ДЕТИ-«ШКОЛЬНЫЕ ИЗГОИ» И ЗАЗАБОРНЫЙ ЭФФЕКТ. ИНФОРМАЦИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ
Важная и объемная тема «про школу» и «детей-изгоев», которую одной статьей и не объять.
Важная потому, что многие Родители, обнаруживающие «школьную проблему» у Ребенка, так или иначе «не попадают» в адекватность оценки ситуации. Это происходит по многим причинам и происходит «не нарочно», эмоциональность Родителей вполне объяснима.
С одной стороны, неравнодушие Родителей — это хорошо и гораздо лучше, чем безразличие, с другой стороны, излишняя эмоциональность может приобретать формы «медвежьей услуги».
Попробуем найти Золотую Середину... Приведем примерно-вымышленный и характерный пример «жалобы» Родителей (одного из Родителей, пусть в примере этот будет Мама, а в качестве Ребенка назначим Дочь):
«Моя дочь учится в шестом классе. Она — изгой в классе, у нее заниженная самооценка. В классе есть группа девочек, которая считает себя «элитарной», они над ней издеваются, могут высмеять и даже проявить прямую агрессию, например, что-то выхватить из ее рук. Дочь приходит из школы в слезах, но ничего толком не рассказывает даже, когда я спрашиваю — почему она не дает отпор агрессорам, а уходит в сторону. Она говорит, что не хочет с ними связываться. Что делать?».
Рассмотрим исходные данные...
1. Средняя школа, 6-й класс, 12 лет, начало подросткового возраста, который сам по себе достоин многих «отдельных» разговоров.
2. В классе есть некая группа девочек, которые создали «группу внутри группы».
3. «Она — изгой в классе, у нее заниженная самооценка»: мама уже поставила «оценку» дочери, «назначила диагноз» и, соответственно, все ее диалоги с дочерью бессознательно ведет, исходя именно из этой «оценки», что само по себе уже неэкологично для дочери и неэффективно в диалогах.
(На самом деле вот эта «базовая оценка» от родителей наблюдается гораздо чаще, чем можно было предположить. Многие/некоторые родители «в глубине души» «подозревают» своего ребенка в «бракованности», например: «Это он в свекровь пошел», «Весь – в отца», «Кстати, в садике она часто болела» и другое)
4. «Назначая» дочери «изгойство» и «заниженную самооценку» мама «сливается с агрессором» (дочь именно так может это воспринимать бессознательно, «мама не на моей стороне, она на стороне этих девочек, мама меня не поддерживает, она заодно с ними»), собственно, на этом вся эффективность диалогов заканчивается.
(То есть мама «слово в слово» повторяет то, что дочери «назначили» одноклассницы)
5. В мамином рассказе есть некоторое противоречие: с одной стороны, она сообщает о фактах («высмеивают», «проявляют прямую агрессию»), с другой стороны, далее сообщает «ничего толком не рассказывает», можем сделать предположение: либо мама проецирует (вносит «свое») либо «не всё слышит» в рассказах дочери.
6. Обратим внимание на этот переход: «Ничего толком не рассказывает даже, когда я спрашиваю — почему...».
Здесь мама ясно показывает, что вытесняет из разговора очень важный момент, который мог бы прояснить ситуацию, вытесняет ответ на вопрос Что (произошло) и фактически переходит в условное «наступление» – «почему не даешь отпор?», то есть из важного диалога «выпадает», собственно, непосредственный повод диалога.
(Если ребенок мог бы «дать отпор» , то и инцидента не произошло бы. Требовать от ребенка объяснений Сейчас и Здесь о невозможности «дать отпор» — бесполезно и даже опасно — от него и так «требуют агрессоры в школе», а теперь и родители «требуют»)
7. «Дочь приходит из школы в слезах, но ничего толком не рассказывает»: обратим внимание, что мама не описывает, как она реагирует на слезы дочери.
Во всяком случае, она по каким-то причинам пропустила описание своих действий/чувств в тот момент, когда увидела дочь в слезах, и вновь наблюдаем «перескок» (вытеснение реакции мамы на слезы дочери).
Логичного и необходимого со-чувствия дочь не получает, она сразу вынуждена отвечать на мамины вопросы («обороняться», то есть делать то же самое, на что ее провоцируют одноклассницы ).
(Часто родители мгновенно уходят в гнев и/или в «треугольник Карпмана», тем самым бросая самих себя, свои чувства, начиная некие активные действия, вместо «Бобёр, выдыхай!», чем могут «еще больше» напугать ребенка)
Кое-что про Зазаборный Эффект...
Те, кто по-старше и имеют информацию о судьбах экс-одноклассников, знают: 8-9 из 10 участников «элиты» класса и до тридцати лет не дотягивают, по пути не попав, скажем мягко, в малоприятные ситуации и состояния (как правило, в этом месте в комментариях появляются те самые «отличники» из школьной элиты с перечнем доказательств своей успешности и после школы).
«Не дотягивают» (кроме прочего) потому, что в классе они так и не получили должного опыта «выживания», сбиваясь в «стайку». Потому, что по-отдельности, ох, как страшно и невозможно, у каждого из них нет определенных ресурсов, или они (ресурсы) уже глубоко «зарыты».
«Школьная стайка» имеет так называемый «зазаборный эффект»...
Чуть отступая от темы: ровно та же схема «зазаборности» удерживает людей в «сектах» разной степени деструктивности: внутри «забора» – хорошо и комфортно, вышел из-за забора, а мир не изменился (какой был, такой и остался), это крайне некомфортно, поэтому человек вынужден бежать обратно, внутрь забора.Но в «секту»-то можно хотя бы вернуться (конечно, сомнительное преимущество, но в контексте темы – нормально), а вот обратно в школьный «зазабор» участник «стайки» уже не сможет вернуться, оставшись в реальном мире без поддержки «стайки» и понятных ему правил.
В школе есть структура, своя иерархия, писанные и неписанные правила, то есть «всё понятно и ясно», вся система координат прописана «от» и «до» («Копать от забора и до обеда», «Сидеть – так, говорить – так» и прочее).
«Элитарной стайке» очень комфортно появиться и существовать в таких тепличных условиях. Участникам Внутри «стайки» очень комфортно.
А вот во Вне («за забором») — нет, не комфортно совсем. Так как жизнь «за забором» (вне школы и после окончания школы) никаких структур, как школьная структура, не имеет.
Когда участники «элитарной стайки» оказываются «за забором», то есть Вне комфортных условий, оказывается, что к реальной жизни они совсем не готовы (чуть позже «придумают», чем компенсировать).
У кого больше шансов выжить в реальной жизни — у людей, которые от забора и на пару метров отойти не могут или у того, кто внутрь забора себя и не вносил?
Что в данном случае может действительно зависеть от Родителей, кроме уже описанного в комментариях к «маминой жалобе»?
По поводу «ничего толком не рассказывает»...
Попробуйте взять инициативу на себя (это могут делать оба родителя — и мама, и папа, также напоминаю, что мы говорим о детях более старшего возраста, о подростках/школьниках, а не о «совсем еще маленьких»).
То есть делитесь с ребенком вашими рассказами о вашей неуверенности в себе, страхах («огорошивать» не надо, по чуть-чуть, не «превращая» ребенка в вашего Родителя, но в близкого друга, – это про Доверие) и при этом просите «совета», поддержки, делитесь «сокровенным».
Ребенок, никогда не видевший родителей в состояниях озвученной ими беспомощности, делящихся с ребенком и друг с другом (в присутствии ребенка) своими «рассказами о текущих проблемах», никогда не будет «толком рассказывать» (у ребенка просто нет примера «рассказывания толком»).
Если родитель — «отличник», это вовсе не обозначает наличие «отличничества» у ребенка (оно не передается «по наследству») .
Это позволит ребенку почувствовать и осознать, что...
Чувствовать неуверенность, чего-то бояться, сомневаться в себе — Разрешено, Можно и это Ненаказуемо (НеСтрашно; «со всяким может случиться»).
Жаловаться маме/папе на свои страхи и неуверенность — можно, это приносит облегчение и дает поддержку.
То есть «покажите на себе» — как можно Доверять. Это небыстрый процесс, но дорогу осилит идущий.
По поводу «не дает отпор агрессорам, а уходит сторону»...
Возможно, что ребенок делает это не из-за трусости, а потому, что уже обладает некоей взрослой мудростью. Как на дороге — «Закон Трёх Дэ», Дай Дорогу Дураку. И Дурак уедет по-дальше, и сам доедешь спокойнее.
Возможно, у ребенка не сформирована или нечетко сформирована модель «как выказать агрессию в социально-приемлемой форме». Это тоже «епархия» родителей.
Кратко говоря, ребенок просто никогда не видел, а как родители отстаивали свои «взрослые позиции во взрослых разговорах» без применения вербального или физического насилия.
В завершении...
Уважаемые родители, контактировать с детскими психологами — можно (и нужно), но и наделять детского психолога сверх-свойствами (Всемогуществом, например) не стоит.
Перекладывая на детского психолога всю ответственность (как на врача-универсала, в которому, если «попал», то тот «точно вылечит»/ «поправит»/ «спасёт»), родители могут «чуть-чуть забыть», что родители-то – они, а не психолог (читаем «Родители всё равно – крайние» по всех смыслах, и ребенок из кабинета психолога вернется к родителям).
Зачастую родители не идут на контакт с детским психологом, чтобы не услышать неизбежного: «У детей проблем нет, проблемы есть у их родителей» (а это так и есть, всегда).
Либо родители своевольно прерывают контакт с детским психологом сразу после того, как услышат от него «некий намек», даже весьма завуалированный, мол «вам сначала собой заняться бы...», после чего психолог назначается бракованным негодяем, «сам_дураком_и_психом».
Здесь, уважаемые родители, придется наступить на горло «собственной песне»... если, конечно, вы действительно заинтересованы в реальной помощи ребенку и, соответственно, самим себе (не только «счастливый родитель – счастье в семье», но и «счастливый ребенок – счастье в семье»).
В пользу «вам сначала собой заняться бы...» говорит факт, как он есть. Более разумно, осознанно и «более спокойно» с детскими психологами контактируют те родители, которые сами находятся в процессе личного анализа/терапии.
В этом случае у родителей/родителя уже сформировано доверие к помогающим профессиям и в целом, и в частностях, уже есть свой опыт «пользы и удовольствия» от процесса. К тому же – есть тот, с кем можно обсудить «процесс и результат» контактов с детским психологом.
Как контактировать с детским психологом?
В современной реальности почти в каждой уважающей себя школе есть «школьный психолог». Да, все психологи — разные, да, у психолога в школе «бумажной работы и волокиты» больше, чем надо, но он в школе для того и находится, чтобы помогать детям и родителям.
Важный момент. Из-за особенностей «школьной жизни» в целом, к сожалению, информация из кабинета школьного психолога может «утекать», это очень плохо потому, что нарушения условий конфиденциальности — это самое тяжкое, что может произойти в контексте эффективности контакта.
Сам ребенок может озвучить буквально: «К школьному психологу не пойду, тогда меня затюкают окончательно». Ничего страшного! В этом случае есть два варианта:
а) если вы доверяете именно этому школьному психологу, договоритесь с ним о консультации, конфиденциальность которой будет обеспечена (психологи – не экстрасенсы, мыслей не читают, просто сообщите, что у вас есть сомнения насчет конфиденциальности, грамотный психолог поймет, о чем идет речь);
б) выберите детского психолога вне школьных стен (вне Забора), то есть в частном порядке, да, это «финансовые расходы», но они того стоят, особенно, если их переименовать в «инвестиции» .
Я не работаю с детьми, но работаю с их родителями. И с теми взрослыми, которые были детьми.
Заполните краткую форму, если хотите задать вопрос, ответ на который будет опубликован на этом сайте (анонимно).
Обращайтесь, если что... (любой город; первая консультация проводится бесплатно).
С уважением, Нечаева Е.А.
