Второе издание вышло в свет 28.04.2025, первое издание снято с продажи...
4
Приглашение и информация об "Августовско-сентябрьской акции" в 2025 году...
Психоаналитическая работа со взрослыми детьми психически больных родителей: травма, повторение и этика заботы
Дисклеймер
Эта статья посвящена сложной и болезненной теме — взаимоотношениям взрослых детей с родителями, страдающими психическими расстройствами.
В тексте рассматриваются ситуации эмоциональной травмы, повторения прошлого в настоящем, моральных дилемм и тяжёлых эмоций, таких как гнев, вина и скорбь.
Настоятельно рекомендую читать этот материал в состоянии внутренней устойчивости и при наличии поддержки, если тема затрагивает личный опыт.
Если вы чувствуете, что сейчас не готовы к такому чтению — это не слабость, а забота о себе.
Позвольте себе вернуться к статье позже, когда будете готовы. Вы имеете право на своё эмоциональное состояние.
Что бы вы ни чувствовали — это нормально.
И вы не одиноки.
ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКАЯ РАБОТА С ВЗРОСЛЫМИ ДЕТЬМИ ПСИХИЧЕСКИ БОЛЬНЫХ РОДИТЕЛЕЙ: ТРАВМА, ПОВТОРЕНИЕ И ЭТИКА ЗАБОТЫ
Примечание: в статье применены термины «клиент» и «пациент» — тот и другой обозначают «анализант, клиент психоаналитика»; а также «аналитик» или «терапевт» — психоаналитик.
Одним из наиболее болезненных и малоосвещённых феноменов в современной психотерапевтической практике является ситуация, когда взрослый человек сталкивается с необходимостью оказывать помощь своим родителям, находящимся в состоянии психического расстройства или когнитивного упадка.
Эта проблема становится особенно драматичной, если сама история отношений между родителем и ребёнком была наполнена травмой, отсутствием привязанности, агрессией или эмоциональным отвержением.
В таких случаях мы наблюдаем не просто столкновение с медицинской или социальной задачей, но глубокое вторжение прошлого в настоящее, которое активирует старые травмы, конфликты, защитные механизмы и невротические структуры.
В данном тексте предлагается рассмотреть данную ситуацию через призму психоаналитической теории и клинической практики, исследуя следующие аспекты:
1. Динамика травмы и повторения: как прошлое возвращается в форме новых требований.
2. Этика заботы и моральный конфликт: чувство долга, вина, ненависть и ответственность.
3. Роль государства и социального контекста: отсутствие поддержки и её влияние на внутреннюю позицию клиента.
4. Клинические стратегии работы с такими пациентами: границы, принятие решений, обработка гнева и скорби.
ДИНАМИКА ТРАВМЫ И ПОВТОРЕНИЯ: «КАК ОНИ МУЧИЛИ МЕНЯ В ДЕТСТВЕ, ТАК И ПРОДОЛЖАЮТ ДЕЛАТЬ ЭТО ТЕПЕРЬ»
Центральным феноменом в работе с такими клиентами является повторение травмы, один из ключевых понятий психоанализа, который ещё Фрейд описывал как механизм, позволяющий бессознательному воспроизводить травматический опыт в надежде на его изменение или завершение.
В случае с пожилыми родителями, которые начинают проявлять психопатологическое поведение, происходит своего рода вторичное вторжение травмы, которое может быть даже более разрушительным, чем исходная, поскольку оно возникает уже во взрослом возрасте, когда человек, казалось бы, освободился от власти родителей.
Часто пациенты описывают ощущение того, что их родители, будучи «не в себе», возвращаются к прежнему способу взаимодействия: обвиняют, критикуют, унижают, провоцируют чувство беспомощности и вины.
При этом теперь они ещё и становятся зависимыми — не только эмоционально, но и практически.
Это создаёт парадоксальную ситуацию: тот самый родитель, который ранее был источником боли и страха, теперь выступает в роли нуждающегося и уязвимого.
Такая динамика вызывает сильнейший конфликт внутри личности клиента.
С точки зрения психоаналитической теории, здесь можно говорить о вторичном интроекте, то есть о внутреннем образе родителя, который продолжает действовать в психике пациента.
Появление внешнего, реального "родителя-пациента" активирует этот внутренний объект, усиливая тревогу, чувство вины и регрессию.
Человек снова становится ребёнком, хотя формально он давно взрослый.
ЭТИЧЕСКИЙ И ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ КОНФЛИКТ: «Я ДОЛЖЕН ПОМОЧЬ ЕМУ, ПОТОМУ ЧТО ОН МОЙ ОТЕЦ... НО Я ЕГО НЕНАВИЖУ»
Одним из самых болезненных аспектов этой ситуации является моральная дилемма, связанная с вопросом: что значит быть хорошим сыном или дочерью?
Особенно остро эта проблема стоит в культурах, где сохраняются традиционные ценности, связанные с уважением к старости и обязательством заботы о родителях.
Клиенты часто испытывают глубокий внутренний разлад...
С одной стороны, они чувствуют объективную обязанность помочь, поскольку никто больше этого не сделает.
С другой стороны, они не могут простить прошлое и не видят никакой благодарности или взаимности в настоящем.
Третья позиция — чувство вины за свою ненависть или желание отказаться от оказания помощи, что приводит к ещё большему эмоциональному истощению.
Здесь важно подчеркнуть, что ненависть к родителю не является патологией, а скорее адаптивной реакцией на травму.
Однако в обществе она всё ещё считается табу, что делает её особенно тяжёлой для переживания.
Психоаналитическая работа направлена на то, чтобы помочь пациенту осознать и легитимизировать свои чувства, без необходимости их оправдывать или подавлять.
СОЦИАЛЬНЫЙ И ГОСУДАРСТВЕННЫЙ КОНТЕКСТ: ОТСУТСТВИЕ СИСТЕМЫ ПОДДЕРЖКИ КАК ФАКТОР ТРАВМАТИЗАЦИИ
Особое значение в российском контексте имеет отсутствие специализированной помощи как для психически больных пожилых людей, так и для их родственников.
Нет ни толковых и доступных психиатрических интернатов, ни мобильных бригад психиатрической помощи, ни правовой базы, которая позволила бы обеспечить принудительную госпитализацию в интересах безопасности пациента и окружающих.
Это создает коллективную травму, когда взрослый ребёнок вынужден выполнять роль не только опекуна, но и полиции, врача, юриста и социального работника.
Он находится в постоянном состоянии гипербдительности, ожидания кризиса, невозможности спланировать свою жизнь.
Такие люди часто сообщают о том, что теряют работу, разрушают свои семьи, уходят в депрессию и выгорают.
С точки зрения системной психологии, мы имеем дело с парадоксальной ситуацией, в которой система не поддерживает человека, но одновременно морально обязывает его действовать в рамках семейной системы.
Это создаёт мощный стрессовый фактор, который может привести к развитию посттравматического стрессового расстройства (ПТСР) или хронического горя.
ЗАЩИТНЫЕ МЕХАНИЗМЫ И ВНУТРИЛИЧНОСТНЫЕ КОНФЛИКТЫ: ОТРИЦАНИЕ, РАЦИОНАЛИЗАЦИЯ, РАЗДВОЕНИЕ
Когда взрослый ребёнок оказывается в ситуации, где родитель становится не только источником травмы, но и объектом заботы, активируются мощные защитные механизмы, направленные на уменьшение внутреннего напряжения.
Особенно часто встречаются:
- Отрицание — попытка игнорировать реальность психического состояния родителя или масштаб проблемы
- Рационализация — поиск оправданий поведению родителя («ему плохо», «это болезнь», «он не в себе»), что может служить как механизмом защиты от гнева, так и способом избежать принятия ответственных решений.
- Проекция — перенос собственного страха, беспомощности или ненависти на окружающих (например, на соседей, врачей, полицию).
- Раздвоение — разделение восприятия родителя на "плохого" и "несчастного", что характерно для пограничных структур личности.
Важным аспектом здесь является то, что эти механизмы могут быть адаптивными на ранних этапах кризиса, но постепенно становятся препятствием для конструктивного решения проблемы.
Например, отрицание мешает принимать практические меры, а рационализация — осознавать свои настоящие чувства.
Психоаналитическая работа направлена на медленную проработку этих механизмов, без осуждения, с внимательным отношением к тому, что они защищают.
В терапии важно создать безопасное пространство, в котором пациент может выразить даже самые неприемлемые мысли: «Я хочу, чтобы он умер», «Я боюсь, что он причинит вред кому-то», «Я ненавижу его до глубины души».
Эти высказывания — не патология, а часть процесса интеграции травматического опыта.
ПРОЕКЦИИ И КОНТРПЕРЕНОС: КОГДА КЛИЕНТ ГОВОРИТ О РОДИТЕЛЕ, А ГОВОРИТ ОБ АНАЛИТИКЕ
Особую сложность в аналитической работе представляет проекция на терапевта.
Клиент, находящийся в состоянии стресса, может начать воспринимать терапевта как:
- Заместителя родителя, который либо заботится, либо обвиняет
- Заместителя себя, особенно если терапевт старше — тогда клиент начинает бессознательно отражать свою позицию взрослого по отношению к больному родителю
- Фигуру власти, которая должна помочь ему найти решение, хотя на самом деле такого решения нет.
Эти проекции требуют особой внимательности со стороны терапевта.
Они могут выражаться в форме:
- Обвинений: «Вы ничего не делаете, как и все другие»,
- Требования помощи: «Вы должны мне сказать, что делать»
- Игривости или зависимости: «Вы единственный, кто меня понимает»
Но не менее важна и работа с контрпереносом, поскольку сама тема вызывает у терапевта сильные эмоциональные реакции: жалость, раздражение, чувство беспомощности, желание дать совет или взять ситуацию под контроль.
Контрперенос в данном случае может сигнализировать о том, какое место занимает клиент во внутреннем мире терапевта — как ребёнок, нуждающийся в защите? Как бунтарь? Как жертва?
Аналитик должен быть готов к тому, что в таких случаях возникает риск выгорания, переидентификации и даже частичного слияния с переживаниями пациента.
Поэтому крайне важно регулярное супервизирование и личный анализ.
ЭТИКА ВМЕШАТЕЛЬСТВА: ГРАНИЦЫ ПОМОЩИ И ПРАВО НА ОТКАЗ
Одним из самых острых вопросов в работе с такими пациентами является вопрос об ответственности.
На уровне общества существует миф о том, что дети обязаны заботиться о родителях.
Но в терапевтической практике мы сталкиваемся с другой реальностью: человек, который был жертвой, теперь должен стать спасителем.
Это порождает тяжёлый этический конфликт, в котором необходимо различать:
- Моральное обязательство («что правильно сделать?»)
- Юридическую ответственность («есть ли у меня юридические обязательства?»)
- Эмоциональную возможность («могу ли я это вынести?»).
В терапии важно помочь клиенту:
- Осознать, что он имеет право на границы
- Разделить чувство долга и чувство любви
- Принять, что не всегда возможно быть хорошим сыном или дочерью в традиционном смысле
- Найти формы помощи, которые не разрушают его самого
Необходимо также говорить о возможности отказа от участия в жизни родителя, если эта жизнь стала источником постоянной травмы.
Это не предательство, а акт самоуважения и психологического выживания.
ПРАКТИЧЕСКИЕ РЕКОМЕНДАЦИИ И ВОЗМОЖНЫЕ ПУТИ ВЫХОДА
Хотя в России система поддержки практически отсутствует, есть несколько стратегий, которые могут помочь клиенту, кроме личного анализа:
- Поиск групп поддержки(в том числе онлайн)
- Оформление опеки через суд (если есть медицинское заключение о недееспособности)
- Обращение к частным социальным работникам или паллиативным службам
- Проработка вопроса с другими членами семьи, если они существуют
- Построение чётких границ (например, помощь только через третье лицо, ограничение контактов, отказ от проживания вместе)
Важно также помочь пациенту осознать, что его жизнь не должна сводиться к управлению кризисом, и что он имеет право на развитие, семью, отдых и заботу о себе.
ПОВТОРЕНИЕ, ЗАВЕРШЕНИЕ И НАДЕЖДА
Ситуация, когда взрослый ребёнок сталкивается с необходимостью заботиться о психически больном родителе, который ранее был травматичным, — это одна из самых сложных задач в психоаналитической практике.
Она включает в себя повторение детской травмы, этические дилеммы, системное давление и эмоциональное истощение.
Однако именно в этой точке пересечения прошлого и настоящего открывается возможность для глубокого изменения внутренней структуры клиента.
Он может:
- Пересмотреть своё представление о себе как о жертве
- Осознать, что он больше не ребёнок
- Обрести право на автономию и выбор
- И, возможно, прийти к новому, более зрелому пониманию прощения — не как забвения, а как освобождения от власти травмы
Психоанализ в этом случае — не инструмент для решения внешней проблемы, а путь к внутреннему примирению, к тому, чтобы жить дальше, не будучи постоянно выдергиваемым обратно в хаос прошлого.
ПРАВОВЫЕ АСПЕКТЫ И МЕЖДУНАРОДНЫЙ ОПЫТ: КАК ДРУГИЕ СТРАНЫ РЕШАЮТ ПРОБЛЕМУ ПСИХИЧЕСКИ БОЛЬНЫХ ПОЖИЛЫХ ЛЮДЕЙ И ИХ СЕМЕЙ
Одним из ключевых факторов, усиливающих травматичность ситуации для взрослых детей в России, является фактическое отсутствие адекватной правовой и институциональной поддержки, которая могла бы взять на себя часть ответственности за психически больного родителя.
Чтобы понять масштаб проблемы, полезно обратиться к международному опыту — к тем системам, где государственные механизмы обеспечивают защиту не только пациентов, но и их родственников.
США: система принудительной госпитализации и судебная защита интересов
В США вопрос оказания помощи психически больным регулируется как федеральным, так и штатовским законодательством.
Особенно важны здесь два понятия:
- Involuntary commitment (принудительная госпитализация) – процедура, позволяющая поместить человека в психиатрическую клинику без его согласия, если он представляет угрозу себе или окружающим;
- Guardianship / conservatorship (опекунство / попечительство) – юридическая процедура, при которой суд назначает опекуна для лица, признанного частично или полностью недееспособным.
Эти меры могут быть инициированы:
- Семьёй
- Медицинскими работниками
- Даже соседями
Ключевым моментом является то, что государство берёт на себя обязанность обеспечивать безопасность и лечение, даже если семья не в состоянии этого сделать.
Это снижает уровень личной ответственности и нагрузки на члена семьи, особенно если отношения были травматичными.
Также стоит отметить существование программ поддержки семей, предлагающих бесплатные консультации, группы поддержки и обучающие курсы.
Канада: право на помощь и доступ к ресурсам
В Канаде, как и в США, существует возможность принудительной госпитализации, регулируемая провинциальным законодательством.
Например, в Онтарио действует Mental Health Act, который позволяет госпитализировать граждан на срок до 72 часов, если они находятся в острой психотической фазе и представляют угрозу.
Более того, в Канаде развиты дома престарелых с психиатрическим направлением, где люди могут получать постоянную помощь.
Это снижает давление на родственников и позволяет им сохранять дистанцию, если отношения были травматичными. Г
осударственные программы вроде активно работают с семьями, обучая их навыкам управления стрессом, установления границ и обращения за помощью.
Германия: социальное обеспечение и профессиональная поддержка
В Германии система здравоохранения включает в себя социальную психиатрию, которая ориентирована не только на лечение, но и на интеграцию психически больных в общество.
Если человек не может самостоятельно принимать решения, ему может быть назначен попечитель — профессиональный помощник, назначаемый судом.
Особенно важно, что работой с пожилыми людьми с деменцией и психическими расстройствами занимаются специальные учреждения и домашние медсёстры, что значительно облегчает жизнь родственников.
В Германии также развиты группы поддержки и психологическая помощь семье пациента, что помогает избежать вторичной травматизации.
Россия: отсутствие системы и персональная трагедия
В отличие от вышеупомянутых стран, в России не существует ни единой чёткой правовой процедуры принудительной госпитализации, ни механизмов защиты интересов психически больного гражданина, ни системы поддержки его родственников.
Например:
- Принудительная госпитализация возможна только через суд, что требует времени, денег и доказательств, которых у простого гражданина часто нет
- Полиция и скорая помощь не имеют права принудительно доставлять человека в стационар, даже если он угрожает жизни другим
- Не существует института профессионального опекуна, и вся забота ложится на родственников
- Отсутствуют бюджетные дома для пожилых людей с психическими расстройствами, и платные варианты доступны лишь немногим
Результатом становится то, что взрослые дети, выросшие в травматичной среде, оказываются в роли «последней инстанции», несмотря на то, что они сами нуждаются в поддержке.
Их внутренняя травма сталкивается с внешним одиночеством, усиливая чувство беспомощности, гнева и депрессии.
Из этого сравнения ясно видно, что в западных странах государство берёт на себя часть эмоциональной и практической нагрузки, что позволяет человеку сосредоточиться на своей жизни, сохраняя минимальный контакт с больным родителем, если это необходимо.
В России же ситуация остаётся, к сожалению, личной трагедией, часто без выхода.
ПРАКТИЧЕСКИЕ РЕКОМЕНДАЦИИ: КАК ВЫСТРОИТЬ ПЛАН ДЕЙСТВИЙ В УСЛОВИЯХ ОТСУТСТВИЯ СИСТЕМЫ
Когда взрослый ребёнок оказывается один на один с ситуацией, в которой родитель переживает психический кризис, но система не может или не хочет помочь, важно выработать чёткий, реалистичный и безопасный план действий.
Такой план должен учитывать:
- Риск для жизни и здоровья самого родителя и окружающих
- Эмоциональные и физические ресурсы взрослого ребёнка
- Возможность привлечения третьих лиц (соседей, юристов, врачей)
- Границы участия и право на отказ
Ниже представлена пошаговая модель работы над таким планом, которую можно использовать как в терапевтической практике, так и в самостоятельной работе.
Шаг 1. Оценка ситуации: что происходит и насколько это опасно?
Первым этапом является объективная оценка текущего состояния родителя.
Важно ответить на следующие вопросы:
- Какие проявления психического расстройства наблюдаются?
- Галлюцинации?
- Бредовые идеи?
- Агрессия?
- Саморазрушительное поведение?
- Представляет ли он угрозу себе или другим?
- Угрожает ли он суицидом или самоповреждением?
- Нападает ли на соседей или других людей?
- Причиняет ли материальный ущерб?
- Есть ли свидетели происходящего? Соседи? Полиция? Медики?
Цель этого шага — не обвинять себя или родителя, а понять масштаб проблемы и определить, какие действия возможны и целесообразны.
Шаг 2. Фиксируем всё: документирование как защита
Один из самых важных практических навыков в такой ситуации — умение фиксировать события.
Это необходимо не только для собственного психологического контроля, но и для возможного обращения в суд, полицию или другие инстанции.
Рекомендуется:
- Вести дневник происшествий: дата, время, описание события, реакция родителя, ваши действия
- Сохранять сообщения, звонки, видеофиксации (при наличии согласия сторон или законного основания)
- Фиксировать показания свидетелей (например, письменные объяснения соседей)
Это поможет:
- Получить медицинское заключение о недееспособности
- Инициировать судебное разбирательство о принудительной госпитализации или установлении опеки
- Защитить себя в случае ложных обвинений со стороны родителя.
Шаг 3. Обращение к профессионалам: врачи, юристы, соцработники
Хотя формальной системы помощи нет, существуют частные специалисты и организации, которые могут оказать помощь:
- Частные психиатры и клиники – могут выдать справку о психическом состоянии, необходимую для дальнейших действий
- Юристы, специализирующиеся на семейном и опекунском праве – помогут подготовить документы для суда
- Социальные работники и домашние медсёстры – могут временно взять на себя часть обязанностей по уходу
Важно: даже если вы не планируете продолжать отношения с родителем, консультация с юристом может быть крайне полезной.
Например, чтобы оформить отказ от опеки или получить официальное освобождение от обязанностей.
Шаг 4. Установление чётких границ: когда и как помогать
Один из ключевых аспектов — определить, в какой мере вы готовы участвовать в жизни родителя.
Это особенно важно, если отношения были травматичными.
Примеры возможных границ:
- Не проживать вместе
- Помогать только через третье лицо
- Отказаться от эмоциональных контактов
- Предоставлять помощь только в случае угрозы жизни
- Ограничить количество визитов или звонков
Такие границы не являются жестокостью — это акт самосохранения и заботы о себе.
Они позволяют сохранить психическое здоровье и не стать жертвой повторной травмы.
Шаг 5. Создание сети поддержки: не оставайтесь в одиночестве
Эмоциональная нагрузка на взрослого ребёнка огромна.
Поэтому важно создать сетевой ресурс, который будет помогать вам в сложных ситуациях:
- Друзья и близкие, которым можно доверять
- Группы поддержки (в том числе онлайн)
- Психотерапевт/ психоаналитик, который поможет разобраться в ваших чувствах
- Юрист, врач, социальный работник – как часть вашей «команды»
Иногда человек считает, что должен справиться один, потому что «так положено».
Но психологическая выносливость не в том, чтобы тянуть всё в одиночку, а в том, чтобы знать, где можно попросить помощи.
Шаг 6. Работа с эмоциями: гнев, вина, страх, скорбь
В терапии важно уделять внимание тому, что вызывает у вас вся эта ситуация:
- Гнев на родителя за прошлое и настоящее
- Страх потерять контроль или причинить вред кому-то
- Вину за то, что вы хотите уйти
- Скорбь по тому, чего никогда не было — любви, заботы, нормальных отношений
Психоаналитическая работа здесь направлена на:
- Проработку прошлых травм
- Интеграцию противоречивых чувств
- Переживание утраты — не того, кто умер, а того, кем родитель никогда не был
- Формирование нового внутреннего образа себя — как человека, имеющего право на автономию
Шаг 7. Возможность отказа: принятие решения, которое освобождает
Иногда лучший вариант — прекратить участие в жизни родителя, если это невозможно без нанесения вреда себе.
Это не значит, что вы бросили его умирать или не помогли ему.
Это значит, что вы:
- Не можете быть спасителем
- Не обязаны платить долг старой травме
- Имеете право на жизнь вне зависимости от того, что происходило в детстве
Такое решение может быть болезненным, но оно часто становится ключевым моментом в процессе исцеления.
Это акт внутренней свободы, когда человек берёт ответственность за свою жизнь, а не за жизнь травматичного родителя.
Заключение по данной части
Создание плана действий в условиях отсутствия государственной поддержки — сложный, но необходимый процесс.
Он требует не только практического подхода, но и глубокой внутренней работы.
Цель такого плана — не решить проблему полностью, поскольку в условиях системного вакуума это зачастую невозможно, а сохранить себя, свои отношения, своё психическое здоровье.
Психоаналитическая работа в этом контексте — не инструмент для управления внешним кризисом, а способ понять себя, свои страхи, границы и возможности.
Только тогда, когда человек начинает видеть себя как автономную личность, а не как продолжение травматичного прошлого, он может начать строить новую, полноценную жизнь — ту, которая принадлежит ему.
УПРАЖНЕНИЯ ПО УСТАНОВЛЕНИЮ ГРАНИЦ И РАБОТЕ С ГНЕВОМ И СКОРБЬЮ
I. Работа с гневом: «Позволь себе почувствовать»
Гнев — естественная реакция на несправедливость, предательство, унижение.
В случае травматичных родителей он часто подавляется, потому что:
- Его считают неприемлемым
- Боются последствий его выражения
- Связывают с виной («Как я могу злиться на родителя?»)
Но подавленный гнев не исчезает — он превращается в тревогу, депрессию, хроническое раздражение или даже физические симптомы.
Упражнение: «Письмо, которое ты никогда не отправишь»
Цель: дать пространство своему гневу без страха осуждения или последствий.
Инструкция:
1. Возьми лист бумаги или открой текстовый редактор.
2. Напиши письмо своему родителю. Не бойся быть честным. Выскажи всё: обиду, злость, разочарование, боль.
3. Можно кричать, плакать, обвинять, говорить о том, чего ты никогда не говорил.
4. Заверши письмо словами: «Это моё право чувствовать это».
5. После этого ты можешь сжечь письмо, закопать его, выбросить — символически отпустить его содержание.
Это упражнение не требует никаких последствий.
Оно нужно только для тебя. Чтобы ты услышал себя.
Чтобы дал себе право быть человеком со своими чувствами.
II. Работа со скорбью: «Прими то, чего не было»
Одна из самых глубоких болей — это скорбь по отношениям, которых никогда не существовало.
По любви, которой не случилось.
По родителю, который должен был заботиться, но не смог или не захотел.
Упражнение: «Моё прощание с тем, кем ты не был»
Цель: помочь принять реальность и отпустить идеализированный образ родителя.
Инструкция:
1. Представь перед собой своего родителя таким, каким ты хотел(а), чтобы он был.
2. Подумай, чего ты ждал(а) от него всю жизнь: любви, защиты, понимания, одобрения.
3. Теперь скажи ему вслух или мысленно:
- «Я знаю, что ты не мог мне этого дать. Я больше не жду этого от тебя»
- «Я не виноват(а), что ты не был(а) тем, кем я мечтал(а)»
- «Ты — часть моего прошлого, но не будущего».
4. Поблагодари этот образ за то, что он позволил тебе понять, что ты ценишь в людях.
5. Отпусти его. Мысленно или через символический жест.
Это упражнение может вызвать сильные эмоции.
Дай себе время.
Возможно, потребуется повторить его несколько раз.
III. Установление границ: «Что я могу и что не могу»
Часто взрослые дети попадают в ситуацию, когда они чувствуют, что обязаны делать всё, что просит родитель, даже если это причиняет им боль.
Но границы — это не холодность.
Это здоровое отношение к себе.
Упражнение: «Карта моих границ»
Цель: чётко определить, где заканчивается ты и начинается родитель.
Инструкция:
1. Возьми лист бумаги и разделите его на три колонки:
- Что я могу сделать
- Что я не могу сделать
- Что я больше не буду делать
2. Заполни каждую графу, основываясь на своём опыте.
Примеры:
Что я могу сделать: Позвонить раз в месяц, Перевести деньги на еду, Обратиться к врачу за помощью.
Что я не могу сделать: Проживать вместе, Быть психологом родителя, Слушать обвинения.
Что я больше не буду делать: Приезжать ночью, Обсуждать прошлое, Отвечать на провокации.
3. Когда список будет готов, прочитай его вслух.
Почувствуй, как эти слова звучат в тебе.
4. Если хочешь, повесь список на видное место или сохрани как напоминание.
Границы — это не разрыв.
Это способ сохранить себя, оставаясь в контакте, но не теряя своей целостности.
IV. Самосозерцание: «Моя новая история»
Когда прошлое слишком тяжело, легко забыть, кто ты есть вне этих отношений.
Это упражнение поможет тебе вернуть себе чувство собственной ценности и направить внимание на настоящее и будущее.
Упражнение: «Кто я теперь?»
Цель: переформулировать свою идентичность вне роли «ребёнка травматичного родителя».
Инструкция:
1. Напиши ответ на следующие вопросы:
- Кто я, кроме того, что я сын/дочь?
- Какие качества во мне появились благодаря преодолению?
- Какие отношения дают мне силы?
- Чему я научился(ась) в жизни?
- Какой жизнью я хочу жить?
2. Сложи свои ответы в небольшой текст — это твой новый внутренний нарратив.
3. Читай его регулярно, особенно в моменты сомнения или стресса.
Ты — не только ребёнок своих родителей.
Ты — автор своей жизни.
И ты имеешь право начать новую главу.
ОБРАЩЕНИЕ К ВЗРОСЛОМУ РЕБЕНКУ «СЛОЖНОГО» РОДИТЕЛЯ: «ТЫ НЕ ОДИНОК, И ТЫ ИМЕЕШЬ ПРАВО НА ЖИЗНЬ ВНЕ ПРОШЛОГО»
Если ты читаешь эти строки, значит, ты уже сделал один из самых трудных шагов — решился посмотреть правде в глаза.
Ты не отвернулся от боли, не попытался её замолчать или игнорировать.
Ты выбрал путь осознания, и это само по себе говорит о твоей силе, мужестве и глубине.
Жизнь взрослого ребёнка, чьи родители страдают психическим заболеванием, особенно если они сами были источником травмы, — это путь, полный парадоксов.
Ты вырос, стал самостоятельным, добился многого, но вот он — кошмар из прошлого— снова врывается в твою квартиру среди ночи, звонит сосед, стучится полиция, звучит голос, который когда-то разрушал тебя изнутри.
И ты снова стоишь перед вопросом: «Что мне делать? Как быть? Должен ли я всё это терпеть? А если нет — кто я тогда?».
Хочу сказать тебе это:
Ты имеешь право на границы.
Ты имеешь право на покой.
Ты имеешь право жить без страха и вины.
Ты не обязан быть спасителем того, кто был твоим мучителем.
Ты не должен платить старый долг ценой своего будущего.
Ты не обязан любить того, кто никогда не научился любить.
Ты имеешь право не прощать.
Ты имеешь право не помогать.
Ты имеешь право уйти.
И в этом — не эгоизм, не предательство, не слабость.
В этом — зрелость.
Осознанный выбор.
Сила.
Психоанализ не даёт готовых решений, потому что каждая история уникальна.
Но он предлагает тебе одну из самых ценных вещей — возможность увидеть себя не как жертву обстоятельств, а как автора своей жизни.
Он помогает отделить то, что принадлежит прошлому, от того, что принадлежит тебе здесь и сейчас.
Ты можешь не управлять ситуацией полностью.
Ты можешь не контролировать поведение больного родителя.
Но ты можешь выбрать, как проживать эту реальность, не теряя себя.
И пусть ты не можешь изменить прошлое — зато ты можешь создать новое настоящее.
То, в котором ты больше не ребёнок, запертый в страхе.
То, в котором ты — взрослый человек, имеющий право на свою семью, своё пространство, свою любовь.
И пусть этот путь будет непростым.
Но он твой.
И ты им уже идёшь.
Будь бережен к себе.
Будь честен с собой.
И знай: ты достоин мира, где тебя не унижают, не обвиняют и не используют.
Такой мир возможен.
И ты имеешь право его обрести.
Об авторе
Елена Нечаева родилась, живет и работает в Екатеринбурге. Автор книг по психологии и психоанализу, автор картин в жанре уральского андерграунда и музыкальных клипов. Ведет психолого-психоаналитическую практику с 2007-го года — в Екатеринбурге и онлайн.
ЕСЛИ СТАТЬЯ СТАЛА ДЛЯ ВАС ПОЛЕЗНОЙ, ВЫ ПОКА НЕ ГОТОВЫ ОБРАТИТЬСЯ ЗА КОНСУЛЬТАЦИЯМИ, НО ХОТИТЕ ПОБЛАГОДАРИТЬ АВТОРА, ВЫ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ ЭТО НЕСКОЛЬКИМИ СПОСОБАМИ:
1. Написать комментарий (ниже, под статьей).
2. Поделиться ссылкой на статью, например, в ваших социальных сетях.
3. И наконец, попросту отблагодарить финансово (ссылка на реквизиты).
