"СИГНАЛЬНАЯ СИСТЕМА", КОГДА НАМ НУЖЕН ДРУГОЙ

Главная / ПУБЛИКАЦИИ / АВТОРСКИЕ СТАТЬИ / О ЖЕНЩИНАХ И МУЖЧИНАХ / "СИГНАЛЬНАЯ СИСТЕМА", КОГДА НАМ НУЖЕН ДРУГОЙ

Согласимся сами с собой, чего лукавить – иногда или частенько мы как бы обижаемся на «этот мир» за неудовлетворительное (каламбур) удовлетворение наших потребностей, ожидая, что «мир» должен был «сам догадаться».

Каждый из нас действительно нуждается в Заботе и Внимании, но не каждый получил то и другое в полном «базовом» объеме (от родителей, в детстве). А компенсировать чем-то и как-то надо, очень надо. Отсюда и наши претензии: «Ты мог/ла и сам/а догадаться – что я имею ввиду и что я хочу!».

Разумеется, никто не запрещал, не запрещает и не запретит нам выказывать и принимать Заботу и Внимание, как от Взрослого–Взрослому. Это нужно, приятно и полезно. Проблема возникает тогда, когда озвученные выше претензии переходят некие границы и становятся чуть не основной канвой и стилем отношений.

«Ты мог/ла и сам/а догадаться...» чаще встречается в так называемых «садо-мазо» отношениях, но не про них сегодня речь, а про ту часть, которую можно внести в нашу «зону контроля» (то, что действительно зависит от нас).

В подъезде, в котором живу, много лет располагается одно из подразделений одного из крупных городских предприятий. Что-то вроде отдела кадров или бухгалтерии, или и то, и другое. Именно – в подъезде жилого дома.

Ни у подъезда, ни около дома нет никаких указателей на это подразделение, внешне дом выглядит, как «просто жилой».

Посетители, жаждущие работать на предприятии, трезвонят в домофоны ни в чем не повинных жителей подъезда, начиная с 9-ти утра, каждый божий рабочий день, жалостливо прося или грозно требуя «открыть».

Когда мы, жители подъезда, встречаемся друг с другом в лифте, то соревнуемся – кому на этой неделе трезвонили больше (тот и выиграл). При этом обязательно находится соседка-пенсионерка, которая с хитрым прищуром напоминает: «А у меня домофон не работает!».

Сказать, что посетители, у которых жители подъезда работали «швейцарами», крепко «достали» – это «ничего не сказать». Вплоть до того, что приходилось снимать трубку с домофона, чтобы он не работал (но тогда и смысл в нем пропадает вовсе).

Так продолжалось несколько лет, пока каким-то ветром наш подъезд обнесла новость: оказывается, в этой конторе есть домофон, и он работает. После очередных пары-тройки требований срочно отворить дверь, я дозвонилась до этой чудной организации, разумеется, сразу – начальнику.

И вот какая картина обнаружилась.

Мало того, что домофон в организации есть и оплачивается предприятием, но еще и домофонных номеров у них несколько – у каждого сотрудника по своему персональному номеру.

Тогда отчего же «швейцарами» работали не сотрудники организации, а жители подъезда? Ни за что не догадаетесь... От того, что информация о домофонных номерах публиковалась и распространялась ровно – Нигде.

Не поленившись, я посмотрела все контактные данные предприятия, опубликованные на просторах Интернета, и ни в одном месте не было данных о домофоне. Адрес, номера телефонов и всё.

Вероятно, посетители звонили заранее, договаривались о визите, а сотрудники не сообщали о нюансах попадания в офис. То есть сотрудники «внутри своих голов» знали о домофоне и почему-то были уверены, что посетители узнают о них, вероятно, астрально-ментальным путём.

Начальник пообещал «донести информацию» до подчиненных и добавить информацию в контактных данных организации. А я пообещала «продолжить наблюдение», мне далеко и ходить не надо.

И тут мы подобрались к выводу...

В приведённом примере «сигнальная система» – буквальная (нет информации, нет указателей) и поэтому прекрасно иллюстрирует то, как мы поступаем, когда «прячем» нашу информацию, о наших потребностях.

«Внутри самих себя» информация о потребности есть, как и есть пожелание удовлетворения потребности Кем-то из Вне. И всё.

Соответственно, если кто-то из уважаемых читателей часто произносит: «Ты мог/ла и сам/а догадаться...», то стоит поискать причины в себе. Спросить себя:

– А что я сделал для того, чтобы она догадалась удовлетворить мою потребность?

– А что я сделала для того, чтобы он догадался удовлетворить мою потребность?

Это про «зону контроля».

Другой человек, его поведение не может находиться в нашей «зоне контроля», в ней находимся только мы. Поэтому вот такой вариант (пока) не годится:

– А что я сделал для того, чтобы она удовлетворила мою потребность?

– А что я сделала для того, чтобы он удовлетворил мою потребность?

«Уже удовлетворил» – это, так сказать, преждевременно. «Хочу, чтобы он/а» – это вне «зоны контроля». А вот «Я хочу намекнуть на...» и «Как я хочу намекнуть на...» – это наша «зона контроля». Поэтому вернее так, «план действий» примерно такой:

1. У меня есть потребность (какая? такая-то, в том-то).

2. Мне нужен другой человек, чтобы ее удовлетворить? (если «нет», вопрос закрыт; если «да, то читаем дальше).

3. Как я хочу намекнуть другому человеку на то, что у меня есть потребность, для удовлетворения которой мне нужна его помощь?

Понятно, но не очень? Читаем наоборот (от результата – к началу):

4. Другой человек удовлетворил мою потребность. А до этого...

3. Я намекнул/а другому человеку на то, то мне нужно/необходимо его участие в удовлетворении моей потребности. А до этого...

2. Я спросил/а себя: «Как я хотел/а бы намекнуть/«просигналить» другому человеку на то, что мне нужно/необходимо его участие в удовлетворении моей потребности. А до этого...

1. Я достаточно осознанно сформулировал/а для себя свою потребность.

Здесь необходимо отметить очень важное: п.4 («Другой человек удовлетворил мою потребность») находится вне нашей «зоны контроля», от слова «совсем». Наше дело – «пройти» последовательно от 1-го до 3-го пункта.

Упомянутые выше «садо-мазо» отношения (кроме прочего) ярко характеризуются «нарушениями» по всем пунктам, а особенно с 1-го по 3-й.

То есть даже начиная с 1-го пункта, когда кто-то из партнеров не только уверен в экстрасенсорных способностях другого (который должен «догадаться» об удовлетворении потребности), но до этого еще и догадаться о самой потребности, как «Другой должен/на достаточно осознанно сформулировать/угадать/отгадать вместо меня – мою потребность» (этот вариант, прямо скажем, самый хреновый, но «лечится» при желании).

Еще один пример о том, как мы иногда «сами тупим» по поводу наших потребностей и о нахождении «общего языка» в отношениях. Это давно – классика жанра и, возможно, вы уже где-то читали о таком примере, или даже я уже приводила этот пример где-то здесь...

Супружеская пара пришла на «семейную терапию». Жена жалуется на мужа. Он оказывает ей «мало внимания». Для нее важно, чтобы муж часто «оказывал внимание», да и вообще «оказывал внимание».

Муж парирует: «Как это — не оказываю?! А кто тебе цветы дарит на нашу каждую памятную дату? Я дарю! Это разве — не внимание? А вот эти шубы-бриллианты каждый сезон – новые... не внимание разве?».

В ходе «разбирательства» оказалось, каждый супруг понимает под словом и самим явлением «внимание» и «оказать внимание» несколько Различное. Муж понимает «оказать внимание» так, как и воплощает его в жизнь.

А для жены «оказать внимание» – это «Убрать посуду в посудомоечную машину после ужина» (буквально).

Потому, что для нее убирание посуды обозначает благодарность мужа (за вкусный ужин), его участие в «совместной деятельности» – при чем «сейчас и здесь» (шубу-то он Где-то Там взял, и поэтому она — не «внимание», а посуда – она «прямо тут», прямо сейчас, и поэтому это – «внимание»).

Наши потребности мы имеем право не только осознавать, озвучивать и реализовывать с участием другого человека, но также имеем право и необходимость сверять наши «сигнальные системы» («понятия») – особенно, если дело происходит в отношениях между людьми.

Тем самым мы изменяем (повышаем) качество нашей совместной жизни, не затрачиваясь на лишние расходы ресурсов на «глухие телефончики». Напоследок еще один пример, он реальный, но переиначен с сохранением сути и почти похож на анекдот...

Жена устроила мужу грандиозный скандал из-за того, что тот перелил суп не в ту кастрюлю. «Не та» кастрюля «некрасиво смотрелась» на полке. Было вот это всё: «Ты меня не ценишь! Сколько раз тебе повторять, в какую кастрюлю следует переливать суп и почему надо делать именно так?!? Я тут целыми днями, а ты!.. Ты меня не слышишь, ты меня не любишь!» и понеслась...

Муж решил проблему «очень по-мужски». Он, втайне от жены, купил несколько одинаковых «правильных» кастрюль, а имеющиеся «неправильные» вынес на помойку. Лишил жену самогО формального повода для скандалов. Она задумалась, говорят, что думает до сих пор... выбирает повод для очередного приступа «садо-мазо».

Кстати (бонусом), так сказать, «совет молодым парам».

Поиграть в распределение обязанностей «на берегу» («Ты моешь посуду по четным дням, я мою посуду по нечетным» и подобное), конечно, можно и нужно. Но также нужно и можно знать, что это (договор) – не Навсегда даже, если было сказано «мамой клянусь» и договор «скрепили кровью».

Люди меняются, меняются их потребности, соответственно, никакой договор между живыми людьми не может быть «окончательным и фактическим» на веки вечные. Пере-договариваться и не пропускать момент очередного «пере-договора» – один из залогов счастливой семейной жизни.

Наши «сигнальные системы» могут меняться так же, как меняется всё, поэтому им тоже нужна периодическая «инвентаризация».

Обращайтесь, если что... (любой город; первая консультация проводится бесплатно).

С уважением, Е.А.Нечаева

Добавить комментарий
Внимание! Поля, помеченные * - обязательны для заполнения
Данный сайт использует файлы cookie и прочие похожие технологии. В том числе, мы обрабатываем Ваш IP-адрес для определения региона местоположения. Используя данный сайт, вы подтверждаете свое согласие с политикой конфиденциальности сайта.
ОК