Вот так тоже бывает - напишешь книгу, а потом оказывается, что она - к юбилею Карлоса Кастанеды (25-го декабря - 100 лет)...
Честность и Маска: польза и опасность
Пленительное обаяние масок…
Честность является одной из ключевых ценностей в обществе, — да, это утверждение дискуссионное.
Сразу с вопроса и начнём (для ваших комментариев): на сегодня, как вы полагаете, является ли Честность ценностью в обществе?
Рассмотрим, как честность может быть полезна, а также какие потенциальные опасности могут возникнуть на фоне слишком большой или недостаточной честности.
Отмечу, что данная статья, на мой взгляд, слегка сыровата, возможно, для того, чтобы и вам, уважаемый читатель, было о чем поговорить и что обсудить.
Что такое Честность
Это правдивость, открытость, искренность, причем не только в словах, но и в поступках.
Про поступки, полагаю, это важное уточнение.
Честность позволяет нам строить качественные и доверительные отношения с другими людьми.
Если нам не нужны отношения, характеризующиеся глубиной, то можно честными и не быть.
Когда мы откровенны и искренни в своих словах и поступках, наши близкие и друзья видят нас такими, какие мы есть, без масок и притворства.
Почему это так?
Потому, что глубокие и доверительные отношения не могут базироваться на Неправде (Лжи).
Они просто не удержатся на такой зыбкой почве.
Потому что, как минимум, придётся врать примерно постоянно (но в таком режиме ни один живой человек долго не протянет).
Честность — это и про Самоуважение.
Когда мы говорим правду и придерживаемся принципов честности, мы развиваем уверенность в себе и своих действиях.
Зная, что мы действуем справедливо и честно, мы можем гордиться собой и уважать свои собственные ценности.
Это способствует нашему самоуважению и уверенности в своих способностях.
Прочитаем наоборот: если мы уверены в себе, в своих поступках и уважаем самих себя, то необходимость лгать/ притворяться исчезает, лгать становится попросту незачем.
Ложь и притворство появляются там, где нет или недостаточно уверенности и уважения.
Когда мы открыты и искренни в своей коммуникации с другими людьми, это способствует пониманию и разрешению конфликтов.
Как возникают конфликты — длинная история, но они возникают и потому, что кто-то где-то «приврал» (был неискренним).
Когда Правда в какой-либо форме «всплывает» (обнаруживается) — возникает конфликт.
Когда мы говорим правду и выражаем свои мысли и чувства, мы устанавливаем четкие границы и предотвращаем возникновение недоразумений.
Это способствует эффективной коммуникации и укрепляет наши отношения.
Здесь и далее картинки: нейросеть Кандинский и Яндекс-Картинки
Про опасности
Однако, честность может иметь и свои потенциальные опасности.
Если мы слишком сосредоточены на своей честности и не учитываем чувства и потребности других людей, мы можем нанести вред отношениям и вызвать недоверие.
Честность должна сопровождаться также эмпатией и уважением к другим людям.
Некоторые люди могут испытывать трудности в выражении своих мыслей и чувств из-за страха негативной реакции окружающих.
В таких случаях, честность может стать источником напряженности и конфликтов.
Важно находить баланс между честностью и тактичностью, чтобы сохранить гармонию в отношениях.
Честность в отношении своих собственных чувств и ощущений далеко не всегда приемлема для других людей.
Для кого-то «быть честным — норма жизни».
Для кого-то это не только «не норма», но и неразрешимая проблема и Невозможность.
Пример
Знала человека, про которого долго «не могла понять» (что происходит).
Его структура была «разобранной», как пазл, который не то, чтобы не собран, но который собрать невозможно.
Выяснилось, что этому человеку никто и никогда (вообще никто и вообще никогда) ничего не говорил «напрямую» (честно).
Оба родителя были приверженцами иносказаний и молчаливых намёков, различных манипуляций, — всего чего угодно, кроме «прямой речи» (та, которая правда).
Практически ни одно чувство, ни одно явление, действие или событие не были названы родителями «своими именами».
Ребенок знал, что «есть день, который как пятница, только после среды», но не знал, что «четверг — это четверг».
Родители не могли сказать «дваджы два четыре», но говорили «будет где-то примерно между пятью и тремя, если два раза сложить то, что чуть-чуть меньше трех».
Как будто стоя на расстоянии вытянутой руки от мишени, родители упорно не попадали «в десятку», постоянно «мазали».
И эта «десятка», фактически находящаяся ровно перед ними, постоянно находилась в «слепом пятне».
(Сейчас вспомнилась школьная учительница, которая пристрастно сообщала детям «Смотрю в книгу, вижу фигу»)
Для них это было нормой, а ребенок подрос и начал испытывать значительные трудности и в жизни вообще, и в каких-либо коммуникациях, главным образом честно веря, что каждый другой человек должен «понимать намёки» и «догадываться».
Мало того, он практически не имел способности воспринимать правду/ честность.
При контактах с «честным человеком» по-началу он «терялся», попросту не понимая, как реагировать.
Затем эта «потерянность» приняла форму тяжелой «скрытой агрессии», которая накапливалась и время от времени воплощалась в открытие и крайне бурные конфликты, в нервные срывы.
Он просто «не знал, а что Делать с честностью/ искренностью» и, ради своей защиты воспринимал честных/ искренних людей «бракованными», «нетакими» и буквально «ненормальными».
Его рассказы изобиловали красочными характеристиками и искренним недоумением: «Этот Вася прямо на работе, при всех, вслух сказал, что у него болит живот!! Представляете?! Такое нельзя говорить!! Тем более при всех!! Он же ненормальный!! Он же больной!!».
Такое возмущение вызывали совсем не только публичные жалобы на болезнь живота, но и вообще все действия любых людей, которые не были завуалированы иносказаниями и намеками.
Как только в наших беседах, хотя бы «на полмиллиметра» появлялась (чья-то) честность/ искренность, так сразу я знала, — через мгновение будет произнесено слово «ненормальность»/ «болезненность».
Заложенная родителями «схема лжи» кое-как, но работала внутри (родительской) семьи.
И, разумеется, перестала работать, когда человек из родительской семьи вышел (попытался выйти).
Мир оказался другим.
Соответственно, к своим 32-34 годам этот человек оказался в полнейшем недоумении от «грубого и ненормального человечества», в изоляции, не только без своей семьи, но и без личных отношений, каждые из которых не длились дольше пары месяцев.
Из-за «странноватых» реакций этого человека, никто не говорил с ним честно (то есть продолжали делать то, что делали его родители, — такова сила проекций, переносов и контрпереносов).
Проблема «говорить правду» наблюдалась не только в простых моментах (вроде невозможности сказать, как есть, например, «я занята, перезвоню через час»), но и примерно везде.
Ничего нельзя было назвать «своим словом», — в этом человеке это вызывало оцепенение, страх, ужас и отторжение в форме какой-либо агрессивной реакции, которая маскировалась в очередной «намёк» и «иносказание».
Он постоянно носил маску.
Не то, чтобы маски (несколько), а одну маску, которая должна была скрывать и от него самого, и от окружающих его «истинное лицо».
Было ли это Удобно для него?
Сначала да, удобно, со временем, во взрослой жизни, нет, неудобно, очень сильно неудобно.
Назовём такую маску Маской Детства.
Про маски
Маски, которые мы носим, являются «зеркалом» нашей внутренней природы.
Часто зеркалом пугающим.
Занятный факт: почему-то мы часто или всегда уверены, что наши маски — это красивый фасад.
Именно красивый и нарядный.
Вроде этого: «Я придумал себе маску или маски. Я успешно их ношу и применяю их. Поэтому никто не сможет догадаться, что/ кто прячется за моими прекрасными масками».
Разочарую…
Лайфхак по поводу зеркала.
Если хотите понять и узнать человека, не обязательно «лезть вглубь», достаточно изучить маски, которые он носит на себе.
У всего есть «оборотная сторона», она есть и у маски.
Именно оборотная сторона маски (изнанка, которая прямо противоположна содержанию маски) и расскажет о человеке.
Простейший и классический пример: приходим к кому-то в гости, видим, что в доме стерильная (именно стерильная) чистота и имеем право предположить с высокой степенью вероятности, что хозяйка/ хозяин таким способом пытается «прибраться» в своем внутреннем хаосе.
Человек, который на публике презентует себя исключительно позитивно и доброжелательно, всё время искромётно шутит, например, — один на один сам с собой, скорее всего, «душнила в депрессии».
И это быстро выяснится в личных интимных отношениях.
Партнер/ партнерша такого «весельчака на публике» в домашней обстановке будет наблюдать и «отхватывать» всю «оборотную/ другую» сторону.
Ибо «весельчак на публике» не сможет и дома (без зрителей) продолжать носить на себе свои маски/ фасады.
Свою честность в отношении самого себя он будет презентовать самому близкому человеку, которому он доверяет или вынужден доверять.
Что делают маски?
Маски оберегают нас от непредсказуемой бури эмоций и других процессов, которые бушуют в нашем бессознательном.
Они — наши психологические щиты (и защиты), наиболее прямолинейные (примитивные) инструменты самозащиты.
Чего мы так опасаемся, что готовы отрешиться от своей истинной сущности?
В чем причина, что тщательно созданные маски становятся нашей второй кожей, а мы сами заблудились в этом лабиринте иллюзий?
Человеческая природа – сложный пазл из воспоминаний, желаний, страхов и скрытых страстей.
В поисках уверенности и безопасности, мы находим спасение в масках.
Они придают нам уверенность, позволяя скрыть слабости и другие свои недостатки или то, что мы назначаем недостатками.
Мы заключаем сделку с маской: она охраняет наше истинное Я, а мы, в свою очередь, становимся хранителями внешнего облика.
Здесь нужно обратить внимание — мы вынуждены хранить, сохранять маску, а не свои внутренние процессы.
Попросту говоря «работаем на маску», а не на себя-истинных-настоящих.
То есть бросаем себя-настоящих.
Но до какой степени эта сделка является выгодной?
Маска детства – щит, способный оберегать нас от боли и травмы.
Но с годами, она становится неотъемлемой частью нашей личности, определяет наши отношения с окружающими миром и окраску наших взаимодействий.
Мы все взрослеем, но внутренний ребенок, скрывающийся за маской, остается довольно часто неразгаданной головоломкой.
И это (маска детства) лишь одна из масок, которые мы носим.
Есть и другие – маска власти, маска сексуальности, маска счастья, например.
Мы так верим в их защитную силу, что даже забываем о своей настоящей сущности, – собственно, в этом и проблема (в потере самого себя).
И когда внешняя маска начинает трескаться, тогда мы оказываемся лишь перед зеркалом реальности, и ужасает нас разрушительная картинка.
Есть ли выход
Можно ли раскрыть себя и избавиться от этих масок (а то и целых костюмов/ скафандров)?
Ответ да – в теплоте межличностных связей, в поддержке со стороны и страстной жажде самоосознания.
Можно восстановить наше подавленное истинное Я.
Маски станут инструментом, а не нашей второй кожей.
И откроются нам новые горизонты – свободные от рамок и страдания.
Путешествие к собственной истине – это не праздное любопытство, но подлинное отношение к самому себе.
Отношение, как обладание настоящей свободы, способности признать и полюбить свою реальную, несовершенную, но особенную природу.
Маски, которые задают наш образ, выполняют роль защитной позы, эмоциональной брони.
Они служат инструментом адаптации к социальным нормам, охраняя личное пространство и интимность.
Главное, не переборщить, иначе пристрастие к маскам/ лжи может привести (и приводит) к потере аутентичности на фоне искаженного «Я».
Чем ближе маска, тем дальше наши реальные желания, реальные страхи и реальные потребности.
В этом главная проблема: упорно и настойчиво «кормим» маску, то есть свои Ненастоящие потребности, забывая о своих Реальных потребностях.
Разумеется, такие искажения приводят к сложностям в общении, к внутренним и внешним конфликтам, к эмоциональному истощению.
Есть ли у нас план
Да, есть.
1. Обнаруживаем маску/ маски — и встроенные родителями, и более современные, которые мы уже самостоятельно нарастили.
А это (обнаружение) не всегда так просто, как может показаться.
2. Признаём необходимость маски/ масок (когда-то они были действительно нужны, например, Маска Детства) и разбираемся, зачем нам более современные маски.
3. Развиваем умение пользоваться масками разумно, надевать и снимать их по осознаваемой необходимости.
Ношение маски является одной из наиболее распространенных форм психологической защиты.
Это комплексный механизм, предназначенный для сохранения нашей самооценки и предупреждения от потенциальных угроз.
Тем не менее, важно помнить о необходимости баланса и не забывать истинное «Я», которое находится за маской.
Обнаруживая и разрабатывая наше внутреннее «Я», мы сможем достичь настоящей гармонии и удовлетворенности в нашей жизни (во всяком случае, шансы на гармонию и удовлетворенность заметно повышаются).
В чем польза
Одной из важных польз искренности и честности является возможность понимать себя и других людей глубже.
Когда мы откровенны и открыты в своих высказываниях, мы можем лучше понять свои эмоции и мотивы, а также понять, как они влияют на наши отношения с другими.
Искренность способствует накоплению знаний о себе и других людях, что открывает двери к улучшению взаимодействий и настоящим связям.
Умение «быть честным» также часто связано с возможностью разрешать конфликты и проблемы.
Когда мы говорим правду, даже если она неприятна, мы открываем (!) диалог и начинаем искать пути решения вместо скрывания или игнорирования проблемы.
Про неприятности
Лживость и манипуляции отбирают у нас чуть ли не все наши ресурсы.
Вернемся к примеру выше.
Представьте, сколько сил надо затратить на вечное «есть день, который как пятница, только после среды».
Вместо того, чтобы сказать, как есть, «четверг — это четверг».
Конечно, мы понимаем, что иногда правда может быть слишком суровой или оскорбительной, и ее высказывание может причинять боль и наносить ущерб психологическому состоянию человека.
Также, люди могут злоупотреблять искренностью, используя ее как оружие, чтобы ранить других или достичь своих эгоистических целей.
Наверное, каждый из нас встречал человека «без берегов», рубящего правду-матку наотмашь, без учета контекста, без учета чего либо вообще.
Про социум
Социальные нормы и ожидания могут создавать преграды для искренности.
Иногда люди сталкиваются с необходимостью скрывать свои истинные чувства и мысли, чтобы соответствовать общепринятым нормам и ожиданиям.
Это ограничение искренности может вести к стрессу и дискомфорту.
В завершении
Проблема не в самой искренности/ честности, а в том, как она используется и в каком контексте.
Честное и глубокое исследование своих мыслей, чувств и воспоминаний может помочь раскрыть травмы и проблемы, а также облегчить их разрешение.
Искренность (честность с самим собой) является ключевым ингредиентом для достижения психического равновесия и личностного роста.
В целом, честность имеет свою пользу и вред.
Она позволяет нам углубить наши отношения и разрешить конфликты, однако, «претензия на честность» должна быть сбалансирована с учетом ситуации и способности принять и использовать правду.
В психоаналитическом контексте, искренность играет важную роль в самопознании и улучшении психического благополучия.
Заземляемся
В сухом остатке классический вопрос: зачем?
Возможно, что прежде, чем выдать «правду-матку» или «закрыться маской» надо спросить себя: «Зачем и для чего я это делаю?».
И второй вопрос, тут же: «С какими чувствами?».
