"СИГНАЛЬНАЯ СИСТЕМА", КОГДА НАМ НУЖЕН ДРУГОЙ
Согласимся сами с собой, чего лукавить – иногда или частенько мы как бы обижаемся на «этот мир» за неудовлетворительное (каламбур) удовлетворение наших потребностей, ожидая, что «мир» должен был «сам догадаться».
Каждый из нас действительно нуждается в Заботе и Внимании, но не каждый получил то и другое в полном «базовом» объеме (от родителей, в детстве). А компенсировать чем-то и как-то надо, очень надо. Отсюда и наши претензии: «Ты мог/ла и сам/а догадаться – что я имею ввиду и что я хочу!».
Разумеется, никто не запрещал, не запрещает и не запретит нам выказывать и принимать Заботу и Внимание, как от Взрослого–Взрослому. Это нужно, приятно и полезно. Проблема возникает тогда, когда озвученные выше претензии переходят некие границы и становятся чуть не основной канвой и стилем отношений.
«Ты мог/ла и сам/а догадаться...» чаще встречается в так называемых «садо-мазо» отношениях, но не про них сегодня речь, а про ту часть, которую можно внести в нашу «зону контроля» (то, что действительно зависит от нас).
В подъезде, в котором живу, много лет располагается одно из подразделений одного из крупных городских предприятий. Что-то вроде отдела кадров или бухгалтерии, или и то, и другое. Именно – в подъезде жилого дома.
Ни у подъезда, ни около дома нет никаких указателей на это подразделение, внешне дом выглядит, как «просто жилой».
Посетители, жаждущие работать на предприятии, трезвонят в домофоны ни в чем не повинных жителей подъезда, начиная с 9-ти утра, каждый божий рабочий день, жалостливо прося или грозно требуя «открыть».
Когда мы, жители подъезда, встречаемся друг с другом в лифте, то соревнуемся – кому на этой неделе трезвонили больше (тот и выиграл). При этом обязательно находится соседка-пенсионерка, которая с хитрым прищуром напоминает: «А у меня домофон не работает!».
Сказать, что посетители, у которых жители подъезда работали «швейцарами», крепко «достали» – это «ничего не сказать». Вплоть до того, что приходилось снимать трубку с домофона, чтобы он не работал (но тогда и смысл в нем пропадает вовсе).
Так продолжалось несколько лет, пока каким-то ветром наш подъезд обнесла новость: оказывается, в этой конторе есть домофон, и он работает. После очередных пары-тройки требований срочно отворить дверь, я дозвонилась до этой чудной организации, разумеется, сразу – начальнику.
И вот какая картина обнаружилась.
Мало того, что домофон в организации есть и оплачивается предприятием, но еще и домофонных номеров у них несколько – у каждого сотрудника по своему персональному номеру.
Тогда отчего же «швейцарами» работали не сотрудники организации, а жители подъезда? Ни за что не догадаетесь... От того, что информация о домофонных номерах публиковалась и распространялась ровно – Нигде.
Не поленившись, я посмотрела все контактные данные предприятия, опубликованные на просторах Интернета, и ни в одном месте не было данных о домофоне. Адрес, номера телефонов и всё.
Вероятно, посетители звонили заранее, договаривались о визите, а сотрудники не сообщали о нюансах попадания в офис. То есть сотрудники «внутри своих голов» знали о домофоне и почему-то были уверены, что посетители узнают о них, вероятно, астрально-ментальным путём.
Начальник пообещал «донести информацию» до подчиненных и добавить информацию в контактных данных организации. А я пообещала «продолжить наблюдение», мне далеко и ходить не надо.
И тут мы подобрались к выводу...
В приведённом примере «сигнальная система» – буквальная (нет информации, нет указателей) и поэтому прекрасно иллюстрирует то, как мы поступаем, когда «прячем» нашу информацию, о наших потребностях.
«Внутри самих себя» информация о потребности есть, как и есть пожелание удовлетворения потребности Кем-то из Вне. И всё.
Соответственно, если кто-то из уважаемых читателей часто произносит: «Ты мог/ла и сам/а догадаться...», то стоит поискать причины в себе. Спросить себя:
– А что я сделал для того, чтобы она догадалась удовлетворить мою потребность?
– А что я сделала для того, чтобы он догадался удовлетворить мою потребность?
Это про «зону контроля».
Другой человек, его поведение не может находиться в нашей «зоне контроля», в ней находимся только мы. Поэтому вот такой вариант (пока) не годится:
– А что я сделал для того, чтобы она удовлетворила мою потребность?
– А что я сделала для того, чтобы он удовлетворил мою потребность?
«Уже удовлетворил» – это, так сказать, преждевременно. «Хочу, чтобы он/а» – это вне «зоны контроля». А вот «Я хочу намекнуть на...» и «Как я хочу намекнуть на...» – это наша «зона контроля». Поэтому вернее так, «план действий» примерно такой:
1. У меня есть потребность (какая? такая-то, в том-то).
2. Мне нужен другой человек, чтобы ее удовлетворить? (если «нет», вопрос закрыт; если «да, то читаем дальше).
3. Как я хочу намекнуть другому человеку на то, что у меня есть потребность, для удовлетворения которой мне нужна его помощь?
Понятно, но не очень? Читаем наоборот (от результата – к началу):
4. Другой человек удовлетворил мою потребность. А до этого...
3. Я намекнул/а другому человеку на то, то мне нужно/необходимо его участие в удовлетворении моей потребности. А до этого...
2. Я спросил/а себя: «Как я хотел/а бы намекнуть/«просигналить» другому человеку на то, что мне нужно/необходимо его участие в удовлетворении моей потребности. А до этого...
1. Я достаточно осознанно сформулировал/а для себя свою потребность.
Здесь необходимо отметить очень важное: п.4 («Другой человек удовлетворил мою потребность») находится вне нашей «зоны контроля», от слова «совсем». Наше дело – «пройти» последовательно от 1-го до 3-го пункта.
Упомянутые выше «садо-мазо» отношения (кроме прочего) ярко характеризуются «нарушениями» по всем пунктам, а особенно с 1-го по 3-й.
То есть даже начиная с 1-го пункта, когда кто-то из партнеров не только уверен в экстрасенсорных способностях другого (который должен «догадаться» об удовлетворении потребности), но до этого еще и догадаться о самой потребности, как «Другой должен/на достаточно осознанно сформулировать/угадать/отгадать вместо меня – мою потребность» (этот вариант, прямо скажем, самый хреновый, но «лечится» при желании).
Еще один пример о том, как мы иногда «сами тупим» по поводу наших потребностей и о нахождении «общего языка» в отношениях. Это давно – классика жанра и, возможно, вы уже где-то читали о таком примере, или даже я уже приводила этот пример где-то здесь...
Супружеская пара пришла на «семейную терапию». Жена жалуется на мужа. Он оказывает ей «мало внимания». Для нее важно, чтобы муж часто «оказывал внимание», да и вообще «оказывал внимание».
Муж парирует: «Как это — не оказываю?! А кто тебе цветы дарит на нашу каждую памятную дату? Я дарю! Это разве — не внимание? А вот эти шубы-бриллианты каждый сезон – новые... не внимание разве?».
В ходе «разбирательства» оказалось, каждый супруг понимает под словом и самим явлением «внимание» и «оказать внимание» несколько Различное. Муж понимает «оказать внимание» так, как и воплощает его в жизнь.
А для жены «оказать внимание» – это «Убрать посуду в посудомоечную машину после ужина» (буквально).
Потому, что для нее убирание посуды обозначает благодарность мужа (за вкусный ужин), его участие в «совместной деятельности» – при чем «сейчас и здесь» (шубу-то он Где-то Там взял, и поэтому она — не «внимание», а посуда – она «прямо тут», прямо сейчас, и поэтому это – «внимание»).
Наши потребности мы имеем право не только осознавать, озвучивать и реализовывать с участием другого человека, но также имеем право и необходимость сверять наши «сигнальные системы» («понятия») – особенно, если дело происходит в отношениях между людьми.
Тем самым мы изменяем (повышаем) качество нашей совместной жизни, не затрачиваясь на лишние расходы ресурсов на «глухие телефончики». Напоследок еще один пример, он реальный, но переиначен с сохранением сути и почти похож на анекдот...
Жена устроила мужу грандиозный скандал из-за того, что тот перелил суп не в ту кастрюлю. «Не та» кастрюля «некрасиво смотрелась» на полке. Было вот это всё: «Ты меня не ценишь! Сколько раз тебе повторять, в какую кастрюлю следует переливать суп и почему надо делать именно так?!? Я тут целыми днями, а ты!.. Ты меня не слышишь, ты меня не любишь!» и понеслась...
Муж решил проблему «очень по-мужски». Он, втайне от жены, купил несколько одинаковых «правильных» кастрюль, а имеющиеся «неправильные» вынес на помойку. Лишил жену самогО формального повода для скандалов. Она задумалась, говорят, что думает до сих пор... выбирает повод для очередного приступа «садо-мазо».
Кстати (бонусом), так сказать, «совет молодым парам».
Поиграть в распределение обязанностей «на берегу» («Ты моешь посуду по четным дням, я мою посуду по нечетным» и подобное), конечно, можно и нужно. Но также нужно и можно знать, что это (договор) – не Навсегда даже, если было сказано «мамой клянусь» и договор «скрепили кровью».
Люди меняются, меняются их потребности, соответственно, никакой договор между живыми людьми не может быть «окончательным и фактическим» на веки вечные. Пере-договариваться и не пропускать момент очередного «пере-договора» – один из залогов счастливой семейной жизни.
Наши «сигнальные системы» могут меняться так же, как меняется всё, поэтому им тоже нужна периодическая «инвентаризация».
Обращайтесь, если что... (любой город; первая консультация проводится бесплатно).
С уважением, Е.А.Нечаева
