Психоаналитик и коуч (18+)

Whatsapp, Telegram +7(982)638-00-68

Главная / Публикации / Авторские статьи / РОДИТЕЛЯМ - О ДЕТЯХ / КАК (НЕ)ВЫРАСТИТЬ (НЕ)АЛКОГОЛИКА?

КАК (НЕ)ВЫРАСТИТЬ (НЕ)АЛКОГОЛИКА?

Господи, прими не за пропаганду, а за просвещение.

(18+) Эту статью можно было написать давным-давно потому, что она «программная». К информации, с которой вы, надеюсь, ответственно ознакомитесь, уже никогда нельзя будет ничего добавить, равно, как и убавить, так как ни убавлять, ни добавлять просто нечего.

Обычно у нас, у психоаналитиков, «всё, не как у людей» (из «Собачьего сердца») – недосказанности, процессы процессов, многозначности, пересекающиеся прямые, непересекающиеся перпендикуляры, никакой конкретики при многословии, хаос, бесконечность и всё такое.

А эта статья – тот самый, весьма редкий случай, когда информация настолько «переварена» и обобщена, что ограничена «жирной точкой».

Disclaimer

1. Читать родителям. Не просто «взрослым», а именно родителям, у которых есть дети от 0 до 14-16 лет. Особенно актуально для родителей детей в возрасте от 6-7 до 12-13 лет.

Как понятно из названия статьи – речь пойдёт об алкоголе «в нашей жизни» и в жизни детей, которые – значимая часть нашей жизни.

2. Не читать тем, кто уже имеет твёрдые убеждения «об алкоголе», основанные хоть на чём. Не мучайте себя, не читайте, никто с вами спорить не собирается, как и переубеждать в чем-то.

Люди вы взрослые, сами себе хозяева. С другой стороны, если вы сюда пришли по заголовку, значит у вас есть некий интерес. Какого качества этот интерес — понятия не имею, но он точно есть.

3. Уважаемые несовершеннолетние! Если вам удалось сюда проникнуть сквозь все фильтры, то хвалю вас «за волю к победе» и обязана напомнить, что в Российской Федерации действуют определенные законы, которые вы, разумеется, готовы блюсти.

От себя лично: попробовали «вкус взрослой свободы», пройдя мимо фильтров, будьте готовы и ко взрослой ответственности (одно без другого не бывает, к сожалению). Мое дело – предупредить, а дальше – зона контроля естественного отбора и тест на сообразительность.

Откуда информация?

Как сказано выше, к статье ничего «ни убавить, ни прибавить», кроме прочего, и потому, что в ней собрано «вообще всё»: и мой личный «детский опыт», и многолетние наблюдения за «всем человечеством», и практический опыт – то есть опыт моих клиентов. Допустим, посчитаю... многие сотни судеб.

Часто пишу здесь в статьях: «Я не работаю с детьми, но работаю с теми взрослыми, которые были детьми». Сообщение не такое простое, как может восприниматься на беглый взгляд.

Это обозначает, что в своей практике «каждый день и через день» я вижу уже результаты зачастую феерических причуд родителей клиентов, которые теперь платят деньги за то, чтобы разобраться с теми причудами. То есть вижу «причинно-следственные» связи и последствия родительских «особенностей» – у «детей», у которых уже «волосы седые».

Идеальных родителей не бывает, не бывает вообще. Есть понятие «достаточно хорошая мать» и примкнувшее к нему понятие «достаточно хороший отец». Видимо, можно говорить и о «достаточно хороших родителях».

Давно перестала раздавать бесплатные советы родителям, обращающимся ко мне под девизом «тыжпсихолог». Давно на все вопросы родителей, подпрашивающих бесплатные консультации (вне кабинета), отвечаю: «Делайте, что хотите. Через 10-15 лет ваш ребенок, который перестанет быть ребенком, все равно найдет – что рассказать (о вас, в том числе) своему психоаналитику. Если можете – просто получайте удовольствие от вашего родительства».

Так что, уважаемые родители, выдыхайте и расслабьтесь, вы всё «делаете правильно» просто потому, что «по-другому» не можете (это – нормально). Эта статья – не перечень рецептов «Делайте только вот так и настанет всем счастье», эта статья – результат выше названного опыта.

Просто сообщаю: «Вот, что я обнаружила в своей практике и другом» (как житель северных регионов – «что вижу, то и пою»). Выводы делать вам, полагаю, это понятно по умолчанию.

Итак, описываю тот самый «несуществующий идеальный» вариант, при котором ваш ребенок не станет алкоголиком и будет относиться к алкоголю осознанно. То есть и «сможет себе позволить», и не будет «падать в обморок» от одного только слова «вино», и не перейдет в разряд откровенных маргиналов-пьяниц.

Сначала – кратко, потом будем «расшифровывать»:

I. У ребенка должно быть разно-образие в информации/опыте, на основе которых он сделает свой выбор, и этот выбор он будет делать самостоятельно (и никак иначе). Не дадите ребенку полную информацию, он пойдет искать «полную» без вас.

II. Родитель должен быть рядом и вместе с ребенком, не оставляя его «один на один» (с «алкогольной темой»), но и не совершать выбор вместо ребенка. Менторство, запреты, «страшилки» – противопоказаны.

Подробнее...

У клиентов, обладающих реальными или мнимыми «проблемами с алкоголем», обязательно присутствует что-либо из перечисленного ниже или все вместе.

1. Некая «однобокая» информация, что-то Одно, без присутствия чего-то Иного.

Например:

1.1. Лживые и/или пугающие утверждения с сомнительной аргументацией:

«В нашей семье никто и никогда не пил» («никто и никогда» – ложь);

«Алкоголь это смерть»;

«Один стакан пива и ты окажешься под забором»;

«Все алкоголики кончают жизнь в канаве»;

«Твой дед умер от цирроза печени, у тебя плохая генетика, поэтому никогда не пей»;

«Твоя мать ни капли за всю жизнь не пробовала» (скорее всего – ложь);

«Отец твой – алкаш, и ты – туда же пойдешь, тебе вообще пить нельзя»;

подобное.

Когда ребенку такое преподносят в качестве «окончательного и фактического» аргумента, то его «автоматически» и фактически назначают «слабоумным» (как неспособным сделать свои выводы на собственном опыте). А о «программировании» («под забором», «плохая генетика» и прочее) – даже и говорить не хочется. Разве что так: если человеку 99 раз сказать, что он — свинья, на сотый раз он хрюкнет*

*Чтобы к этому банальному моменту больше не возвращаться, поясню здесь кратко и окончательно: у каждого человека, взрослого в том числе, а у подростка и подавно, – хоть раз в жизни, да возникало «суицидальное намерение» (не путать с действием), это нормально, человек вообще – чудное создание...

Теперь отгадайте с одного раза: что будет делать и куда пойдет подросток, которому с молодых ногтей «сто раз» сообщили «куда идти за смертью/ саморазрушением»? Это классика жанра: «Караул, какой кошмар! Мой сын-подросток запил! А я ведь ему сто раз говорила, что алкоголь – это смерть!!». Дура вы, мамаша, что тут еще сказать...

1.2. Родительская семья – вообще «непьющая» (часто из серии «лучше бы все-таки чуть-чуть пили»), то есть ребенок полностью отстранен от «алкогольной темы».

Соответственно, выйдя из родительской семьи, с высокой вероятностью экс-дитя «пускается во все тяжкие» или, уже во взрослой жизни, «понятия не имеет» что делать, как-либо сталкиваясь с «алкогольной темой» и наживая себе проблемы в личной жизни и в социальных коммуникациях «на пустом месте».

Такой опыт можно приблизительно сравнить с выходом Маугли к людям.

1.3. Родительская семья полностью пьющая (пьют и мать, и отец). Полагаю, здесь и без меня ясно: в какой атмосфере ребенок вырос, такую он и потащит уже в свою взрослую жизнь.

Да, бывают случаи, когда ребенок в дальнейшем не пьет «не благодаря, а вопреки», но таких случаев, на мой взгляд – на уровне «статистической погрешности», при этом чаще ребенок в своей взрослой жизни уходит в сценарий из п.1.1.

Здесь и чудеса случаются с подросшими в таких семьях детьми, и взывать к разуму родителей-бухариков чаще бесполезно (потому, что разум практически отсутствует, он рассосался под воздействием алкогольных паров).

1.4. Весьма «трудный вариант»: один родитель – алкоголик, другой – непьющий.

В этом случае ребенку крайне трудно «разделить неразделимое». И отец, и мать, оба родителя для ребенка равноправно ценны и важны. До определенного возраста ребенок вообще «не отличает» маму и папу, для него родители – Единое Целое.

Соответственно, когда он вынужден делить Единое Целое пополам, да еще с окраской «один – хороший, другой – плохой», то у него «башка трескается» (почти буквально). В этом случае проблема не столько в алкоголе и алкоголизме, как таковых, сколько в самом «расщеплении» Единого Целого.

{К слову, примерно о том же: желаете резко повысить шанс вырастить «шизофреника», спросите у 4-5-летнего ребенка «Кого ты больше любишь – маму или папу?» и начните ржать, когда тот замешкается или заплачет...}

2. Привожу примеры...

...(с изменением фактической информации без изменения сути) от клиентов/иных лиц, у которых действительно нет проблем с алкоголем (читаем, как «алкоголь не только вреден, но и полезен» – юмор; то есть отношения с алкоголем есть, и они вменяемые, взрослые, осознанные, как раньше говорили – в рамках «культуры пития»).

2.1. «Мои родители не пили вообще. За все детство помню одну бутылку шампанского на Новый год, из которой разлили по бокалам меньше половины. Бутылка стояла в холодильнике до следующего Нового года. За год шампанское, разумеется, выветрилось, но родители, похоже, этого даже не заметили.

А вот моя любимая тётя была пьяницей. Мы часто приезжали к ним в гости, и я помню, как тетя всегда сильно рыдала, как выпьет, ее уводили на кухню и там успокаивали, я пугался и мне было ее жалко.

Еще были какие-то взрослые, которые со мной играли, они были веселые, подвыпившие. Кто-то на гитаре играл, тогда мне гитару в руки первый раз в жизни дали».

В этой истории ребенок видел почти «все аспекты» и не «где-то там», не на уровне внушений или запретов, а в своей собственной жизни, в обыденных ситуациях и при непосредственном участии близких.

Наблюдал и участвовал:

а) в «экстремально-правильных» и несколько странных (держать открытую бутылку год – это надо «суметь додуматься») родительских отношениях с алкоголем;

б) в относительно неблагоприятном, но «жизненном» контексте (любимая тетя «выпила-расплакалась-напугала-жаль её»);

в) в благоприятном контексте («веселые подвыпившие взрослые играли и дали гитару»).

В контексте нашей темы это не про историю семьи, а про разную информацию/опыт, которые от ребенка никто не скрывал (не «огораживал дитя» от мира и событий в нем), ребенок был непосредственным участником и свидетелем.

То есть это – его личный опыт, на основе которого он потом «сделал выводы».

Здесь нужно заметить...

Если ребенок не имеет раннего активного опыта «общения с алкоголиками» (когда один из родителей или оба родителя беспробудно пьют, и ребенок крайне рано «делает выводы»), то у него вообще не возникает прямой (взрослой) связи между «алкоголь-последствия» (пока ему не объяснят «доброжелатели»; мы понимаем, что ни один ребенок сам не скажет «моя мама – алкоголичка» и не потому, что он не знает про алкоголизм матери, а потому, что для него мама – это (просто) мама, без прилагательных и дополнительных обозначений).

Ребенок совсем не сразу находит «логическую связь» между повеселевшими/ помрачневшими/ иными взрослыми и содержанием их бокалов. Прямая связь между «выпил-повеселел», «выпил-разорался», «выпил-заснул» и прочее – это исключительно взрослая логика и знание.

Ребенку на эту логику «наплевать», в первую и главную очередь он воспримет застолье на эмоциональном уровне, неизбежно присоединяясь к «настроению» взрослых (не к бутылкам на столе, а к атмосфере за столом): «Было скучно, стало весело», «Было спокойно, стало страшно» и подобное.

Алкоголь, как таковой, в эту логику ребенок внесет позже. Полагаю, каждый из нас видел такое, когда был в гостях...

Приходят родители с сыном, сын с порога бежит в гостиную, сканирует стол, хватает кусок колбасы, бежит обратно в прихожую к еще снимающим обувь родителям и восхищенно сообщает: «Там шампанское!!» и начинает радостно носиться под квартире, сбивая с ног хозяйку с подносом в руках.

Потому, что он уже предполагает позитивные для него последствия присутствия «шампанского на столе»: сегодня никто не будет загонять спать по расписанию, мама с папой будут добрыми и смешливыми, в компании ровесников и под столом жевать стыренное со стола – вкуснее, через час-два можно будет чуть-чуть нахулиганить в соседней комнате и никто не заругает, и прочее.

Или другой вариант, когда девочка резко сникает, завидев еще закрытые бутылки, садится дальше от стола, закрываясь хозяйской мягкой игрушкой, а потом «бледная и предобморочная» льнёт к папе, осторожно потягивая за рукав: «Папа, не пей!». Или даже без «не пей!» (уже запретили говорить «под руку»).

Она уже знает, чем кончится присутствие «шампанского на столе». Как минимум, очередным домашним скандалом, в котором мама будет напоминать папе: «Ты же обещал не напиваться до чертиков! Мне опять было стыдно за тебя!».

Как бы родители ни скрывали последствий своих отношений с алкоголем, дети выдают их «с потрохами»*

*Полушутливый житейский совет. Если вы оказались в новой для вас компании, смотрите на реакцию детей на «бутылки на столе», хватит первой секунды детского взгляда на стол. И подсаживайтесь к тем родителям, ребенку которых «вообще фиолетово» (если желаете спокойной перспективы), или ребенок отреагировал, как в первом варианте выше (если желаете повеселиться от души). И держитесь подальше от пары, ребенок которых испытал ужас, увидев алкоголь (если в ваших планах нет драки и/или наблюдений за семейным скандалом).

Какой из двух вариантов более здравый? Скорее, все таки первый вариант с любопытным и активным мальчиком. Кроме прочего и потому, что ребенок, опять же, «отхватывает» не алкоголь, как таковой, а состояния родителей («добрые и смешливые» или «истеричные и агрессивные», другое).

2.2. «В детстве мы много раз были и на Кавказе, и в Крыму, а вина там... сами понимаете, на каждом углу по производству. С родителями ездили на эти заводы на экскурсии, а там проводились дегустации. Удивительно, но детей на дегустации пускали.

Мне было двенадцать лет, когда я первый раз «отхлебнул»... да, это было забавно. Не понял – зачем взрослые это пьют. Но больше всего помню рассказы местных sommelier, они были просто одержимы вином и его производством. Всё очень торжественно обставлялось, до сих пор помню – какой сорт и на каком склоне растет.

И эти бесконечные ряды винограда... Нам дали пособирать в корзины. Наверное, тогда я понял – какая эта серьезная и ответственная работа – вино делать. А сейчас захожу в алко-маркет и знаю больше продавца».

Здесь про безопасность (сравните с п.1.1) и все про ту же информацию, в которую ребенка ввели полноценно и сбалансированно.

Опыт вместе и рядом с родителями и тот – не «просто так», а сопровождаемый участием других взрослых («одержимых», то есть профессионально-увлеченных своим серьезным делом, – в противоположность «все пьяницы закончат жизнь в канаве»).

В данном случае у ребенка сформировалось уважительное отношение к алкоголю, но конечно, не к нему самому, а в первую очередь – к людям (ко взрослым), которые «убедили» ребенка в том, что не каждый употребляющий алкоголь «умирает в канаве».

2.3. «У моих родителей была привычка совместных воскресных обедов. Иногда было много народу, гостей, родственников, а иногда мы обедали на троих. Но в любом случае на столе были вина и коньяки. Не знаю – откуда они появлялись, наверное, папа их прятал где-то в шкафу.

И каждый раз мне казалось, что папа то ли Дед Мороз, то ли волшебник, у него необычно сверкали глаза, когда он «из ниоткуда» все это приносил. Кстати, из бутылок мои родители никогда не пили, все напитки всегда переливались в кувшины или графины, но бутылок на столе никогда не было.

Мама доставала «праздничную» скатерть, стол сервировался «как на картинке». Каждый раз я думала, что это какой-то праздник, хотя ничего такого, праздничного, не происходило. И вот что самое странное – пьяными родителей я не видела вообще. Уже потом прикинула, что выпивали они не то, что бы очень много, но заметно. А пьяными не были...

Уже только будучи студенткой вуза я узнала, что алкоголь – это, оказывается, «про опьянение» и что, оказывается, пить можно очень-очень по-разному. Но никакой другой вариант, кроме родительского, меня не устраивает».

Здесь также про безопасность. А также про полное отсутствие запретов, ненужной морали, менторства. Родители просто «на себе» показали – как надо. Правда, они, конечно, не воспринимали это в качестве прямого воспитания «алко-поведения» дочери, они просто «так жили».

Кстати, уважаемые родители, обратите пристальное внимание на вот эту ритуализированность (как не ритуал, но ближе к традиции), она значительно «растягивает» процесс между «купил бутылку, выпил».

Ритуализированность наполняет процессы смыслом, точнее – дает шанс на осознание процесса и момента – на это просто есть время. К тому же традиция/привычка требует совместных вложений и совместных семейных действий.

Если ребенок систематически видит примерно это: особая скатерть, особое настроение, ощущение то ли праздника, то ли торжества, особая сервировка, особая еда,.. то ему, ох, как трудно будет перейти к «купил бутылку, выпил». Ну, попробует с ровесниками один раз, да и откажется от Неинтересного.

Потому, что для такого ребенка в «купил бутылку, выпил» нет ни торжества, ни настроения в комплекте со спокойствием и удовольствием, ничего особенного и родного – когда-то созданного в родительской семье. Как бы подросток ни бунтовал в положенное ему время, главное – база «алко-поведения» у него сформирована верно.

Краткое Итого...

Куда бы подростка ни уносили его бунтующие ноги и «тараканы в голове», к родительским сценариям он все равно вернется (поверьте практикующему психоаналитику).

А вот какие это сценарии – совершенно точно – зона контроля и возможностей родителей. Не упускайте время и шансы.

Обращайтесь, если что... (любой город; первая консультация проводится бесплатно).

С уважением, Нечаева Е.А.

Бонус для дочитавших: смешной фрагмент диалога с Мамой...

– (ужас-ужас) Когда мы с мужем или с подружками выпиваем, 8-летний ребенок тянет бокал или рюмку в рот. Что сделать?

– А что вы хотите сделать?

– Ну, ему же нельзя выпивать...

– А вы уверены, что ребенок хлопнет из бокала или рюмки всё содержимое? Серьёзно?

– Ну, вряд ли он все выпьет, оно же противное, это же не молочный коктейль.

– Говорили ребенку: «Этот напиток – только для взрослых. Вот тебе твой напиток, специальный, детский»?

– Нет. А что – так можно?

– Угу.

– Поняла! Если ребенок это хлебнёт, он же потом лет двадцать пить не будет!

– Заметьте, не я это сказала, вы сами пришли к такому выводу.

ПОСЛУШАТЬ ЭТУ СТАТЬЮ (ЧИТАЕТ АВТОР):

Добавить комментарий
Внимание! Поля, помеченные * - обязательны для заполнения
Данный сайт использует файлы cookie и прочие похожие технологии. В том числе, мы обрабатываем Ваш IP-адрес для определения региона местоположения. Используя данный сайт, вы подтверждаете свое согласие с политикой конфиденциальности сайта.
ОК