КОРОНА-ЮМОР ПРОТИВ КОРОНА-ВИРУСА
Корона-Юмор против Корона-Вируса. Короткие цитаты. Фактическую информацию о клиентах изменять не пришлось, так как таковой информации нет. Нумерация условная и для того, чтобы обозначить начало следующей цитаты.
1.
Приходил хипстер. С раздражением сообщил, что у хипстеров теперь мода «ходить и ходить к психоаналитикам». Я спросила: «А вы будете ходить и ходить?». Ничего не ответил хипстер. Не придет, наверное.
2.
– И что сейчас в чувствах?
– Нащупываю!
3.
«Хотелось бы высказать свое вязкое мнение».
4.
– А во вторник я на работу опоздал.
– Почему?
– Да фигня... надо было ребенка на митинг отвезти.
5.
– Какие у вас впечатления о нашем разговоре?
– Я думал, что вы бабка пятидесятилетняя!
– Хм.. Дело в том, что я действительно бабка и без одного года именно пятидесятилетняя.
6.
«Не сказать, что я не страдаю чем-то не сексуальным».
7.
– Что сейчас в чувствах?
– Спокойствие такое. Умиротворение. Надежда. Даже... миролюбие какое-то.
– Чего хотелось бы?
– Морду кому-нибудь набить...
8.
Клиент жалуется «на сложности в экономическом взаимодействии с государством». У него в телефоне включается навигатор: «Вы сли-ш-ком в себе са-моу-ве-рен-ы!». Мы оба чуть из кабинета не убежали.
9.
– Депрессия у меня.
– ?
– Сегодня сотрудникам зарплату выдавать...
10.
Пришла заявка на первую консультацию, в которой было только это: «Перезвоните мне, у меня есть вопросы по моему бизнесу».
11.
Потенциальный клиент (не к месту и внезапно):
– Вы такая красивая!
– Спасибо. А к чему это?..
– А вы знаете, что пида*асы скоро мир захватят? Да-да!
(вычёркиваю, я не психиатр)
12.
– Состояние у меня такое...
– Какое?
– Тройственное!
13.
Просыпаюсь, а нет никакой воды в кранах. То ли УК решила о себе напомнить просто так, то ли отопление появится. А консультации-то сегодня только по Скайп, гы. Никто меня не сможет понюхать, определить немытую прическу и отличить пижаму от рабочего наряда. Главное – надеть серьги!
14.
Слушала доклад про группанализ. Спросила «Так есть ли Дно?». Намекнули, что есть. Я в замешательстве.
15.
Яндекс-Дзен* продолжает отчаянно жечь. К статье о сепарации он назначил тэг «Полезные советы».
16.
Нейросеть* нас не победит, рано ей ещё нас побеждать:
*Это было до того, как в Дзен стало можно самостоятельно выставлять тэги.
17.
«Апокалипсис онлайн-развлечений».
18.
В связи с последними событиями работа со всеми клиентами перешла в скайп/зум. В том числе с теми, кто является клиентом «обычного кабинета» на протяжении не одного года.
Чтобы соблюсти психоаналитические ритуалы, на 5-7 минуте консультации мы выключаем видеосвязь, а за пару минут до окончания вновь включаем.
Клиент выключает со своей стороны видеосвязь со словами: «Я пошел на кушетку!» (у него за спиной маячил домашний диван).
19.
Курьер службы доставки побежал вверх по лестнице (не на лифте). Дышал на весь подъезд, будто десятый километр по эллипсоиду с 15 кг гирей бежит. Маска дышать не даёт, вот он ее и снял.
То есть обновил весь воздух минимум на семи этажах. Учитывая объем легких, он еще из некоторых квартир воздух насобирал.
Подбегает к квартире. Дышит во весь рот, аж вспотел, маска болтается на шее.
Я:
— Это вы, конечно, не очень удачное место выбрали для аэробных нагрузок — подъезд…
— Так (спортивный) зал-то закрыт!!
Зато он был в резиновых перчатках.
Еще по юмористической теме: Как узнать, что ты работаешь по Скайп
Обращайтесь, если что... (любой город; первая консультация проводится бесплатно).
С уважением, Нечаева Е.А.
