Типы личности и зависимые отношения
Да, я знаю, что о зависимых и созависимых отношениях только самый ленивый коллега еще не написал статью или не записал подкаст.
Информации о зависимых и созависимых отношениях действительно много.
Но я решила тоже поговорить на такую тему, чтобы добавить, как мне кажется, некоей ясности и структуры.
К тому же я вижу, что зависимые отношения чаще приписывают только одному типу личности… Об чем подробно поговорим далее.
Для начала разберемся, что такое — зависимые отношения
Зависимые отношения — это такие отношения между людьми, где один или оба партнёра настолько сильно нуждаются друг в друге, что теряют свою самостоятельность.
Это похоже на то, как если бы вы постоянно держались за чью-то руку, чтобы не упасть, даже когда земля под ногами твёрдая и ровная.
В таких отношениях люди часто забывают о своих потребностях, интересах и границах, потому что всё внимание сосредоточено на другом человеке.
Образы зависимых отношений
1. Как паутина.
Зависимые отношения можно сравнить с паутиной. Она кажется красивой и хрупкой, но на самом деле она липкая и затягивает вас всё сильнее.
Чем больше вы пытаетесь выбраться (например, стать более независимым), тем больше запутываетесь. В итоге вы чувствуете себя пленником, хотя сами же помогли создать эту "сетку".
2. Как качели.
Представьте качели, где один человек всегда толкает, а другой только летит.
Если один партнёр постоянно даёт поддержку, а второй ничего не делает сам, со временем тот, кто толкает, начинает уставать, а тот, кто летит, боится упасть.
Такие отношения быстро выматывают обоих.
3. Как батарейки в фонарике.
В зависимых отношениях один партнёр часто становится "батарейкой", которая питает другого. Без этой "батарейки" второй человек чувствует себя беспомощным, как фонарик без света.
Но рано или поздно "батарейка" тоже садится, и остаётся только темнота.
4. Как тонущий корабль.
Когда два человека в зависимых отношениях начинают тонуть, они цепляются друг за друга, пытаясь спастись.
Но вместо того чтобы выплыть, они просто тянут друг друга ко дну.
Никто из них не может найти силы отпустить и попробовать спастись самостоятельно.
Почему это плохо?
В таких отношениях люди часто чувствуют себя:
- уставшими (потому что всё время поддерживают друг друга);
- запертыми (потому что боятся потерять партнёра);
- неудовлетворёнными (потому что их собственные желания остаются в стороне).
Как должно быть?
Здоровые отношения больше похожи на партнёрство двух деревьев в лесу.
Они стоят рядом, их корни могут переплетаться, но каждое дерево крепко стоит на своей земле.
Они поддерживают друг друга, но при этом остаются самостоятельными и сильными.
Зависимые отношения — это такие отношения, где один или оба партнёра теряют свою самостоятельность, становясь слишком зависимыми друг от друга.
Почему все отношения в какой-то степени зависимые?
В здоровых отношениях всегда есть элемент зависимости, но это естественная и здоровая зависимость.
Например:
- мы полагаемся на партнёра в эмоциональной поддержке (например, когда нам нужен кто-то, с кем можно поговорить после тяжёлого дня);
- мы делим с партнёром бытовые обязанности или заботу о семье;
- мы строим планы на будущее вместе, опираясь друг на друга.
Эта зависимость похожа на тёплый плед: он согревает, но не сковывает движений.
Она помогает чувствовать себя увереннее и безопаснее, потому что знаешь — рядом есть человек, который тебя ценит и поддерживает.
Такая зависимость — это нормально, ведь люди социальны по своей природе. Мы созданы для того, чтобы делиться, сотрудничать и заботиться друг о друге.
Без этого мир был бы холодным и одиноким местом.
Но почему негативные зависимые отношения так разрушительны?
Главная черта негативных зависимых отношений — это асимметричность и дисбаланс.
В таких отношениях один человек часто отдаёт слишком много, а другой берёт слишком много.
Или оба партнёра настолько "слипаются", что теряют свою индивидуальность.
Основная неприятность таких отношений заключается в том, что они вызывают большие страдания, а не радость.
Вот почему:
1. Потеря себя.
В негативных зависимых отношениях человек перестаёт быть собой. Он начинает жить только ради другого человека, забывая о своих желаниях, мечтах и потребностях.
Это похоже на то, как если бы ты растворился в чашке воды: тебя больше нет, остался только вкус того, кто рядом.
2. Токсичная привязанность.
Такие отношения часто строятся на страхе: страхе потерять партнёра, страхе остаться одному, страхе быть брошенным. Люди цепляются друг за друга, даже если это причиняет боль.
Это как голыми руками держаться за горячую сковороду: тебе больно, но ты боишься его отпустить.
3. Неравенство в отношениях.
Один партнёр становится "спасателем", а второй — "жертвой". Например, один постоянно решает проблемы другого, жертвует своими интересами, а второй пользуется этим, не давая ничего взамен. Это создаёт чувство несправедливости и обиды.
4. Эмоциональное выгорание.
Когда один человек всё время "тянет" отношения, он рано или поздно истощается. Это похоже на попытку удержать воздушный шарик, который стремится улететь: ты изо всех сил держишь его, но руки уже болят, а шарик всё равно может вырваться.
5. Отсутствие личных границ.
В негативных зависимых отношениях границы между партнёрами стираются. Они перестают понимать, где заканчивается их личное пространство и начинается чужое.
Это как если бы два растения начали расти в одном горшке: их корни запутаются, и ни одно из них не сможет развиваться полноценно.
Как отличить здоровую зависимость от нездоровой?
Здоровая зависимость:
- делает обоих партнёров сильнее;
- позволяет каждому сохранять свою индивидуальность;
- строится на взаимном уважении и поддержке;
- не вызывает постоянного чувства тревоги или страха.
Нездоровая зависимость:
- вызывает чувство потери себя;
- сопровождается страхом потерять партнёра;
- создаёт дисбаланс: один даёт слишком много, другой берёт слишком много;
- приводит к эмоциональному выгоранию и неудовлетворённости.
Все отношения в какой-то степени зависимы, потому что мы созданы для того, чтобы делиться и поддерживать друг друга.
Но негативные зависимые отношения отличаются тем, что они разрушают нас изнутри. Они лишают нас свободы, уверенности и способности быть собой.
Если сравнивать с природой, то здоровые отношения — это два дерева, которые растут рядом, а нездоровые — это два растения, которые задушили друг друга, пытаясь занять одно и то же место.
Главная черта негативных зависимых отношений — это дисбаланс и потеря себя, которая приводит к эмоциональному выгоранию, страху и неспособности жить полноценной жизнью.
Какие типы личности могут попадать в зависимые отношения?
Существует миф о том, что в зависимые отношения попадают только те, кто изначально к ним предрасположен. Например, только так называемые симбиотические личности.
Забегая вперед — это именно миф. В зависимые отношения могут попасть все.
О подробностях далее, а пока разберемся с симбиотической структурой личности.
Симбиотическая структура личности
Симбиотическая структура личности — это психологическое понятие, которое описывает особый тип внутренней организации человека, где его самоощущение, эмоции и поведение сильно зависят от других людей.
Человек с такой структурой воспринимает себя не как отдельную, автономную личность, а как часть другого человека или группы.
Это похоже на то, как если бы два организма в природе жили как один, и выжить самостоятельно ни один из них не может.
Что такое симбиоз?
В природе симбиоз — это тесная связь между двумя организмами, где они взаимодействуют так сильно, что становятся зависимыми друг от друга.
Например:
- лианы обвивают дерево: лиана получает опору, а дерево иногда даже страдает от этой связи;
- бактерии в кишечнике помогают человеку переваривать пищу, а человек даёт им место для жизни.
В психологии симбиотическая структура личности означает, что человек чувствует себя "естественной частью" другого человека, как будто их границы стёрты.
Он не видит себя отдельно от партнёра, семьи или даже общества.
Как проявляется симбиотическая структура личности?
1. Нечёткие границы.
Человек с симбиотической структурой плохо понимает, где заканчиваются его мысли, чувства и желания, и начинаются чужие. Он может принимать решения не потому, что хочет этого сам, а потому, что "так надо для другого человека".
Например, он выбирает профессию, которая понравится родителям, или остаётся в токсичных отношениях, чтобы "не подвести партнёра".
2. Страх одиночества.
Такой человек часто боится быть один, потому что без другого человека он теряет чувство собственной идентичности. Ему кажется, что без поддержки партнёра или близкого человека он просто "растворится".
3. Сильная привязанность.
Привязанность к другим людям становится навязчивой. Человек постоянно думает о том, что делает другой человек, как он себя чувствует, нужна ли ему помощь. Это похоже на то, как если бы ты всё время смотрел на мир через чужие глаза, а свои собственные закрыл.
4. Жертвенность.
Люди с симбиотической структурой часто жертвуют собой ради других. Они готовы отдать всё, лишь бы сохранить связь с партнёром или семьёй. Но в глубине души они могут чувствовать обиду, потому что их жертвы редко ценятся по-настоящему.
5. Зависимость от чужого одобрения.
Самооценка такого человека напрямую зависит от того, как его воспринимают другие. Если партнёр или близкие довольны — он чувствует себя хорошо. Если нет — падает в глазах самого себя.
Почему возникает симбиотическая структура личности?
Такая структура часто формируется в детстве, когда ребёнок не получил достаточно эмоциональной поддержки или, наоборот, был слишком сильно опекаем.
Например:
- если родители были холодными или отстранёнными, ребёнок мог научиться "прилипать" к ним, чтобы получить хотя бы немного внимания;
- если родители требовали, чтобы ребёнок всегда заботился о них (например, в случае болезни или эмоциональной нестабильности), ребёнок мог вырасти с ощущением, что его задача — служить другим.
Также симбиотическая структура может развиться в отношениях, где один партнёр доминирует, а второй полностью подчиняется.
Как это влияет на жизнь?
1. Трудности в отношениях.
В симбиотических отношениях часто возникает дисбаланс: один партнёр становится "спасателем", а второй — "жертвой". Это создаёт напряжение, потому что каждый из них чувствует себя несчастным, но не знает, как изменить ситуацию.
2. Потеря себя.
Человек с симбиотической структурой может забыть, чего хочет сам. Его жизнь начинает вращаться вокруг других людей, и он теряет способность радоваться своим достижениям.
3. Эмоциональное выгорание.
Постоянная забота о других и страх потерять связь приводят к истощению. Человек чувствует себя пустым и уставшим, но не может остановиться, потому что боится остаться одному.
Симбиотическая структура личности — это когда человек не чувствует себя отдельной личностью и сильно зависит от других людей.
Это похоже на две "слипшиеся" капли воды: они не могут существовать по отдельности, но вместе им тоже некомфортно.
Чтобы стать счастливее, важно научиться видеть свои границы, развивать самостоятельность и строить здоровые, равноправные отношения.
Симбиотическая структура личности — это состояние, при котором человек теряет чувство собственных границ и сильно зависит от других людей эмоционально и психологически.
Так вот, как я уже сказала, в зависимые отношения могут попасть не только люди с симбиотической структурой, которые изначально склонны к слиянию, но и истеричные, и пограничные типы, инфантильные личности, мазохисты, а также те, у кого выражены нарциссические черты.
Зависимость в отношениях не ограничивается только изначально зависимым типом личности — она может формироваться у представителей разных психологических профилей.
Разные типы личности в зависимых отношениях.
Истеричный тип личности в зависимых отношениях часто оказывается втянутым в деструктивные связи, но при этом совершенно не осознает, что его используют.
Всё потому, что этот тип личности склонен идеализировать партнёра и отношения, создавая в своей голове яркую, романтизированную картину "великой/ большой любви".
Для такого человека важно быть в центре внимания, испытывать сильные эмоции и чувствовать себя значимым через любовь.
Именно поэтому он легко подменяет реальность своими фантазиями: даже если партнёр явно проявляет холодность, манипулирует или использует его, истеричный тип личности продолжает верить, что это "судьба" или "испытание во имя любви".
Такие люди часто готовы терпеть унижения, оправдывая партнёра или придумывая ему оправдания: "Он просто устал", "Она ещё не готова полюбить меня", "Это всё ради нас".
Их внутренний мир настолько наполнен собственными эмоциями и представлениями о том, какими должны быть отношения, что они не замечают реального положения вещей.
В их глазах даже использование или боль становятся частью "грандиозной истории любви", которая обязательно должна закончиться счастливо.
При этом истеричный тип личности часто сам инициирует такие отношения, выбирая партнёров, которые поддерживают эту динамику: сильных, но холодных или эмоционально недоступных людей.
Такой выбор позволяет им оставаться в своей фантазии, где они страдают за великую любовь, играя роль жертвы или "несчастного романтика".
Реальность же остаётся где-то на периферии, незамеченной и неоценённой.
Пограничный тип личности в зависимых отношениях часто осознает, что его используют, и это вызывает бурю эмоций: обиду, гнев, возмущение.
Однако, несмотря на ярко выраженные негативные чувства и даже попытки разорвать связь, он всё равно возвращается к тому же партнеру и тем же деструктивным паттернам поведения.
Это происходит потому, что внутри он глубоко убежден, что такова его "судьба" или "норма".
Для пограничного типа характерно ощущение собственной неполноценности и недостойности счастливых, здоровых отношений.
Он как будто программирует себя на повторение болезненных сценариев, принимая их за неизбежность.
Даже если он протестует или пытается выйти из токсичной ситуации, внутренний голос твердит: "Так будет всегда", "Я этого заслуживаю", "Это всё, что мне доступно".
Кроме того, такие люди склонны к чрезмерной привязанности и страху одиночества, что делает их особенно уязвимыми.
Их эмоциональная нестабильность усиливает цикл: они то идеализируют партнера, то демонизируют его, но в итоге возвращаются, потому что не могут представить свою жизнь без этих отношений, какими бы разрушительными они ни были.
Эта внутренняя уверенность в том, что боль и использование — это нормально, становится ловушкой, из которой трудно выбраться.
Нарциссическая личность в зависимых отношениях часто маскирует свои истинные чувства за внешней уверенностью и циничным взглядом на мир.
Она убеждена, что все люди в отношениях используют друг друга, и это, по её мнению, естественный порядок вещей.
Такая позиция помогает ей оправдать собственное поведение и действия партнёра, избегая признания болезненной правды: она сама может быть использована или нуждаться в ком-то эмоционально.
Однако внутри, несмотря на эту показную холодность и расчетливость, нарциссическая личность тайно надеется, что где-то в глубине души всё-таки существует искренняя привязанность и настоящая любовь.
Эта надежда часто остаётся скрытой даже от самого человека, потому что признать её — значит столкнуться с собственной уязвимостью, а это для нарциссической личности крайне некомфортно.
Таким образом, она продолжает играть роль "сильного игрока" в отношениях, манипулируя и контролируя ситуацию, но при этом испытывает внутренний конфликт.
Её страх оказаться слабым и зависимым борется с тайной мечтой о чистой, бескорыстной связи.
Именно эта двойственность заставляет её оставаться в зависимых отношениях, где она одновременно использует и боится быть использованной, но всё же ждёт, что однажды всё изменится к лучшему.
Симбиотические личности, о которых мы уже поговорили подробно, не видят использования в отношениях, ведь для них партнёр и они сами — единое целое.
Мысли о том, что их могут использовать, просто не возникает: раз всё общее, то и говорить об использовании нелогично.
Мазохистический тип личности в зависимых отношениях находится в сложном эмоциональном парадоксе: они страдают от боли, унижений или использования, но одновременно испытывают глубокое удовлетворение от этих переживаний.
Для них страдание становится привычным способом существования, а боль — почти что доказательством того, что они "настоящие" или "живые".
Такие люди часто бессознательно стремятся к ситуациям, где их могут использовать, потому что это позволяет им чувствовать себя нужными или значимыми.
Использование со стороны партнёра воспринимается как естественное и даже заслуженное: мазохист может верить, что он "не достоин" лучшего или что любовь обязательно должна быть связана с жертвенностью.
При этом сам процесс страдания приносит мазохистам странное чувство контроля: они выбирают терпеть боль, что даёт им иллюзию власти над ситуацией.
Это создаёт замкнутый круг: чем больше их используют, тем сильнее они убеждены, что так и должно быть, и тем больше удовольствия (или облегчения) они находят в своих страданиях.
Таким образом, зависимые отношения становятся для них своеобразной "зоной комфорта", где боль и удовольствие тесно переплетаются.
Инфантильные личности в зависимых отношениях часто соглашаются на использование, потому что им просто слишком страшно быть одному и брать ответственность за свою жизнь.
У таких людей, как правило, слабо развито чувство собственного "я" — они словно не знают, кто они сами, и не видят себя как отдельную, самостоятельную личность.
Для них партнёр становится своеобразной "опорой", которая заменяет всё: уверенность, безопасность, принятие решений.
Даже если их используют, это кажется меньшим злом, чем остаться без поддержки.
Они искренне верят, что сами по себе ничего не стоят, а значит, любая связь, даже токсичная, лучше, чем полное одиночество.
При этом инфантильные личности часто не против использования, потому что не видят себя как человека с правами и потребностями.
Им проще оставаться в тени партнёра, позволяя другому руководить их жизнью, лишь бы избежать страха перед самостоятельностью.
Таким образом, зависимые отношения становятся для них способом выживания, пусть и ценой потери себя.
Книга об инфантилизме и книга о Взрослении (выбирайте вариант на бумаге - он удобнее и дешевле) здесь
Общее для разных типов личности — в зависимых отношениях.
В зависимых отношениях, несмотря на различия между типами личности, есть одна общая черта, которая их объединяет.
Это особое отношение к себе — как к объекту, а не как к живому человеку с уникальными чувствами, потребностями и желаниями.
Когда человек воспринимает себя как объект, он начинает видеть себя лишь в роли инструмента или функции, созданной для удовлетворения чужих потребностей.
Такой взгляд на себя приводит к тому, что использование со стороны партнёра кажется нормальным, даже естественным.
Человек не замечает манипуляций или не чувствует их болезненности, потому что внутренне уже согласился с тем, что его основная задача — служить другим.
Такое "объектное" отношение к себе также порождает аналогичное восприятие другого человека.
Партнёр тоже начинает восприниматься не как личность, а как средство для достижения своих целей или получения эмоциональной поддержки.
В итоге оба человека теряют способность видеть друг друга как равноправные субъекты, и отношения превращаются в систему взаимного использования, где никто по-настоящему не чувствует себя живым и значимым.
Чтобы выйти из этой деструктивной динамики, необходимо развивать в себе субъектность — осознание себя как личности, которая имеет право на собственные желания, границы и интересы.
Это требует работы над собой: нужно научиться распознавать свои чувства и свои потребности, которые часто скрываются за объектным отношением к себе.
Например, страх быть отвергнутым или стыд за свои потребности может заставлять человека оставаться в тени и отказываться от своей автономии.
Очень часто задаваемый вопрос: «Если мой тип личности меня не устраивает — могу ли я его изменить?».
Если бы ко мне на приём пришёл клиент и сказал: "Мне не нравится мой тип личности. Могу ли я его изменить?", я бы, конечно, начала с вопросов.
Для меня как психоаналитика важно понять, что именно стоит за этим запросом, потому что такие слова — это лишь вершина айсберга.
Они отражают внутренний конфликт, который требует раскрытия.
Я спросила бы...
1. "Почему вы решили, что ваш тип личности вас не устраивает?"
Этот вопрос помогает понять, какие конкретные черты или паттерны поведения вызывают у клиента дискомфорт.
Возможно, он недоволен тем, что часто чувствует себя зависимым от других, или что его воспринимают как слишком эмоционального, холодного, тревожного и т.д.
Здесь важно докопаться до корней: действительно ли проблема в самом типе личности или в том, как человек интерпретирует своё поведение?
Например, кто-то может считать свою интроверсию "неправильной", потому что общество часто идеализирует экстравертов.
2. "Зачем вам менять ваш тип личности?"
Этот вопрос направлен на выяснение мотивации. Кто или что подтолкнуло человека к такому выводу?
Возможно, он хочет соответствовать чужим ожиданиям, например, партнёра, родителей или коллег.
Или, возможно, он столкнулся с ситуациями, где его привычные модели поведения перестали работать.
Важно понять, исходит ли желание измениться изнутри (например, стремление к личностному росту) или оно навязано извне.
3. "Какие конкретно аспекты вашего типа личности вы хотели бы изменить?"
Часто люди говорят о "типе личности", но на самом деле имеют в виду определённые черты или привычки.
Например, они могут быть недовольны своей импульсивностью, склонностью к самокритике или трудностями в отношениях.
Уточнение этих деталей помогает сфокусироваться на реальных проблемах, а не на абстрактном представлении о себе.
4. "Что, по вашему мнению, случится, если вы не изменитесь?"
Этот вопрос помогает выявить страхи и опасения клиента.
Возможно, он боится остаться один, потерять близких людей или быть неудачником.
Понимание этих страхов позволяет глубже разобраться в том, как формируется его самооценка и почему он считает себя "неправильным".
5. "Какой образ жизни или отношений вы представляете для себя, если измените свой тип личности?"
Это помогает клиенту визуализировать свои цели.
Иногда человеку кажется, что изменение типа личности решит все его проблемы, но на деле это лишь одна из многих частей работы над собой.
Например, он может думать, что станет более уверенным, если перестанет быть "слишком мягким", но уверенность — это не только про характер, это ещё и про опыт, границы и убеждения.
Почему я задаю эти вопросы?
Дело в том, что тип личности — это не просто набор черт. Это сложная система, которая сформировалась в результате многолетних взаимодействий с миром, травм, побед и поражений.
Когда человек говорит: "Мне не нравится мой тип личности", это часто звучит как осуждение самого себя.
Но задача психоаналитика — помочь ему увидеть, что скрывается за намерением и желанием изменить свой тип личности.
Кроме того, важно объяснить клиенту, что полностью "переделать" себя невозможно и, возможно, даже нежелательно.
Тип личности — это то, что делает нас уникальными.
Но в то же время мы можем научиться работать с теми аспектами, которые нам мешают.
Например:
- если человек чувствует себя слишком зависимым, мы можем поработать над развитием автономии и уверенности;
- если он страдает от своей импульсивности, мы можем научиться осознавать триггеры и управлять своими реакциями.
Важно не столько "менять тип личности", сколько находить баланс между принятием себя и стремлением к росту.
Ведь цель работы над собой — не стать другим человеком, а научиться жить в гармонии с тем, кто ты есть, и использовать свои сильные стороны максимально эффективно.
Если бы клиент спросил меня, могу ли я помочь ему изменить тип личности, я бы объяснила, что полное преобразование невозможно, но работа над собой может сделать жизнь гораздо лучше.
Мы бы начали с того, чтобы понять, что именно его беспокоит, и постепенно двигались к осознанию своих ресурсов и возможностей для роста, для каких-то изменений.
Ведь каждый тип личности — это не приговор, а материал, с которым можно работать.
Тип личности — это что-то вроде скелета, основы, к которой «прикрепляется» все остальное, это то, на чём мы держимся.
Потому, когда клиент выказывает желание отказаться от такого «скелета», он фактически заявляет, что готов отказаться от самого себя, что вызывает массу вопросов.
Заключение и особенности работы с зависимыми отношениями в паре
Зависимые отношения и их связь с типами личности — это сложная, но важная тема для понимания человеческой психологии.
В таких отношениях оказываются люди с разными психологическими особенностями: истеричные, пограничные, нарциссические, симбиотические, мазохистские и инфантильные личности.
Каждый из этих типов по-своему воспринимает и переживает зависимость: кто-то не замечает использования, кто-то страдает от него, а кто-то даже находит в этом удовольствие.
Однако всех их объединяет одно — объектное отношение к себе, при котором человек теряет осознание себя как самостоятельной личности.
Тип личности формируется под влиянием множества факторов, включая «наследственность» (историю родительской семьи), детский опыт и социализацию.
Полностью изменить его невозможно, ведь он представляет собой устойчивую структуру черт характера и паттернов поведения.
Но это не означает, что человек обречён на повторение деструктивных сценариев.
Работа над собой, направленная на развитие субъектности, осознанности и самоуважения, может трансформировать многие аспекты личности.
Это позволяет выйти из зависимых отношений и научиться строить более здоровые и гармоничные связи.
Важно помнить, что работа над собой требует времени, усилий и, зачастую, профессиональной поддержки.
Психотерапия, саморефлексия и работа с внутренними страхами помогают человеку стать более автономным, уверенным и способным видеть себя и других как равноправные субъекты.
Это не значит, что нужно полностью отказаться от своей уникальности или "переделать" себя.
Напротив, цель работы — принять свои особенности, но научиться жить так, чтобы они не мешали, а помогали.
В конечном итоге, каждый человек — это уникальный "материал", с которым можно работать.
И хотя полностью изменить свой тип личности нельзя, всегда есть возможность стать (чуть более) лучшей версией себя. А это уже огромный шаг к свободе, гармонии и осмысленной жизни.
Зависимые отношения и их связь с типами личности показывают, что каждый человек по-своему проживает дисбаланс в отношениях, но выход из них возможен через работу над собой.
Полностью изменить тип личности нельзя, но трансформировать разрушительные паттерны, развивать субъектность и самоуважение — вполне достижимая цель.
Это путь к более осознанной, свободной и гармоничной жизни.
Также стоит обязательно отметить, что в любых отношениях участвуют двое.
По моим наблюдениям, когда в отношениях есть признаки зависимости и созависимости, в психоаналитический кабинет первым приходит тот, кто уже очень устал от зависимости.
Тот, кто хотя бы отчасти готов на изменения. Иными словами, приходит тот, кому «больше надо», в хорошем смысле. Тот, кто действительно ценит отношения, хочет их сохранить, развить и придать им здоровую динамику.
Но дело в том, что изменить отношения полностью и придать отношениям положительную динамику невозможно, когда в таком процессе изменений желает принимать участие только один из участников отношений.
Таким образом, если второй участник отношений стабильно игнорирует и саботирует личную и совместную работу над зависимыми отношениями, то это является серьезным сигналом о том, что дисбаланс в отношениях может быть не просто временной трудностью, а глубокой системной проблемой.
Когда один партнер активно стремится к изменениям, а второй уклоняется от работы над собой или даже усиливает свои деструктивные паттерны, это создает еще большее напряжение и даже разрыв между участниками.
Чтобы объяснить всю серьезность «односторонних намерений» что-то изменить, приведу пример.
Я много лет провожу обучающие семинары для сотрудников, для каких-либо фирм. И довольно нередко бывает так, что непосредственный заказчик тренинга, например, владелец фирмы или руководитель, отказывается от участия в тренинге.
Мол «Я и так все знаю! Зачем мне учиться? Просто научите моих сотрудников — этого достаточно!».
Я, конечно, немного поуговариваю руководителя все таки поучаствовать в тренинге, хотя бы в качестве наблюдателя.
Если он категорически отказывается, то дальше может произойти следующее…
Сотрудники проходят тренинг, получают какие-то новые навыки и, соответственно, что-то меняется, меняется или может поменяться и самовосприятие, и поведение, и методы работы, и тактики со стратегиями, и что-то еще может поменяться.
А их руководитель, «где был, там и остался».
Попросту говоря — сотрудники «выросли» и пошли дальше, в их руководитель никуда не пошел, и не вырос.
Из-за чего могут возникать конфликты и недопонимание. Ведь сотрудники приобрели новые навыки, а руководитель уверен, что ему достаточно старых навыков.
Он даже может не понимать, что к кризису в организации (что и стало поводом для приглашения меня в качестве тренера) привели его устаревшие навыки, которые попросту перестали работать.
Вот, примерно, такая же ситуация может сложиться, когда один из партнеров готов на изменения себя, на изменения в паре, а второй — совершенно не готов или даже против таких изменений.
Фактически может получиться, что один из партнеров вынужден брать только на себя всю ответственность за отношения.
Ту самую ответственность, которую в здоровых партнерских отношениях нужно как раз разделить пополам.
В таких случаях важно понимать, что здоровые отношения возможны только при взаимном желании двигаться вперед (или вообще хотя бы куда-то двигаться).
Если один партнер саботирует процесс изменений, это часто говорит о том, что он либо не видит проблемы (отрицание), либо не готов отказаться от выгоды, которую получает из текущей ситуации (например, контроль, манипуляции или эмоциональная подпитка за счет другого).
Для того, кто "пришел первым" — того, кто уже осознал зависимость и хочет изменений, — это становится сложным вызовом.
Ему нужно научиться видеть, где заканчивается его ответственность и начинается ответственность партнера.
Попытки "спасти" или "изменить" другого человека могут только усугубить ситуацию, приводя к еще большему истощению и разочарованию.
Поэтому ключевой вопрос в такой ситуации звучит так: «Готов ли я принять, что второй человек может не пойти со мной навстречу?».
Если партнер стабильно игнорирует необходимость работы над отношениями, то перед первым участником встает выбор:
1. Продолжать бороться за отношения в одиночку, рискуя окончательно потерять себя.
2. Поставить границы и признать, что дальнейшее развитие возможно только при условии участия обоих.
3. В некоторых случаях — принять болезненное, но важное решение о завершении отношений, если они становятся источником постоянного страдания и не имеют перспектив для исцеления.
Здесь психоаналитик может помочь клиенту не только работать с зависимостью, но и развивать внутреннюю силу, чтобы делать осознанный выбор.
Иногда именно через этот процесс человек обретает истинную автономию и способность строить более зрелые и равноправные отношения в будущем.
Таким образом, работа над зависимыми отношениями требует не только усилий одного человека, но и готовности обоих партнеров меняться.
Если такой готовности нет, важно направить фокус на себя: научиться ценить себя, устанавливать границы и выбирать те отношения, которые основаны на взаимном уважении и желании расти вместе.
И еще один часто задаваемый вопрос: «А сколько времени мне понадобится, если я хочу решить вопросы по зависимым отношениям?».
И у меня есть точный ответ: я не знаю.
Могу лишь сказать, что в психоаналитическом методе предусмотрена длительная работа.
Ведь в первый год мы занимается тем, что называем «распаковка» клиента. Иногда такой процесс занимает меньше времени, иногда больше.
Самые распространенные психоаналитические контракты — это 9 месяцев при двух сессиях в неделю. Также — три года, пять лет.
Завершенным личным психоанализом считается тот, который продолжается 7 лет.
Такие сроки не являются строго обязательными. Но никакие наши внутренние изменения не могут происходить быстро.
Если вам нужны именно внутренние «системные» изменения, то готовьтесь к очень длительной и очень непростой работе над собой совместно с психоаналитиком.
Если вам достаточно «внешних» изменений на уровне поведения, тоже можем попробовать.
Но, если честно, я такой работе особой пользы не вижу.
Так как работа с поведением, «по поверхности», если и дает результат, то только кратковременный.
Длительная работа все таки дает возможность получить куда более устойчивый и более длительный результат.
Ведь структура личности, как было сказано выше, — наша основа, наш «скелет», на котором все держится.
Соответственно, изменения невозможно и даже нежелательно форсировать и нельзя самих себя принуждать к изменениям.
С уважением,
Елена Нечаева,
психолог-психоаналитик
