БЫВШИЙ МУЖ И ОБИДЫ
Задумывались ли вы когда-нибудь, почему в какой-то момент нашего общения с представителями мужского пола они вдруг перестают быть просто «человеком» или «мужчиной», и их начинают звать «мужем»?
Да-да, прямо как в анекдоте*, где вместо имени появляется статус.
Приходит женщина в аптеку и говорит: — У вас есть что-нибудь от головной боли? На что фармацевт отвечает: — А вы замужем? — Да, а при чем тут муж? — Ну, просто если вы хотите избавиться от головной боли, может быть, стоит попробовать избавиться от мужа!
Этот анекдот забавно подчеркивает, как статус "мужа" может восприниматься как причина некоторых проблем. Вместо имени у нас появляется ярлык, который может затмевать личность. И именно в этом контексте ваш рассказ о том, как важно видеть человека за статусом, становится особенно актуальным.
Вроде бы и логично, ведь слово «мужчина» и «муж» – братья по корню, но тут возникает вопрос: зачем обрезать слово и, неужели, вместе с ним отрезаем что-то более важное?
На первый вопрос можно ответить легко: так принято, так надо, такова жизнь.
Социум, как строгий учитель, накладывает свои правила, и мы, как послушные ученики, стараемся не выходить за рамки.
Но вот вторая часть вопроса – это уже интереснее, здесь можно пофилософствовать.
Давайте вспомним, как вы познакомились.
Не просто «как», а именно – с Кем?
Вы встретили человека, который, возможно, не вызывал у вас мысли о том, что он когда-то станет вашим мужем.
Он был мужчиной, человеком с своим опытом, образованием, работой, привычками и увлечениями.
Он был личностью, и именно с этой личностью вы начали общаться и, в конце концов, полюбили.
Так что да, статус «мужа» может звучать как некое ярлычное название, но не стоит забывать, что за ним стоит целая история, полная нюансов, эмоций и, конечно, той самой уникальной личности, с которой вы когда-то познакомились.
И вот, спустя какое-то время – представьте себе монтажный стык, где один кадр плавно переходит в другой.
Теперь вы оба, муж и жена, пришли в какие-то официальные круги, чтобы написать заявление о расторжении брака.
Или, может, решили разойтись в разные стороны и отправить документы в суд.
В общем, как-то так, но вы оба знаете, что этот брак уже исчерпал себя, как старая батарейка.
С точки зрения психологии, развод может восприниматься как настоящая трагедия, почти как потеря близкого человека. Да-да, именно так!
В этой науке даже придумали термин «горевание» – от слова «горе». Они, ученые, не просто так, а изучили, как люди реагируют на утрату, и выделили несколько стадий.
Возможно, вы о них слышали, но на всякий случай напомню:
- шок (вы просто не верите, что это происходит);
- отрицание (нет-нет, это не со мной);
- принятие (ладно, это случилось, что же делать дальше);
- облегчение (наконец-то, можно вздохнуть);
- и экологичное повторение всех стадий (но не в том смысле, что вы снова проходите через все это как по кругу, а просто осознаете и принимаете).
И вот тут важный момент: ваш бывший муж не исчез, не стал призраком, он по-прежнему жив и, скорее всего, здоров. Но в вашей жизни его больше не будет как «Мужа» – это важно понять.
Да, вы потеряли статус, но не потеряли «Человека».
Он остался там, где и был, не взирая на то, как вы к нему относитесь: нравится он вам или нет – это уже другая история.
Здесь ключевой момент в том, что, несмотря на все ваши эмоции и восприятие, ваш бывший муж остается личностью.
И даже если сейчас вы смотрите на него через призму обид или разочарования, он все равно был и остается тем самым человеком, с которым вы когда-то делили много моментов.
Важно задуматься, какие качества вы ему приписываете сейчас и как видите эту личность, но это не самое главное на данном этапе.
На первом месте, ваш бывший муж – это именно «бывший Муж».
Его социальная функция в вашей жизни завершилась, статус снят, но сам он (мужчина и человек) никуда не делся.
Осознание этого факта может помочь вам справиться с обидами и другими неприятными чувствами, которые могут всплывать на поверхность.
Вот вам аналогия: представьте, мы провели в школе целых десять, а некоторые и все одиннадцать лет.
В эти годы мы тоже играли свою роль – роль «ученика».
Если бы эта роль была единственной, то вряд ли мы дожили бы до конца обучения, потому что жизнь сложнее и многообразнее.
В школьные годы мы были не только «учениками», но и «дочерьми», «сестрами», «внучками» и «подружками».
Мы занимались спортом, ходили в кружки, путешествовали, общались, читали, умели ссориться и мириться, находили новых друзей и наслаждались одиночеством.
Ваш бывший муж тоже не исчерпывается только статусом «мужа».
У него есть множество других ролей и качеств, которые составляют его личность.
И даже если эта глава вашей совместной истории закрыта, он остается тем, кто был.
Просто теперь, возможно, вы смотрите на него с другой стороны.
Мы жили своей жизнью, и наше «ученичество» в школе было лишь одной из многих ее частей, а не всей жизнью.
Пришло время, и мы спокойно расстались со статусом «школьницы».
Этот пример, конечно, косвенный, и сравнивать замужество со средней школой было бы не совсем корректно.
Но он помогает понять, что такое статус и функция в контексте нашего разговора.
Итак, у вашего избранника был статус мужа, а у вас – статус жены.
И это тоже статус.
Теперь можно вернуться к началу и перечитать, заменив «мужчина» и «муж» на «женщина» и «жена».
Получится та же самая история о Личности, которая, как мы уже обсудили, была, есть и будет – она никуда не исчезла.
О мужчинах можно говорить бесконечно.
Мы можем обсуждать любовь к ним, восхищаться их качествами, в которых мы нуждаемся, говорить о тех чертах, которые нам не нравятся и которых мы стараемся избегать или переделать.
Но давайте на минутку переключим внимание и поговорим о «нас-любимых».
Как вы видите себя в этом контексте? Какие качества вы хотите развивать, что вам нравится в себе, и как вы можете создать пространство для собственного роста и счастья вне статусов и функций?
Порадуйте себя, ведь вы – это не только «жена» или «муж», а прежде всего, личность, которая имеет право на свои желания и мечты.
Давайте поговорим именно о вашей Личности.
Вы, как и ваш бывший муж, жили своей жизнью до знакомства с ним, у вас был свой жизненный опыт, образование, профессия и целый набор увлечений.
Вы уже были личностью, когда встретились.
Но вот возникает «страшный» вопрос: а были ли вы личностью во время вашей семейной жизни?
Я понимаю, что вопрос звучит жестко, и речь не идет о каждой женщине или о всех без исключения.
Но давайте будем честными: иногда мы готовы оправдать себя любыми причинами, лишь бы не взять на себя ответственность за собственную жизнь.
Мы можем сказать: «Я махнула на себя рукой, потому что у меня дети, я потратила на них всю жизнь!» и добавить еще массу оговорок, в которых фигурируют «третьи лица» – дети, родители, начальники и так далее.
Да, это правда, вы – мама. Но ведь «быть мамой» – это тоже функция.
Да, главная, да, самая необходимая, желаемая и любимая, но все же не единственная.
Жертвовать собой ради всех вокруг или ради кого-то конкретного – это ваш добровольный выбор.
И важно не забывать, что, несмотря на все роли, которые мы играем, мы остаемся личностями.
Быть мамой – это прекрасно, но не стоит забывать о своих желаниях, мечтах и интересах.
Вы имеете право быть не только мамой, но и женщиной, личностью, которая имеет свои потребности и стремления.
Так что, как бы ни было сложно, стоит задуматься: а какая вы, когда снимаете все эти статусы и функции?
Практика консультирования показывает, что довольно часто бывшая жена начинает активно обесценивать личность своего бывшего супруга именно потому, что сама потеряла свою собственную идентичность.
Она забывает о той Личности, на которой ее муж когда-то женился.
Как это произошло и почему — это отдельная и глубокая тема, требующая внимательного обсуждения.
Женщины, которые смогли сохранить свою индивидуальность и могут сказать «Я – это Я», переживают период расторжения брака, в допустимом смысле, легче.
Конечно, для них этот процесс тоже не является «веселым», но он проходит иначе — качественно по-другому.
Они могут справиться с эмоциями и перейти к новой главе своей жизни с большей устойчивостью.
С другой стороны, женщины, которые не могут идентифицировать себя как Личность и воспринимают себя лишь как «бывшую жену» или «брошенную женщину» (функция), страдают гораздо больше.
Расторжение брака становится для них сильной травмой, которая может оставаться с ними надолго или даже навсегда, превращаясь в вечную незаживающую рану.
Наверняка у каждой из нас есть знакомая, которая на протяжении многих лет с недовольством вспоминает о своем бывшем муже.
Это может происходить при каждой встрече, и такие разговоры порой становятся рутиной.
Она не может отпустить прошлое, и это негативное отношение к экс-супругу только подчеркивает ее собственные внутренние переживания и неразрешенные конфликты.
Важно помнить, что вы – это не только ваши статусы и функции.
Ваша идентичность гораздо шире, и восстановление связи с собой может стать первым шагом к исцелению и новому началу.
Женщина, о которой идет речь, не может завершить свои отношения и продолжает вести диалог с бывшим мужем, хотя он уже давно создал новую семьюи завершил свои отношения с бывшей.
Она остается в состоянии постоянного внутреннего монолога, который, по сути, является односторонним диалогом с человеком, который уже не участвует в ее жизни.
Одной из причин этого процесса может быть путаница между функцией и самостью: состояние «Я – брошенная женщина» проникает в глубинное восприятие «Я – это Я».
Важно не осуждать женщин за то, что они что-то «утеряли» и «перепутали». То, что произошло, произошло.
У каждой из нас были свои причины и обстоятельства, и вряд ли женщина осознанно решит «похоронить» свою собственную Личность.
Если это произошло, значит, на каком-то этапе ей это было необходимо.
Возможно, это был способ справиться с утратой или защитить себя от боли.
Подобные механизмы часто возникают в результате эмоционального стресса, и важно понимать, что такие переживания — это не признак слабости, а, скорее, отражение сложной внутренней работы, которая требует времени и поддержки для исцеления.
Восстановление связи с собой и своей Личностью может стать ключевым шагом на пути к улучшению эмоционального состояния.
Это процесс, который требует внимания, терпения и, возможно, профессиональной помощи, чтобы женщина могла заново открыть для себя свою идентичность, отделить себя от статуса «бывшей жены» и вновь стать «Я – это Я».
Итак, давайте подытожим наши договоренности на данном моменте:
1. Ваш бывший муж, каким бы он ни был для вас сейчас, остается человеком.
Да, возможно, сегодня вы воспринимаете его гораздо менее положительно, чем раньше, но это лишь ваше отношение.
Его друзья, знакомые и окружающие могут по-прежнему видеть в нем человека, с которым они общаются, и это подчеркивает, что ваше мнение не является единственным.
2. Вы, как и прежде, остаетесь Личностью.
Если вы заметили, что ваша прежняя функция (например, «жена») вмешалась в ваше восприятие себя как «Я – это Я», постарайтесь разобраться с этим явлением.
Важно осознать, что ваши роли не определяют вашу сущность.
Это позволит вам лучше понять себя и свои истинные потребности.
3. Ваши отношения закончились, и это важно принять.
Завершение отношений означает, что роли, которые вы играли в этом контексте — роли мужа и жены — больше не актуальны.
«Я – жена» и «Я – бывшая, брошенная» — это статусы, которые следует оставить в прошлом.
Важно вернуть фокус на «Я – это Я», позволяя себе быть самой собой вне рамок отношений.
Эти шаги могут стать основой для вашего личного роста и самопознания.
Принятие своей Личности и отделение ее от статусов и функций поможет вам обрести внутреннюю гармонию и уверенность в себе.
Где-то слышала: «Любят друг друга не люди, любят друг друга их ангелы-хранители. У каждого человека есть ангел-хранитель, у вас – свой, у вашего будущего мужа – свой. Вот эти ангелы и встречаются, и решают быть вместе. А потом решают разойтись так же искренне, как хотели воссоединиться».
Эта идея создает красивый образ и может служить иллюстрацией для более глубокого понимания человеческих отношений.
В этом контексте мы можем воспринимать не только людей, но и их функции, которые они исполняют в отношениях.
Когда мы говорим о «функциях», мы имеем в виду роли, которые мы принимаем на себя в различных контекстах — будь то роли партнера, родителя, друга или даже «ангела-хранителя» в отношениях.
В этой аналогии функции могут «встречаться» и «разойтись», независимо от того, как это влияет на самих людей.
В какой-то момент наши функции могут гармонично взаимодействовать, создавая комфорт.
Но когда эти функции перестают быть актуальными или комфортными, отношения могут завершиться.
Как известно, у нас, у психологов, юмор бывает специфическим и у рассказанной сказки о двух «ангелах-хранителях» есть профессиональный аналог: «Если двум неврозам комфортно вместе, то и их обладателям тоже будет комфортно вместе».
Повстречались «два невроза», им вместе комфортно, поконтактировали друг с другом, в процессе контактов изменились, стало некомфортно, разошлись, выполнив свои задачи, актуальные на какие-то моменты.
Это подчеркивает, что иногда люди могут находиться в отношениях не потому, что они идеально подходят друг другу как личности, а потому, что их внутренние состояния, проблемы или «неврозы» находят отражение друг в друге.
Это может создавать иллюзию абсолютной гармонии, пока оба партнера не начнут меняться или не столкнутся с новыми вызовами. Когда их «неврозы» больше не совпадают, они могут испытывать дискомфорт и решать разойтись, выполнив свои задачи на данном этапе.
Эта концепция помогает понять, что отношения — это динамический процесс, в котором функции и внутренние состояния людей могут меняться.
И как только они перестают соответствовать друг другу, это может стать сигналом к тому, что пришло время двигаться дальше.
Важно осознавать, что это нормально и естественно, и что каждая завершенная связь открывает новые возможности для личного роста и самопознания.
Что делать?
Представьте, что вы как будто составляете свой «словарь терминов и понятий».
1. По плану, который приведет ниже, подробно опишите ваше состояние «Я — бывшая жена».
Пожалуйста, не переписывайте из примеров пояснения :) Пояснения даны только для примера.
Создание своего собственного словаря терминов может быть весьма полезным упражнением для самопознания и понимания своей идентичности.
Вот как можно подойти к этому процессу, описывая, что означает для вас роль «бывшей жены»:
1. Внешний вид:
- Когда я «бывшая жена», то я иногда одеваюсь более скромно или, наоборот, стараюсь выглядеть привлекательно, чтобы показать, что я все еще могу быть интересной. Мой стиль может меняться в зависимости от моего настроения и того, как я воспринимаю свою новую идентичность.
2. Чувства:
- Чаще всего я чувствую смесь грусти и освобождения. Иногда на меня накатывает ностальгия, но в то же время я испытываю радость от того, что могу начать новую главу в своей жизни. Я могу чувствовать себя потерянной, но и открытой для новых возможностей.
3. Действия:
- В роли «бывшей жены» я, возможно, меньше общаюсь с общими знакомыми, чтобы избежать неловких ситуаций. Я больше времени уделяю себе, своим интересам и хобби, которые были забыты в браке. Я стараюсь проводить время с друзьями, которые поддерживают меня, и избегаю ситуаций, которые напоминают о прошлом.
4. Отношение близких и друзей:
- Мои близкие и друзья могут реагировать по-разному. Некоторые поддерживают меня, другие могут проявлять сочувствие, а кто-то может даже не понимать, как мне на самом деле. Я чувствую, что от некоторых людей исходят ожидания, что я должна быть «счастливой» или «переходить к следующему этапу», что иногда создает дополнительное давление.
5. Самовосприятие:
- Когда я нахожусь в роли «бывшей жены», я иногда чувствую себя уязвимой и неуверенной. Но в то же время я стараюсь напомнить себе, что это лишь один из этапов в моей жизни, и я все еще имею право на счастье и самореализацию. Я могу испытывать стыд за свои чувства, но также учусь принимать их.
Создавая такой словарь, вы не только лучше понимаете, как вы воспринимаете себя в роли «бывшей жены», но и можете начать осознавать, какие аспекты этой роли вам нужно изменить или принять.
Это упражнение может помочь вам отделить свою личность от функций и статусов, которые вы больше не хотите носить.
2. По плану, который приведет ниже, подробно опишите ваше состояние «Я – это Я».
Пожалуйста, не переписывайте из примеров пояснения :) Пояснения даны только для примера.
Когда я говорю «Я – это Я», я осознаю свою истинную сущность, и это состояние приносит мне ясность и уверенность.
Давайте подробнее рассмотрим, что это означает:
1. Внешний вид:
- Когда я «Я – это Я», я одеваюсь так, как мне нравится, и выбираю стиль, который отражает мою индивидуальность. Я могу экспериментировать с цветами и текстурами, подчеркивать свои сильные стороны и чувствовать себя комфортно в своей коже. Мой внешний вид становится выражением того, кто я есть на самом деле.
2. Чувства:
- В этом состоянии я чувствую внутренний покой и уверенность. Я принимаю себя со всеми своими недостатками и достоинствами. Я испытываю радость от простых вещей и осознаю свои эмоции, не боясь их. Я чувствую себя свободной и независимой, готовой к новым впечатлениям.
3. Действия:
- Когда я «Я – это Я», я занимаюсь тем, что приносит мне удовольствие и радость. Я могу проявлять креативность, заниматься хобби, проводить время с близкими или просто быть наедине с собой. Я принимаю решения, основываясь на своих желаниях и потребностях, а не на ожиданиях окружающих. Я стараюсь избегать действий, которые противоречат моим принципам или вызывают дискомфорт.
4. Отношение близких и друзей:
- Мои близкие и друзья, когда я нахожусь в состоянии «Я – это Я», воспринимают меня как более уверенную и счастливую личность. Они могут чувствовать, что я стала более открытой и искренней. Некоторые могут вдохновляться моим состоянием и стремиться быть рядом, а другие могут почувствовать, что я изменилась, и это может вызывать у них разные реакции.
5. Самовосприятие:
- Когда я нахожусь в состоянии «Я – это Я», я чувствую гордость за свою индивидуальность. Я принимаю свои ошибки и недостатки, рассматривая их как часть своего пути. Я позволяю себе быть настоящей, без масок и притворства. Я учусь любить себя и ценить каждую минуту жизни, наслаждаться тем, что я есть. Это состояние «Я – это Я» позволяет мне быть подлинной, открытой и свободной. Оно дает мне силы двигаться вперед, исследовать новые горизонты и строить свою жизнь в соответствии с моими истинными желаниями и ценностями.
3. Теперь сравните состояния «Бывшая жена» и «Я – это Я».
Найдите общее и различное между двумя состояниями.
Определитесь, будучи честной с самой собой, в каком состоянии вам наиболее комфортно на самом деле.
Выберите — в каком состоянии вы действительно хотите находиться.
И ответьте на еще на три вопроса (см.ниже).
Пожалуйста, не переписывайте из примеров пояснения :) Пояснения даны только для примера.
Общее:
- В обоих состояниях присутствует ощущение внутреннего «Я» и стремление быть подлинной. - Оба состояния связаны с принятием себя, хотя в различной степени.
- В обоих случаях есть элемент самовыражения: в роли «бывшей жены» это может быть выражение через внешний вид и действия, а в состоянии «Я – это Я» — через стиль и увлечения.
- Чувство свободы и желания быть собой также присутствует в обоих описаниях.
Различия:
- В состоянии «бывшей жены» больше эмоций, связанных с ностальгией, грустью и давлением со стороны окружающих, тогда как в состоянии «Я – это Я» преобладает уверенность и внутренний покой.
- В первом состоянии может быть больше зависимости от мнения окружающих, в то время как во втором — принятие себя и независимость от внешних ожиданий.
- Действия в первом состоянии чаще связаны с избеганием определенных ситуаций, тогда как во втором — с активным поиском удовольствия и самовыражения.
Какое состояние наиболее комфортно на данный момент?
Честно говоря, состояние «Я – это Я» кажется более комфортным, поскольку оно связано с уверенностью, внутренним покоем и свободой быть собой. Это состояние позволяет мне чувствовать себя счастливой и реализованной.
В каком состоянии вы действительно хотите находиться?
Я действительно хочу находиться в состоянии «Я – это Я». Это состояние позволяет мне быть подлинной, открытой для новых возможностей и ощущать радость от жизни.
4. Что вы хотите, можете, должны сделать, чтобы чаще находиться в желаемом состоянии?
- ХОЧУ
- Хочу уделять больше времени своим увлечениям и интересам, которые приносят мне радость.
- Хочу практиковать медитацию или другие техники саморефлексии, чтобы лучше понимать себя.
- МОГУ
- Могу установить границы в отношениях и избегать общения с людьми, которые подавляют мою индивидуальность или создают давление.
- Могу создать расписание для себя, выделяя время на занятия, которые приносят мне удовольствие и вдохновение.
- ДОЛЖНА
- Должна быть более внимательной к своим потребностям и эмоциям, позволяя себе выражать их открыто.
- Должна работать над принятием себя и прощением своих ошибок, чтобы не позволять прошлому определять мою ценность и самоощущение.
Эти шаги помогут мне чаще находиться в состоянии «Я – это Я» и чувствовать себя более уверенной и счастливой.
Возможно, кто-то из вас, дорогие читательницы, задается вопросом: «А при чем тут обиды, о которых сказано в заголовке статьи?».
И с уверенностью могу сказать, что если вы дочитали до конца и действительно поработали с подсказками, об обидах вы уже, скорее всего, и не вспомните.
Да и не будем забывать, что обида — это такая своеобразная «разновидность» агрессии.
Это агрессия «наоборот», направленная внутрь себя.
Задумайтесь: если бы было можно, разве не взяли бы вы сейчас сковороду и не врезали бы бывшему мужу между глаз?
Но, как вы сами понимаете, проявлять агрессию в социально-неприемлемой форме — это не только опасно, но и не очень прилично.
Поэтому предлагаю вам другой подход: давайте сначала переведем обиду в разряд проблем, а затем превратим ее в задачи.
Так мы сможем пре-образ-овать её и направить в безопасное и полезное русло.
Теперь представьте, как вы, занятые собой, делаете шаги к самопознанию и самосовершенствованию.
Вы изучаете свои желания, увлечения и то, что приносит вам радость.
И вот тут-то и происходит волшебство!
Женщина, которая по-настоящему занимается собой, имеет гораздо больше шансов отпустить обиду на бывшего мужа.
Почему?
Да потому, что когда вы фокусируетесь на себе и своих интересах, у вас просто не остается времени на переживания о том, что было в прошлом.
Вместо того чтобы тратить часы на размышления о том, как он «не оценил вашу великолепную кулинарию» или «не заметил, как вы прекрасно выглядели в той новой кофте», вы начинаете осваивать новые рецепты или записываетесь на занятия по танцам.
«Я – обиженная» — это, безусловно, одна из функций, о которых мы много говорили в этой статье.
Но вот парадокс: когда вы начинаете работать над собой и действительно становитесь «Я – это Я», становится гораздо легче распрощаться с этой обиженной версией себя.
Обида теряет свою силу, когда вы понимаете, что ваше счастье и самореализация зависят не от бывшего мужа, а исключительно от вас.
Когда вы погружаетесь в мир своих увлечений и интересов, обида начинает расплываться как утренний туман под лучами солнца.
Вы осознаете, что ваше время драгоценно, и вместо того чтобы тратить его на злость и сожаления, вы выбираете заниматься чем-то, что действительно приносит вам удовольствие.
Возможно, вы начали рисовать, танцевать или даже завели собаку, которая, кстати, гораздо лучше понимает ваши чувства, чем тот самый бывший муж.
И вот, когда вы трансформируете свою агрессию, направив ее на что-то конструктивное, вы вдруг понимаете, что обида больше не имеет над вами власти.
Вместо того чтобы носить этот тяжелый груз, вы становитесь легче, свободнее и счастливее.
И, возможно, даже с улыбкой думаете о своем прошлом, понимая, что каждая неудача — это просто шаг к вашему настоящему «Я».
Так что вперед, милые дамы!
Откройте для себя мир, где обида — это лишь мимолетное ощущение, а вы — это вы, с вашими мечтами, желаниями и, что самое главное, с вашей невероятной способностью двигаться дальше!
Дорогие женщины, обращаюсь к вам с теплом и пониманием. Процесс расторжения брака — это нелегкий путь, и я знаю, что многие из вас могут испытывать обиду, грусть и даже гнев по отношению к своим бывшим мужьям.
Эти чувства абсолютно нормальны, и важно понимать, что вы не одни в своей борьбе. Каждая из вас переживает свой уникальный опыт, и порой, когда мы застреваем в обидах, нам трудно увидеть свет в конце туннеля.
Но я хочу напомнить вам, что эти эмоции могут быть не только тяжелым грузом, но и возможностью для роста и самопознания. Процесс прощения и отпущения обид — это не просто освобождение от негативных чувств, это возможность снова обрести себя.
Если вы чувствуете, что вам нужна поддержка в этом сложном процессе, я с радостью приглашаю вас на консультации
В безопасной и доверительной обстановке мы сможем вместе разобраться в ваших чувствах, проанализировать их и найти пути для вашего эмоционального исцеления.
И не переживайте о географии — наши встречи могут происходить дистанционно, онлайн. Это удобно и позволяет вам находиться в комфортной для вас обстановке.
Давайте вместе исследовать ваш путь к самопониманию и восстановлению.
Вы заслуживаете счастья и спокойствия, и я готова помочь вам в этом.
Жду вас на консультации с открытым сердцем и готовностью поддержать.
С уважением, Елена Нечаева, ваш психоаналитик.
