.
Она говорит ему: «Ты должен работать ради детей», «Твоя главная задача — обеспечивать их будущее», «На меня тебе наплевать, но хотя бы подумай о детях!».
При этом она сама не работает, не развивается и не берет на себя никакой ответственности за финансовое благополучие семьи.
Муж начинает чувствовать себя инструментом, который нужен только для того, чтобы содержать семью.
Его личные потребности и желания остаются невидимыми.
Это вызывает чувство одиночества и обиды, которое рано или поздно выливается в попытки найти близость вне семьи.
6. Наглядное сравнение с другими женщинами
Муж может случайно или намеренно встретить женщину, которая относится к нему иначе: с интересом, уважением, искренним вниманием.
Она не требует от него денег, не давит претензиями, а просто радуется его обществу.
Такая женщина показывает ему, что отношения могут быть другими — легкими, приятными, наполненными взаимным уважением.
В этот момент он начинает четко осознавать, что его жена использует его только как спонсора.
Это осознание становится последней каплей, которая толкает его к изменам или даже разводу.
7. Фальшивые эмоции и манипуляции
Жена может пытаться удержать мужа через искусственные эмоции: слезы, истерики, угрозы развода или даже шантаж детьми.
Она может говорить: «Если ты меня бросишь, я не смогу растить детей одна», «Ты разрушишь их жизнь».
Но чем чаще она прибегает к таким манипуляциям, тем сильнее муж чувствует себя заложником.
Он начинает понимать, что ее эмоции — это не про любовь, а про контроль над его деньгами.
Это вызывает отторжение и желание уйти, чтобы вернуть себе свободу.
8. Пассивность и отсутствие развития
Жена не стремится к саморазвитию, не учится, не работает, не развивает хобби или интересы.
Она живет только за счет мужа и не видит необходимости менять что-то в своей жизни.
В некоторых случаях жена посещает «курсы подготовки к другим курсам», цель которых — «внешний улучшайзинг», «проработка навыков», но никак не глубокая работа с самой собой.
Разумеется, «улучшайзинговые курсы» приносят кратковременный результат либо они вообще безрезультатны, так как не направлены на работу «с базой», с «фундаментом».
Для мужа это становится очевидным дисбалансом: он движется вперед, развивается, работает, а она остается на месте.
Ему становится стыдно за нее перед друзьями, коллегами или даже перед собой.
Это чувство стыда рано или поздно приводит к тому, что он начинает отдаляться, чтобы избежать дискомфорта.
9. Повторяющиеся конфликты вокруг денег
Конфликты вокруг финансов становятся постоянными.
Жена требует больше денег, но при этом не объясняет, куда они уходят.
Она может покупать дорогие вещи, которые не нужны, или тратить деньги на собственные развлечения, не согласовывая это с мужем.
Он начинает замечать, что его труд используется не для блага семьи, а для удовлетворения ее личных прихотей.
Это вызывает гнев и желание прекратить финансирование.
10. Сравнение с друзьями или коллегами
Муж видит, как другие мужчины живут с женами, которые активно поддерживают их, работают вместе с ними над общими целями или хотя бы уважают их труд.
Он начинает сравнивать свою ситуацию с их жизнью и понимает, что его жена не ценит его усилий.
Это сравнение усиливает его обиду и разочарование, что толкает его к поиску более благодарных отношений.
Все эти ситуации ведут к одному и тому же результату: муж начинает осознавать, что его используют только как источник ресурсов.
Это осознание болезненно, и он может реагировать на него по-разному: от эмоционального отдаления и измен до полного разрыва отношений.
А жена, которая рассчитывала на вечное спонсорство, оказывается в ситуации, где ее стратегия перестает работать.
И здесь важно понимать, что корень проблемы — не в муже, а в самой модели отношений.
Если женщина выбирает «латентную проституцию» как способ существования, она обрекает себя на зависимость, которая рано или поздно разрушается.
И психоаналитик, кстати, мог бы помочь ей разглядеть эту динамику, но, как правило, такие клиентки предпочитают сбежать, чтобы не сталкиваться с правдой.
А как насчет мужчин?
Конечно, «латентная проституция» — это явление, которое не ограничивается только женщинами.
Мужчины тоже могут прибегать к подобной модели существования, хотя и в несколько другой форме.
Это связано с теми же психологическими механизмами: страхом самостоятельности, травмами детства, социальными ожиданиями и бессознательным поиском выгоды.
Мужчины, которые выбирают такую стратегию, часто выстраивают свои отношения с партнершей (обычно более обеспеченной или успешной) так, чтобы быть зависимыми от ее ресурсов, но при этом сохранять видимость собственной значимости.
Они могут позиционировать себя как «хранителей домашнего очага», берущих на себя заботу о быте, детях или даже эмоциональной поддержке партнерши.
На первый взгляд, это может выглядеть как альтруизм или традиционное распределение ролей, но на самом деле за этим часто скрывается расчет: мужчина получает доступ к ресурсам партнерши, избегая необходимости самому добиваться успеха.
Он может оправдывать себя тем, что его роль — обеспечивать комфорт в семье, а карьера и финансы пусть остаются на ней.
Почему мужчины выбирают такую модель?
Причины во многом схожи с женскими.
Во-первых, это может быть связано с низкой самооценкой или страхом конкуренции.
Если мужчина чувствует себя недостаточно успешным или уверенным, он может предпочесть стать «защищенным» через отношения с более сильной партнершей.
Во-вторых, социальные установки тоже играют роль: в некоторых культурах считается допустимым, чтобы женщина была главным добытчиком, если она «сильнее».
Однако такой выбор часто сопровождается внутренним конфликтом.
Мужчина может испытывать стыд или чувство утраты своей мужественности, что приводит к компенсации через контроль других сторон жизни (например, постоянные претензии к партнерше или демонстративное безразличие).
В итоге такая модель отношений становится ловушкой для обоих: партнерша чувствует себя использованной, а мужчина — униженным и зависимым.
Кто выбирает себе "латентную проститутку/ проститута"?
Какие мужчины выбирают «нахлебницу» и какие женщины выбирают «нахлебника»?
Мужчины и женщины (далее - люди), которые выбирают партнера, соответствующего модели «латентной проституции», обычно имеют определенные психологические особенности, травмы или установки, которые делают их склонными к таким отношениям.
Травма одиночества
Такие люди часто боятся остаться одни.
Они готовы мириться с любыми условиями, лишь бы рядом был человек, который создает видимость семьи.
Им важно, чтобы кто-то зависел от них, даже если эта зависимость искусственная.
Это дает им иллюзию значимости и нужности.
Потребность в контроле
Люди, выбирающие «нахлебников», часто стремятся контролировать партнера через материальную зависимость.
Они чувствуют себя сильными и значимыми, когда знают, что партнер полностью зависит от их ресурсов.
Это помогает им компенсировать внутренние страхи, например, страх неудачи или страх быть покинутым.
Низкая самооценка
Парадоксально, но такие люди зачастую страдают от низкой самооценки.
Они могут считать, что недостойны «настоящей любви» или что никто не будет с ними только из-за их личных качеств.
Поэтому они выбирают партнеров, которые якобы «ценят их за деньги».
Это позволяет им оправдать отсутствие глубоких эмоциональных связей.
Социальное давление
В некоторых культурах мужчин воспитываются с идеей, что их главная задача — обеспечивать семью.
Наличие «домашней жены», которая полностью зависит от них, становится символом успеха и мужественности.
Даже если такая модель отношений разрушительна, мужчина может продолжать ее поддерживать, чтобы соответствовать социальным ожиданиям.
Женщины могут взять такую модель поведения "в пику" общей норме.
Страх конкуренции
Некоторые люди бессознательно выбирают тех партнеров, которые не работают и не развиваются, чтобы избежать конкуренции с ними.
Им удобно иметь дело с тем, кто всегда будет на вторых ролях, потому что это гарантирует их превосходство.
Бессознательный страх близости
На первый взгляд, такие отношения кажутся близкими, но на самом деле они лишены истинной эмоциональной связи.
Оба партнера боятся настоящей близости, поэтому строят отношения на материальной или функциональной зависимости.
Отсутствие равенства
В таких парах всегда есть явный или скрытый дисбаланс: один партнер доминирует (через деньги, контроль, власть), а другой подчиняется (через зависимость, пассивность, манипуляции).
Это создает напряжение и конфликты, которые рано или поздно приводят к разрушению отношений.
Игнорирование своих потребностей
И мужчины, и женщины в таких отношениях часто игнорируют свои истинные желания и потребности.
Они живут ради внешних целей: денег, статуса, социального одобрения.
Это делает их несчастными, но они боятся признать это.
Что происходит в таких отношениях?
На первый взгляд, такая модель отношений может казаться устойчивой, но на самом деле она крайне хрупка.
Рано или поздно один из партнеров начинает осознавать, что его используют или что он сам использует другого.
Это вызывает обиду, разочарование и желание разорвать отношения.
Однако из-за страха одиночества или потери стабильности партнеры продолжают поддерживать эту деструктивную динамику.
И здесь важно понимать, что корень проблемы — не в партнере, а в самих людях.
Пока они не разберутся со своими страхами, травмами и установками, они будут снова и снова выбирать такие же отношения, даже если поменяют партнеров.
С уважением,
Елена Нечаева,
психолог-психоаналитик
